Olá a todos, resolvi registar-me hoje porque após alguma pesquisa parece-me que vocês são pessoas francas e que realmente ajudam. Vou tentar resumir o que se passa comigo, mas como é meio complicado o texto pode ficar um bocadinho longo. Bem, cá vai:
Sempre fui uma criança e adolescente muito problemática, no sentido em que sou muito instável. Tanto atravesso fases em que estou muito bem disposta como outras em que fico bastante em baixo. Tenho, no entanto, umas fases que conseguem ser um bocadinho piores, tendo já sido medicada duas vezes com anti depressivos e afins. Uma coisa que faço com muita frequência é colocar na minha cabeça problemas que não existem, mas como acontecem com outras pessoas fico com receio de virem um dia a acontecer-me a mim. Para vos dar um pequenino exemplo, lembro-me de ser pequena e do nada ter pensado que os meus pais iriam morrer um dia e então durante muito tempo não comia, não dormia e passava os dias a chorar porque não conseguia tirar isto da cabeça, sempre.
Pois bem, eu devia andar por volta do 7º ano quando uma vez me perguntei a mim mesma se poderia ser lésbica. Isto veio absolutamente do nada; nunca tinha sentido qualquer tipo de atracção por nenhuma rapariga e já me tinha até apaixonado "à séria" (acho que no 7º ano não se pode considerar que seja o amor de uma vida eheh) por rapazes. Pura e simplesmente meti isto na cabeça, do nada. E estive muito mal. Não conseguia sair de casa, nada me distraia. Mais uma vez deixei de comer e estive numa fase mesmo muito negativa. Mas, tão depressa veio como foi embora. Nem vos consigo dizer ao certo do momento em que deixei de pensar nisso.
Entretanto tive os meus namorados. Tive alguns namoricos e tive duas relações muito séria. Uma até que me foi muito complicada de ultrapassar porquei estava mesmo muito apaixonada. Sempre me senti atráida por rapazes. Uma coisa até que noto que faço é quando vou às vezes sair à noite com amigos, tenho sempre tendência para estar constantemente a ver onde estão os rapazes e namoriscar com eles (aqueles joguinhos parvos de meninas de 'estou a fazer de conta que não estou a olhar pra ti'). Neste momento tenho namorado e sou completamente apaixonada por ele.
Há umas semanas voltei a sentir-me em baixo e a colocar pensamentos negativos na cabeça. E, nos ultimos dias, voltou-me este pensamento o do será que posso ser lésbica? Veio completamente do nada, mais uma vez mas a verdade é que não consigo deixar de pensar nisso. De tal forma que sempre que estou na rua ou vejo tv e aparece uma mulher parece que me obrigo a pensar se a acho atraente, se era capaz de a beijar etc etc. E, não sei se será de me forçar a pensar nisto tantas vezes, às vezes até penso que sim. Não me parece descabido poder vir a um dia a gostar de alguém do mesmo sexo porque na verdade penso que o que conta é o interior. Mas ao mesmo tempo sinto que seria mais uma relação de amizade que outra coisa.
Outra coisa que tenho que confessar, que nunca me fez confusão, mas como agora tenho isto na cabeça ponho tudo em causa: quando às vezes sentia necessidade de me masturbar e punha algum video porno, o video tem sempre que ser de lésbicas. É o que me deixa mais escitada. Mas o que também me acontece muito é eu v~e-lo e ao mesmo tempo estar sa pensar no meu namorado enquanto o faço.
Não sei, acho que no fundo gostava só de uma opinião vossa. Será que sou mesmo? Será que posso vir a ser? Ou será que estou só a por bichinhos na cabeça? É que na verdade isto tudo não me deixa no fundo confusa, deixa-me é sempre num estado de depressão. e, de vez em quando, tenho uma espécie de momentos de "clarividência" em que percebo, estás só a meter coisas na cabeça, e é nesses momentos em que me sinto em paz comigo mesma. Acho que no fundo só queria voltar à vida maravilhosa que levava com o meu namorado, sem pensar em coisas.
(desculpem o testamento. peço tbm desculpa por voltar a colocar este texto mas penso que o titulo não estava explícito) *
Tópico: Serei lésbica só porque pus na cabeça que sou? (Lida 7630 vezes)
23 de Janeiro de 2014
