Quando dizes "Podes não acreditar mas o meu sonho é viver sozinha. Os melhores momentos que tive foram quando vivia sozinha. Sentia-me mais eficiente, mais clara espiritualmente, com mais energia para tudo o que era fora de casa e depois chegava a casa e finalmente tinha a minha paz, o meu sossego, o sofá, um livro." e te perguntam "Não digas isso... Não ficas com medo? O melhor é termos alguém ao pé de nós. Podemos cair, temos de ter alguém para nos ajudar."


Concluo: Há pessoas que estão juntas por medo. Será que o que ignifica o amor será mesmo o sentimento ou é o subsconsciente do medo que está a dar uma grande ajuda nesse sentido? Há muito medo, se não for medo de cair - e como se a pessoa estivesse 24h colada à outra... a pessoa se tiver de cair cai na mesma, depois logo se vê! - é o medo de ficar sozinho/a, ou o medo de não ter capacidade financeira, etc. Enfim, talvez sejam formas "práticas" de ver o amor ou as relações. Eu gosto de sentir amor mas não sinto necessidade de viver com a pessoa que amo e muito menos se for por todos esses motivos ou para ela me ajudar no caso de cair! 

Haverá sempre pelo menos um destes momentos na vida: um em que perdemos a calma quando todos os outros a mantêm e outro quando nos surpreendemos ao mantermos a calma quando todos os outros a perdem.

O mundo parou, infelizmente por um mau motivo, numa altura em que precisava precisamente que ele parasse. Enquanto uns se aborreciam - e até posso compreender - eu "agradecia" o direito à pausa, o direito a olhar-me demoradamente. Já me sentia desalinhada há muito tempo, senão desde sempre, e quase não me reconhecia. Um bloqueio qualquer atirava-me para dentro da carcaça de um ser que eu não reconhecia: e eu fui deixando andar, fui permitindo que isso me acontecesse, fui perdendo a minha luz, o meu olhar foi deixando de brilhar de dia para dia e a confusão instalou-se. Decidi não deixar em vão esta paragem e atirei-me à aventura de me redescobrir, de retirar cada peça de dentro do meu ser para a poder analisar, ler, ler, ler muito, escarafunchar cada elemento, cada causa, cada efeito, cada ausência de mim. Fui da introspecção à exteriorização - tenho as duas fases em mim: uma de silêncio no qual deixo chegar os materiais e outra de descarregamento da matéria da análise através da escrita/exposição de ideias/mil e uma anotações. Virei-me do avesso e trouxe à luz do dia - mesmo dentro de quatro paredes - as verdades que há em mim: mesmo as mais desagradáveis... que em nada se ganha estando escondidas pois escondidas não se podem trabalhar. Apesar de sentir falta da natureza e de algumas pessoas não lamentei--- não lamentei porque dentro de quatro paredes descobri imensos mundos... os meus e tantos outros... tantas realidades... realidades pelas quais passamos todos os dias e das quais nem sempre nos apercebemos. O relógio ainda está desacertado, ainda há insónias, os ponteiros da minha essência ainda se colocam em fusos horários distintos e continuo a escorregar em algumas "armadilhas" da mente. Mas não há pressa, não é preciso sermos rápidos, basta respeitarmos o nosso próprio ritmo, sabermos para onde queremos ir ou, pelo menos, para onde não queremos.

Noites de Verão com as amigas.