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Assuntos Gerais => Geral => Tópico iniciado por: Estrunfina em 04.fev.2004, 23:39:31

Título: Explicar a temática LGBT às crianças
Enviado por: Estrunfina em 04.fev.2004, 23:39:31
Fui mãe recentemente e agora assaltam.me determinadas kestões k até há pouco tempo me pareciam um tanto ou kto distantes. Como poderei ou deverei explicar à mha filha k a família dela é diferente??Como explicar a homossexualidade a uma criança?? Haverá uma idade mais favorável p abordarmos a kestão??
 :-\
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: bluejazz em 05.fev.2004, 00:31:58
Super, acho que a Estrunfina nem sequer precisa de ir a um psiquiatra (e porquê psiquiatra? Um psicólogo serve perfeitamente), basta tentar arranjar uns quantos livros que há sobre o assunto (desde que possa encomendar do estrangeiro por internet e ler em inglês) que há uns quantos e bem bons. :)

The Lesbian Parenting Book: A Guide to Creating Families and Raising Children, D. Merilee Clunis e G. Dorsey Green (1995)

The Lesbian and Gay Parenting Handbook: Creating and Raising Our Families, April Martin (1993)

Gay and Lesbian Parenting, Deborah F. Glazer e Jack Drescher (Editores) (2001)

For Lesbian Parents, Suzanne M. Johnson e Elizabeth O'Connor (2001)

Heather Has Two Mommies, Leslea Newman e Diana Souza (2000)

Families of Value: Gay and Lesbian Parents and Their Children Speak Out, Jane Drucker (1998)

Reinventing the Family: The Emerging Story of Lesbian and Gay Parents, Laura Benkov (1995)

Growing Up In A Lesbian Family, Fiona Tasker (1998)

 :up
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: cacao em 05.fev.2004, 09:56:22
Estrunfina, acho que não terás de explicar nada explicitamente. As crianças tem uma capacidade de absorção espantosas e não têm os nossos preconceitos porque eles são sempre incutidos pela Sociedade e não nascem connosco. Assim que a tua filhota terá uma capacidade de encaixe muito grande e verá tudo com muita naturalidade :)

Chegará a altura em que fará perguntas, mas a idade dos porquês é inevitável, e aí terás de ser sincera e verdadeira só isso :) Acredita!!!
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: Estrunfina em 05.fev.2004, 11:13:17
Obrigado pelas sugestões!!! ;)
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: cacao em 05.fev.2004, 18:10:04
Miúdas mamãs,

Aqui estão uns blogs de mamãs e mamãs:

http://mothern.blogspot.com [brasileiro]

http://www.ooutroeudemimmesma.blogger.com.br [português]

Mas há mais, aliás muitos mais é só procurar... Vão gostar porque retratam situações caricatas do dia-a-dia de duas mulheres e criançada mesmo! O primeiro link está mais completo porque leva mais tempo e escrevem todos os dias algo.

Entrem em contacto com elas!!!
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: Mascote em 05.fev.2004, 20:37:14
"Porém, advertem, a nossa verdade é uma verdade para a qual faltam as palavras. Não existe vocábulo para "outra mulher" que possa parecer bom para expressar o amor e responsabilidade que a companheira divide com a mãe biológica. Tia ou Madrinha nos parece inadequadas, embora muito usadas. "


Retirado de http://www.ooutroeudemimmesma.blogger.com.br/ (http://www.ooutroeudemimmesma.blogger.com.br/)


Isto é verdade. Já nos deparámos com este "problema". As crianças chamarem-nos pelos nomes parece-nos pouco, insuficiente para a importância q desejamos ter nas suas vidas. :-\
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: barthez em 06.fev.2004, 12:58:35
Eu acho que o ideal seria chamar-se a uma, "mamã Fulana" e a outra, "mamã Sicrana"!!! :up ;D ;D

*suspiro... dreaming dreaming dreaming ... ::) ::) ::) ::)

agora é a minha vez de vos admirar, Mascote e Estrunfina... :D não tenho grandes esperanças em vir a ter filhos... :-\ Mas vocês que tiveram essa sorte... tenho a certeza que são e irão sempre ser uma família fantástica!!! :up :-*
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: Mascote em 06.fev.2004, 13:15:05
agora é a minha vez de vos admirar, Mascote e Estrunfina... :D não tenho grandes esperanças em vir a ter filhos... :-\ Mas vocês que tiveram essa sorte... tenho a certeza que são e irão sempre ser uma família fantástica!!! :up :-*

 :) Sabes, com um bocadinho de vontade pode fazer-se mta coisa. Quem sabe daqui a uns aninhos n terás tb um bebézinho nos braços para mimar e dar tdo o teu amor? Afinal de contas, é o milagre mais fácil de alcançar... (para algumas pessoas, claro)

