A minha namorada é poliamorosa

[Andy 8]

A minha namorada é poliamorosa...

E agora? Que faço?

Eu não sou poliamorosa nem tenciono ser, mas ela começou a gostar de outra pessoa. Não da mesma forma como gosta de mim mas completa-a também...

Não sei como reagir a isto.
Só me apetece fugir de toda a situação.

[Atomic]

Eu acho que estás no teu direito de não ter uma relação aberta/poliamorosa, e se de facto não for isso que procuras deves fazer disso algo claro. Penso que o melhor a fazer nesta situação é explicar-lhe calmamente isso e do porquê de não te sentires bem com o que se passa.

Haverá sempre o risco de ela de uma forma idêntica não se rever numa relação fechada de momento, pelo que poderá chegar a um ponto em que vocês terão de discutir essa incompatibilidade...

Sinceramente, não sei muito bem como te ajudar nesta questão :/

[Andy 8]

Obrigada pela resposta Atomic )
O problema é que já lhe disse que para mim é muito difícil (praticamente impossível) ter uma relação poliamorosa. Mas ela querer... Querer estar com a outra e comigo ao mesmo tempo
Disse-me que se quisesse eu não tinha que ser companheira da outra, apenas ela teria duas namoradas. Mas tudo isso é complicado para mim na mesma, saber que a minha namorada está com outra da mesma forma que está comigo :/

[carolinalg]

Completando um pouco as mensagens que te enviei, depois de vos ler- Atomic e Andy-, acho que há coisas que devem ser esclarecidas:

Em termos práticos, físicos, o ser humano é monogâmico em série- regra geral, falando da maior percentagem da sociedade, segundo os estudos atuais. Ao ser monogâmico em série, ama uma pessoa de cada vez, mas os comportamentos que apresenta em cada relação e os momentos íntimos que partilha com xs seus parceirxs ao longo de uma vida é semelhante.
Não nos devia fazer confusão que x nossx parceirx atual desenvolva afeto por outras pessoas no presente, se já o fez no passado, ou se o pode vir a fazer no futuro, caso a nossa relação termine.
Em questões sentimentais, e lá do foro filosófico e tal... Cada pessoa é diferente. Cada um é como cada qual. Então, pode-se amar mais do que uma pessoa na mesma intensidade mas, obviamente, a dinâmica e os detalhes de cada relação, irão variar, porque as pessoas são diferentes. Isso Não quer dizer que haja preferidos, ou hierarquias na "alcateia".

O amor deve ser algo que nos faz felizes, que nos faz sentir livres e não presos.
Sentirmo-nos esquisitos ou termos de nos inibir não é correto.
Sofrer, muito menos.
Mas... O amor próprio deve estar antes do amor pelo outro. Ou seja, "...pela tua saúde mental eu faço o esforço, mas depois dou eu em maluquinha?" Deixa lá. Não...

É muito complicado. Vocês têm de falar quando estiverem ambas calmas e tiverem ambas as ideias em ordem... Andy, deixa a poeira assentar umas horas, uns dias, o tempo que vires que precisas... e depois, conversem tudo.

Força.

[Atomic]

Note-se só que eu estou numa relação aberta com o meu namorado e ele está em relações com outras pessoas, no entanto compreendo perfeitamente que enquanto comigo poderá ser Alfonso que resulta e funciona bem, este modelo nem sempre funciona com todas as outras pessoas...

Suponho que o melhor que tens a fazer tal como a Carolina disse é discutires calmamente o assunto com a tua companheira...

Quero só deixar uma nota que ela dizer que quer estar com outras pessoas não quer dizer que já não goste de ti ou que goste menos de ti do que o que gostava antes, não ganhes bichinhos na cabeça em relação a isso porque muito provavelmente não é o caso. Na minha experiência pessoal, estou nesta relação há 2 anos e há respeito mútuo, há regras para acomodar certas barreiras que nos fazem sentir mais confortáveis na relação e sobretudo há conversa... no entanto não sendo eu uma pessoa ciumenta, ou de um modo geral incomodada com o meu parceiro ter relações fora da minha relação, ajuda muito à causa.

