relação de longa distância

[lostintime]

Olá,
Decidi expor a minha situação porque não estou a viver em paz e preciso de encontrar uma solução. Estou numa relação à distância há um ano. Durante os primeiros 6 meses da relação víamo-nos semanalmente, o que era razoável. Desde então há um ano que estamos à distância e tem sido muito difícil de viver com isto pelo menos para mim. Vimo-nos nas férias e é expectável que assim continue, mas ainda assim é pouco. Eu sinto-me preso a ele, a esta espera por ele, sinto que não estou a viver uma relação em pleno e que vou estar a desperdiçar a minha juventude, depois surgem outros objectivos na vida, como um trabalho, uma família, etc. e sinto que não vou voltar a viver a juventude. Basicamente a ideia de ir estudar para fora ele já a tinha antes de namorarmos e efectivou-a, mesmo quando começámos a namorar, e mesmo sabendo que para mim seria difícil ir com ele. A escolha foi dele, e eu é que estou pior por causa da escolha dele. Ele acha que vale a pena estudar e "garantir" um futuro estudando lá fora nesta altura da vida do que namorar, porque vamos ter o resto da vida para namorar. Por outro lado eu não vejo as coisas assim, e acho que devemos é aproveitar o presente e viver a vida agora, namorando agora e tentando conjugar estudos e tudo o resto. Nunca sabemos se morremos amanhã. Que acham disto? Que prioridades se deve ter? Enfim, acham que vale a pena viver nesta espera de anos? Estar bloqueado nas minhas futuras decisões profissionais, por exemplo, para tentar conciliar para um futuro com ele? E viver nesta incerteza se vamos aguentar todo este tempo?

[Unofficial]

Olá.

Talvez não saiba muito bem o que te dizer, mas espero aliviar-te um pouco..

Calculo a frustração e imensa confusão que vá dentro de ti... as emoções, as dúvidas trazem um desgaste enorme.
Tens uma relação que te está a afundar.. e desculpa se estas palavras te magoam.

Estou a escrever-te para não te sentires só e incompreendido.

Vive e interpreta-te bem. Se for para desistir que seja quando estiveres realmente pronto... se for para lutar que seja com garra e força...
Mas avalia... se vale ou não a pena. Se a pessoa te respeita e gosta de ti da mesma forma.

Às vezes nós próprios iludimo-nos um bocado e contra mim própria falo....

Alguma coisa, conta com pessoal daqui... tenho-me cruzado com boas pessoas, de mãos abertas para ajudar..

Força! <3

[Johann Taught]

Não sou muito de responder a posts mais "sentimentalóides" mas a minha identificação com o caso levou-me a fazê-lo.

Também estive numa relação longa a alguma distância em que existia essa dicotomia: ele sempre pôs à frente o facto de ter um curriculum XPTO, estudar fora mesmo que isso implicasse alguma separação, etc; eu sempre quis manter mais algum balanço (até me considero bem sucedido no ponto de vista profissional mas estou disposto a fazer algumas concessões para ter uma vida pessoal/amora fulfilled).

Há alguns meses ele começou a ponderar sair do país durante um ano (o que acabou por acontecer), e não sei se como consequência disso ele acabou por terminar a relação ainda antes de ir.

Balanço:
A curto prazo - fiquei sad as hell
A médio prazo -  fiquei sad as hell
A longo prazo - se calhar foi o melhor. Está visto que ele não é uma pessoa tão dedicada à parte pessoal como eu. Se não fosse agora, provavelmente seria mais tarde quando, mais uma vez, a vida profissional dele passasse à minha frente. E se é difícil terminar algo que durou 3 anos, pior seria aos 5 anos, ou aos 10. Se a ruptura fosse aos 30 anos provavelmente teria a mesma sensação que tu, que andei a desperdiçar tempo.

[rk]

Vou dar uma resposta curta porque nao tenho muito tempo para estar a desenvolver, mas basicamente tu ja sabes o que necessita de ser feito, o teu interior ja sabe, agora é so ter a coragem. De facto ele está a viver a vida, e tu nao, e isso significa que o estas a por a ele e a felicidade dele, a frente da tua. Dado que so tens uma vida, isto supondo que nao acreditas em deus e na outra vida, mais vale aproveitar esta, algo que ja o demonstraste nao estar a fazer. Vives para o possivel amanha quando estás no hoje, e acabas por nao viver o hoje nem provavelmente o esperado amanha.
Isto porque as pessoas evoluem com as experiencias que desenvolvem, somos uma pessoa nova a cada dia que passa, inevitavelmente voces vao acabar/passam tao pouco tempo juntos que nao existirá essa convergencia.
Nunca acreditei em relacoes a distancia, mas ate compreendo se for uma coisa temporária, agora o teu caso parece um temporário demasiado longo para ser considerado temporario. 5 anos é demasiado tempo, ainda para mais para adiar o viver e a felicidade.
Agora vai custar mas quanto mais depressa resolveres isso mais depressa comecarás a viver.
Ou vais para ao pe dele a cagas em tudo o que te prende aqui e segues o "amor", ou entao o amor vai te matar lentamente, porque é das forças mais fortes, tanto para o bem como para o mal. Por isso é que é como a droga e é dificil sair.
Pensa o que queres fazer e nao o culpes se depois chegares aos 30 e descobrires que nao viveste porque ele sempre foi sincero contigo e esta a fazer a vida dele.
Uma parte de encontrar a felicidade é perceber aquilo que é possivel e concretizavel, ou as batalhas que estão irremediavelmente perdidas e nao valem a pena o desgaste.
Boa sorte