Um beijo enorme para ti! :-*
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: joão paulo (PG) em 10.fev.2004, 19:45:18
É óbvio que as crianças têm uma capacidade de adaptação incrível... mas ter duas mães ou dois pais pode não ser tão simples para uma criança principalmente por causa das outras crianças e dos pais delas  >:(

Eu tenho o meu caso pessoal: o meu sobrinho tem uma verdadeira "adoração" por mim, provavelmente mais que ao próprio pai... e costuma vir a minha casa, onde moro com o meu companheiro, onde só temos uma cama (de casal), e aquilo faz o miúdo pensar... o problema é que ele próprio não quer falar sobre o assunto e fecha-se em copas.  [smiley=muro.gif]

Sendo tio posso esperar que ele esteja disponível para falar sobre o assunto, mas com pais e mães as coisas podem ser mais complicadas... [smiley=estrelas.gif]
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: alex_source em 12.fev.2004, 21:27:33
Ola,
Na minha opiniao acho que a unica coisa que devias fazer era
responder as perguntas que te fizer, do modo dito normal, quando fosse mais velhito, +- 10 anos poderias-lhe mostrar que existe uma opçao isto sem lhe impingir nada tal como nao gostaste que fizessem contigo. Consultar 1 profissional tambem será util... boa sorte
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: Estrunfina em 17.fev.2004, 20:13:43
Obrigada Alex!!
Mas, e os 10 aninhos k tenho de esperar até a mha florzinha compreender???
Título: Re:Como Educar no Seio de uma Família Diferente
Enviado por: cacao em 17.fev.2004, 21:08:08
Estrunfina,

Existem N estudos que comprovam que não existem maiores complicações entre filhos de casais homossexuais e de casais heterossexuais:

Não existe correlação entre maior ou menor grau de sociabilização nas escolas entre filhos de casais homossexuais e heterossexuais
http://www.queerparents.org/intro.html

Alguns estudos demonstram que os filhos de casais de gays e lésbicas são menos violentos, mais pacificos e algumas vezes mais sociáveis que filhos de casais heterossexuais
http://www.queerparents.org/intro.html

Filhos de casais homossexuais têm a mesma incidência na heterossexualidade que o resto da população
http://searcheric.org/ericdb/EJ453402.htm

FORÇA SUPER-MAMÃ!!!
Título: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: mIsS em 15.fev.2005, 23:11:59

Acham que se deve esconder?
Como explicar?

Digam de vossa justiça  :)
Participem  ;)

Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: timmy em 15.fev.2005, 23:15:40
Axo k n se deve esconder de todo!

Qto mais cedo forem confrontadas com a existência de homossexuais melhor. Basta explicar k um homem pode gostar ou de mulheres como de homens e k uma mulher... igual. Para a criança isso vai ser encarado com naturalidade porque ainda não tem incutido (pela sociedade) k a homossexualidade é algo de errado.. se lhe explicarem bem kem sabe ela não fará parte das pessoas k um dia virão a mudar a mentalidade da sociedade...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: x-icon em 15.fev.2005, 23:27:58
Não, esconder ou ignorar nunca é uma boa política... Temos que educar os nossos filhos de forma a que eles saibam lidar com a realidade e não a enterrarem a cabeça na areia...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: NASMarques em 15.fev.2005, 23:51:54
Não sei o que dizer, nem nunca pensei neste assunto, mas já que falam nisso, vou pensar um pouco.

Dependendo muito dos laços familiares que se criam, pode-se ou não revelar às crianças a homossexualidade.

Penso que se a criança for um pouco inibida, não digo esconder, mas tentar não fazer algo que torne o pensamento da criança confusa. Isto para a via pública.

Agora se por exemplo, for um casal que tenha adoptado uma criança, a criança vai percebendo com o crescimento o que se trata e como vive com os seus "pais", aceitando-o, visto que não é como um choque instantâneo.

:)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: DoceAmigo em 15.fev.2005, 23:53:31
Acho que não devemos esconder este assunto das crianças!
Uma educação sexual eficaz, tem que passar necessariamente pela abordagem da homossexualidade.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: mIsS em 16.fev.2005, 00:20:09
e sinceramente ate me mete um bocado triste uma questao como essa, a homossexualidade e algum problema?