Não te sintas mal se fores ciumenta ou algo semelhante, isso faz parte da forma de ser sem cada pessoa e não acho que te devas censurar ou algo semelhante!

Pronto deixei aqui umas ideias soltas, não sei se farão sentido ou se ajudarão, se quiseres discutir algo mais a pormenor sobre o que quer que seja que eu disse, estás à vontade x)

[سامانتا]

Subscrevendo o que foi dito acima, sugiro que nesse tempo que precises para deixar as ideias assentarem leias alguns artigos (de opinião, informativos e, essencialmente, pessoais) e outras coisas sobre relações não-monogâmicas no geral (não apenas poliamor). Talvez isso te ajude a organizar as tuas ideias e emoções e a encontrar ferramentas para lidar com tudo o que se passa. 

[carolinalg]

Subscrevendo o que foi dito acima, sugiro que nesse tempo que precises para deixar as ideias assentarem leias alguns artigos (de opinião, informativos e, essencialmente, pessoais) e outras coisas sobre relações não-monogâmicas no geral (não apenas poliamor). Talvez isso te ajude a organizar as tuas ideias e emoções e a encontrar ferramentas para lidar com tudo o que se passa. 

Tinha pensado no mesmo, mas não sei que links remeter à Andy. Tu sabes de alguma coisa em particular?...

[Andy 8]

Obrigada a todos pelas palavras.
O melhor é mesmo pensar com o coração o que quero fazer e o que estou disposta a passar, falando com ela.
Como sugeriram vou ver se encontro alguma informação sobre relações não-monogámicas e tentar perceber um pouco mais o ponto de vista da minha namorada.

[Boreas]

Olá Andy 8 

O poliamor ainda não é algo muito esclarecido na nossa sociedade, portanto é normal que possa provocar-nos muita ansiedade quando nem percebemos bem as implicações que isso pode ter na nossa vida.

Bom, eu identifico-me como poliamoroso, posso tentar-te dar algumas dicas.
 O que é que isso quer dizer na prática? Bom... efetivamente já consegui estar em dois relacionamentos amorosos (namoros) paralelos, estáveis e de longa duração. Do mesmo modo também estive 3 anos de uma das relações em regime monogâmico, por opção dos dois, e correu tudo bem.

Ou seja...  a configuração e necessidades dependem de pessoa para pessoa e de cada circunstância.

Falando em experiência própria, eu vejo cada uma das relações que tenho como algo com o seu próprio potencial. O meu namorado já está numa relação comigo há 6 anos e meio e durante os 7 meses em que estive com a segunda relação, ele que também tinha dúvidas e receios compreendeu que essa nova relação nada interferia negativamente. Se eu passasse mais ou menos tempo com um deles... isso não me fazia aumentar ou diminuir a disponibilidade ou vontade de estar com o outro.

Sugeria-te que consultasses o site do Polyportugal e lesses por exemplo algumas páginas como por exemplo Kimchi Cuddles onde o tema é abordado e desconstruído de uma maneira leve.

Como já foi dito antes pelo Atomic, é importante que percebas uma coisa. Tudo o que sentes é válido. Ciume, insegurança, medo, etc. No entanto, podes juntamente com a tua namorada falar, perceber os vossos limites e balizas, perceber se há pontos intermédios entre vocês e se há possibilidade de ajustarem a vossa relação a uma possível nova realidade.

Há muita construção social e medos associados ao amor. Muitas pessoas realmente não se identificam com isso e conseguem ter relações sérias e fortes com multiplas pessoas e tentam gerir o melhor para todos. Outras não se sentem identificadas e não conseguem viver essa realidade. Está tudo bem.

Acho que o importante é que avaliem bem o respeito que possuem uma pela outra, compreendam bem as vossas necessidades e como se posicionam no sentido de prosseguir um caminho em comum, seja com outras pessoas ou não...e se isso tudo vos fizer sentido, então só aí perceber como é que a existência e materialização desse sentimento pode influenciar essa relação que vocês querem manter.

Neste momento, realmente o mais importante é que comuniquem o que sentem e tentem compreender cada uma as suas próprias necessidades e da outra.

Boa sorte. 