[sheershallow]

Eu esquecia ele. Ponto final . queres falar+?estou aqui responde

Enviado do meu Smart A66 através de Tapatalk

[Jiyoana]

Por acaso a minha primeira relação foi de longa distância... sofri demasiado quando acabámos mas não havia volta a dar... depois de 9 meses de namoro, decidimos acabar. Surgiu um contratempo a meio que nos impediu de estarmos juntas e por isso teve de ser. Foi bastante dificil, esgotante... e foi uma das pessoas que mais me marcou. Ela era filipina. Amei-a demasiado.

Depois ainda namorei com uma americana. Namoramos durante 1 ano e aconteceu o mesmo. E como eu estava desempregada ainda mais dificil foi. Mas admito que não foi tão intenso como o namoro com a filipina. Talvez até nem amei a americana o suficiente... e foi uma das razoes que também levou a acabarmos. Ela continua a ser uma grande amiga, talvez sempre a visse mais nesse sentido.

Entretanto existe uma rapariga alemã que sofre de amores por mim. Contudo e devido ao sofrimento que tive com a filipina, não consigo entrar numa relação de longa distância. Fiquei exausta... muito mesmo. Ela ainda veio cá e tudo mas não consegui. Ainda hoje ela tenta falar comigo mas visto que ela vive com uma namorada e eu não quero problemas para o meu lado... tive de pôr as cartas na mesa.

É algo extremamente dificil mas também cresci muito com isso. E, principalmente a filipina, marcou-me imenso.

[sleepthrough]

Relações à distância requerem muito empenho e muito trabalho. É preciso q haja sentimento forte o suficiente para acreditar q vale a pena a espera... pessoalmente, 5 anos parece-m demasiado tempo, mas isto depende mt das condições de cada relação

Para saberes o q fazer acho q tens de pensar se esta angústia,  digamos assim, q sentes neste momento é suportável durante os 5 anos. Eu parece-me q tu sentes q nao vale a pena a espera pq sentes a tua vida a passar por ti. A verdade é q para uma relação à distância durar, cada um tem d conseguir viver a sua vida de forma algo independente do outro. Vocês não podem fazer coisas juntos, portanto boas relações de amizade e família e objectivos d vida definidos é mt importante q ambos tenham para não sentirem (tanta) a falta um do outro.
Acho q tens de ver o q t custa mais: a espera ou o acabarem a relação. Ele sente-se confiante em relação à vossa relação, é o q me parece ao pedir-t para não seres tão negativo. Mas para tu estares bem com a vossa situação tens d te concentrar em ter a tua vida. Sair, fazer amigos, praticares os teus interesses sejam eles desporto, cinema,  ler, escrever,  os estudos, etc. 

Se quiseres conversar um pouco melhor podes mandar-m mensagem privada.

Boa sorte

[searching_the_love]

Pois... Relações à distância tem destes problemas... Que estás a viver agora. Ou estão os dois na mesma página ou então acaba por haver conflito.

Atenção que não posso criticar o teu namorado, porque percebo perfeitamente ele querer estudar/trabalhar lá fora, especialmente agora. Isto porque tens de entender uma coisa (e se calhar isto vai responder a algumas das tuas dúvidas, embora isto é a minha visão pessoal), não devemos limitar-nos pelas outras pessoas, nem viver a vida através delas, isto porque tudo pode ser efémero e depois arrependemo-nos de o ter feito e olhamos para trás e embora tenhamos vivido bem e feito coisas espectaculares, perdemos outras que podiam ter-nos feito melhores ou mais felizes a longo prazo. Não sei se entendeste o que quis dizer, mas vou dar um exemplo do que me aconteceu a mim.

Eu namorei com uma pessoa, no estrangeiro durante alguns anos, acabei a mudar-me para onde essa pessoa morava, que era numa vila pequena, onde tinha muito poucas oportunidades de fazer aquilo que realmente gostava profissionalmente. Mas fiz por amor, por querer estar com essa pessoa e tudo o que vem com isso.

Passados vários anos de namoro acabámos (que foram muito bons, aprendi muito e vivi muitas coisas boas). Eu lá voltei para portugal, para onde antes morava... Resultado a curto prazo, namorei, fui feliz, vivi muitas coisas boas. Resultado a longo prazo: perdi vários anos em que não fiz o que gostava... E agora é mais difícil encontrar emprego naquilo que realmente gosto de fazer.
Isto sem falar de coisas que deixei de fazer com amigos meus porque estava longe. Tudo por uma pessoa.