[origo]

Boreas, obrigada pela tua resposta, pareceu-me muito completa e capaz de ajudar mais pessoas

[clarke97]

eish, este assunto é tão complicado... é difícil estar com alguém poliamoroso, não o sendo. há muito ciúme, muita insegurança, muita confusão na cabeça do género "mas eu não sou suficiente?" e afins. é tudo válido, o amor pode ser algo egoísta e tu tens todos os motivos para não querer que a tua namorada se relacione com outras. na minha opinião, vai levar muito tempo a habituares-te a um amor assim, mas (!) também te dá a hipótese de conheceres e aprenderes com ela e isso é fantástico. podes também explorar e aprender a comunicar tudo o que vai nas vossas cabeças e o processo de aprendizagem vai ser benéfico para ti. mas não sei, aconselho-te a não deixares nenhuma pergunta por fazer. não és obrigada a seguir um tipo de relação que não é ideal para ti.

[Lumia]

A minha namorada é poliamorosa...

E agora? Que faço?

Eu não sou poliamorosa nem tenciono ser, mas ela começou a gostar de outra pessoa. Não da mesma forma como gosta de mim mas completa-a também...

Não sei como reagir a isto.
Só me apetece fugir de toda a situação.

Hello andy8 😊

Nem todos nós por uma, outra ou várias razões somos adeptos das relações poli ou conseguiríamos estar numa. Tal como não existe nada de errado em quem consegue, nao há nada de errado em quem não consegue. Se tu não consegues estar numa relação poli, e a tua namorada pretende uma, o mais indicado será seguirem caminhos distintos, a menos que uma de vocês mudasse de opinião o que não é assim tão linear.

[origo]

Andy8 também ela pode ainda estar a encontrar-se e não significa que seja poliamorosa. Como está tudo convosco?

[Andy 8]

Andy8 também ela pode ainda estar a encontrar-se e não significa que seja poliamorosa. Como está tudo convosco?

Acho que é mais isso sim. Ela acabou por perceber isso e estamos a dar volta às coisas.

[Tavares]

Andy8 também ela pode ainda estar a encontrar-se e não significa que seja poliamorosa. Como está tudo convosco?

Acho que é mais isso sim. Ela acabou por perceber isso e estamos a dar volta às coisas.

Ainda bem que as coisas estão a melhorar Andy!

Se voltares a estar hesitante com a situação, já sabes que podes desabafar connosco

[Boreas]

Andy8 também ela pode ainda estar a encontrar-se e não significa que seja poliamorosa. Como está tudo convosco?

Acho que é mais isso sim. Ela acabou por perceber isso e estamos a dar volta às coisas.

O processo de auto-descoberta é sempre algo complicado, e por vezes com altos e baixos. Mas sairão desta situação mais conscientes das vossas necessidades e com esta questão melhor entendida de parte a parte. Ainda assim, fico contente por saber que as duas estão a suportar-se uma à outra, que no fundo é o mais importante quando temos uma relação baseada em amor e respeito mútuo. Espero igualmente que o terceiro elemento não saia magoado do processo. Afinal de contas também está envolvido no mesmo. Boa sorte 

[Bc]

Boa noite a todos.
Andy 8 , já tive na tua situação. Numa primeira fase, visto que amava a minha namorada na altura, e apenasa queria ver feliz eu decidi aceitar e tentar com que resultasse.
O que acabou por acontecer foi que a terceira pessoa acabou por "captar" toda a atenção dela, sendo que ela se apaixonou por ela. Passado pouco tempo quis voltar para mim sob a condição que seria apenas eu, e tentamos, mas o que é facto é que não é bom prender ninguem a nós, as coisas acabaram por retomar o caminho do poliamor, não consegui lidar.
Reforço a ideia que de facto não é fácil, a menos que estejamos de mente aberta e dispostos a experimentar. Não julgo ninguem pelas suas escolhas amorosas, o amor tem várias formas.
O melhor e mais sensato a fazer é realmente sentar e conversar sobre o assunto, e acima de tudo pensares no que te faz feliz, quer a curto e a longo prazo.

Bêcê

[Fernando Pinheiro]

Adoro o conceito de poliamor. *.*

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