Em suma, não posso criticar o teu namorado por não fazer tudo para ficar contigo, porque ele faz bem em explorar a sua vida e assegurar um bom futuro profissional agora, para poder ser feliz em todos os campos no futuro...

E tu deverias fazer o mesmo, se o teu instinto o diz, faz... Vai custar? Vai. Mas vais fazer aquilo que realmente queres e assim já não olhas para trás e arrependes-te por não o ter feito. Eu fiz muita coisa pelo meu ex, para poder ficar com ele que agora não o faria, exactamente porque não estava a viver a minha vida, estava a viver a dele...

[lostintime]

Obrigado a todos pelas respostas! Nós gostamos bastante um do outro e é difícil acabarmos só porque é o mais fácil a fazer... Eu vou tentar aproveitar a vida e não viver parado à espera. E vou esperar que o tempo passe rápido e que nem chegue a ser tantos anos como prevejo. Não vejo mais soluções...

[sleepthrough]

Mais uma coisa: lembrem-se de aproveitar bem as tecnologias!  o skype nao serve so para conversar - vejam um filme juntos, joguem jogos, leiam o mesmo livro, etc. Podem estar a estudar "juntos" pelo skype , p exemplo n m lembro de mais ideias mas a Internet está cheia delas tudo isto ajuda a combater a "ausência" da pessoa e se vão tentar a relação não pensem nas coisas negativas façam o esforço de ser positivos e acreditar q vale a pena força

[quiquo]

  Olá lostintime e a todxs
 
  Pelo que nos contaste pareceu-me claro que a vossa relação não te tem servido por vários motivos. E apesar deste tipo de inquietações e sentimentos surgirem naturalmente nas relações com o passar do tempo (sejam elas à distância ou não), cabe a cada pessoa acordar a cada dia e perceber que continua a escolher estar com a(s) pessoa(s) amada(s), não porque o deve à relação, mas porque a relação serve os seus interesses, prioridades, bem-estar, necessidades.

  Embora já tenha passado por uma relação à distância, a tua situação é bem mais difícil pois não consegues ver no futuro a vida conjunta que queres. E apesar de todxs tentarmos ser racionais neste tipo de situações, a verdade é que não sabemos quando as nossas prioridades e necessidades vão mudar com o tempo (e elas VÃO mudar, isto é um fato). Quando chega esse momento é necessário procurar "renegociar" e adaptar a relação, ver se ela ainda faz sentido, se não estamos nela porque nos sentimos presos, ou por convenção, ou por inércia, ou por esperar que alguém mude por nós, ou por não ter mais ninguém que nos apoie.

  Eu não acredito que estejas a ser negativo. Tens as tuas necessidades e prioridades, os teus objetivos, as tuas inseguranças; é saudável falares com o teu namorado sobre o que estás a passar (a parte mais difícil e recompensadora de uma relação é partilhar as nossas vulnerabilidades, pois só assim se consegue uma melhor intimidade) e procurarem soluções em conjunto.
 
  A escolha de ele ir para fora e manterem uma relação foi de ambos, não te deixes cair na tentação de justificar a tua situação de vida através das escolhas de outra pessoa. É compreensível que nesse momento quisesses continuar junto e experimentar algo que te era difícil, por vocês. Mas as relações estão sempre aptas a serem renegociadas a qualquer momento (e terminadas, se for o caso) e não te tens de sentir culpado por não estares a lidar com a situação da maneira "positiva" ou como achas que devias lidar.

  Apesar disto tudo, também não acredito que te estejas a sentir assim apenas pela distância. Acredito que tu próprio também queres viver, conhecer pessoas, locais, viver certas experiências, crescer como indivíduo. O que é que te impede? A vossa relação como está agora é mais importante que a tua paz/felicidade/crescimento? Se tivesses na situação dele não quererias também aproveitar ao máximo?

  É importante conseguirmos ser felizes por nós próprios, fazer as nossas escolhas e ter uma rede de suporte (que é algo que me preocupou quando disseste que xs amigxs dele eram xs teus e que agora te sentes isolado). De nada te serve comparares a vida dele à tua (acredita, falo por experiência própria). No final do dia a única pessoa a quem tens de dar satisfações é a ti mesmo; comparares-te e sentires que estás dependente das escolhas de alguém que pensas ter uma vida mais feliz e preenchida que a tua apenas te vai tornar completamente miserável. O máximo que podemos fazer quando conhecemos alguém cuja vida nos impacta pela "aparente" felicidade, é tentarmos lutar pelo mesmo para nós, seja o que isso for.
 
  Um abraço e boa sorte
  Francisco

[Bc]

Ola pessoal....eu posso dizer que sou experiente em relaçoes à distancia....e a verdade é que ambos têm que lutar pelo mesmo, na mesma intensidade....quando o amor é forte ele move montanhas... Mas uma relaçao à  distancia esta muitobmais vulneravel que qualquer outra...se me perguntarem se resulta? Sim resulta ....mas tem que ser a pessoa ...e nao uma pessoa... Se nao se sentem bem ou vacilarem e dificil manter ....força pessoal ...