Claro que a homossexualidade não é nenhum problema, contudo entre os próprios LGTB há quem não concorde com a adopção de crianças por exemplo, pois pensam que isso de algum modo pode influenciar a sua opção, sendo assim, os que defendem essa ideia não poderiam tentar esconder isso das crianças com quem tinham contacto? Como vês cada um pode ter determinada opinião ... além disso se todos nós nos colocássemos com essa atitude em relação aos tópicos concerteza a "ciência" deste forúm sobre a temática perdia-se.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Whisper em 16.fev.2005, 00:22:31
Eu acho que não devemos esconder NADA das crianças! É pelos pais não falarem sobre a vida com as crianças que o mundo esta como tá! Eu quando tiver uma criança quero falar sobre tudo, seja da sexualidade, racismo, etc etc... Apartir do momento que nos escondemos algo das crianças parece que essa coisa se torna errada, algo tão mau que nem se deve falar! Relações homossexuais não tem nada de mal como é obvio, logo não deveriam ser escondidas de ninguem!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Globlos em 16.fev.2005, 00:52:41
Não, acho que principalmente deveriamos informar ao nosso futuro o que realmente existe no mundo  e preparalas e informalas como realmente são as coisas, para não acontecer como acontece hoje em dia que, existem crianças, adolescentes, adultos e até pais que discriminam a homosexualidade....

Claro que isto envolveria uma extantosa mudança de mentalidades...  :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bugkill3r em 16.fev.2005, 00:54:18
Claro que a homossexualidade não é nenhum problema, contudo entre os próprios LGTB há quem não concorde com a adopção de crianças por exemplo, pois pensam que isso de algum modo pode influenciar a sua opção, sendo assim, os que defendem essa ideia não poderiam tentar esconder isso das crianças com quem tinham contacto?

axo que os LGBT's q não concordam com a adopção de crianças não é tanto por influenciar a ORIENTAÇÃO (não opção) da criança, mas sim pelos problemas q a criança terá de enfrentar ao crescer numa sociedade que ainda não aceita isso.

Acho que se deve ensinar as crianças quais as orientações sexuais que existem sem tecer sobre elas quaisquer juizos de valor, Só assim elas irão crescersem problemas/complexos acerca a sua orientação mais tarde.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Ines em 16.fev.2005, 01:11:48
 :curtain


Não só não devemos esconder das crianças, como devemos confrontá-las desde logo com essa realidade... Já dizia aquele velho ditado De pequenino é que se torce o pepino... :p



:-* a tod@s :up
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bethesda em 16.fev.2005, 01:23:45
tb axo k n s devia esconder as crianças, para termos uma sociedade k aceite, isso envolve as crianças tb, ou n? axo k para as crianças ate, deve parecer uma coisa mais comum do k pros adultos uma x k elas ainda n aprenderam os padroes d "normalidade" da sociedade, e s aprenderem dd pekinitas, serao adultos k respeitem toda a diversidade, seja ela kual for =)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: man_from_mars em 16.fev.2005, 04:32:47
Nunca na vida. As crianças percebem melhor o amor do que os adultos, habituam-se mais facilmente a novas ideias. Se queremos ser aceites no futuro, as crianças não devem ser esquecidas deste processo de mudança.

Afinal de contas, que mal poderá ter elas saberem? ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Hugo_Alexandre em 16.fev.2005, 05:02:39
Axo k n se deve esconder de todo!

Qto mais cedo forem confrontadas com a existência de homossexuais melhor. Basta explicar k um homem pode gostar ou de mulheres como de homens e k uma mulher... igual. Para a criança isso vai ser encarado com naturalidade porque ainda não tem incutido (pela sociedade) k a homossexualidade é algo de errado.. se lhe explicarem bem kem sabe ela não fará parte das pessoas k um dia virão a mudar a mentalidade da sociedade...


Faço minhas as vossas palávras.  :up
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bluejazz em 16.fev.2005, 10:47:23
Acho que se deve ensinar as crianças quais as orientações sexuais que existem sem tecer sobre elas quaisquer juizos de valor, Só assim elas irão crescersem problemas/complexos acerca a sua orientação mais tarde.

Não haver juízos de valor seria o ideal, mas se depois entram numa sociedade que faz juízos de valor acho que é importante compensar isso com um juízo de valor sempre claro e tão simples como: "A homossexualidade não é melhor nem pior que a heterossexualidade". A omissão de uma opinião negativa infelizmente nem sempre compensa/contraria o suficiente as opiniões negativas vindas de outros lados.

É que a educação não é só feita pelos pais, mas também pela escola, pelos amigos, pela televisão, por todos os meios de comunicação social que existem.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 16.fev.2005, 10:54:30
É que a educação não é só feita pelos pais, mas também pela escola, pelos amigos, pela televisão, por todos os meios de comunicação social que existem.

Depende um pouco da idade da criança, mas o primeiro pilar social é sempre vivido em casa/ seio familiar. Na escola, e nomeadamente na pré-primária sei que, por exemplo, algumas já têm alguma abertura na área da sexualidade. Soube ontem que alguns infantários têm casas de banho mistas para combater tabus e secretismos, e dar relevo às diferenças fisiológicas que existem entre as meninas e meninos.

As crianças de hoje estão mais abertas porque o tema é falado algo que não acontecia há duas décadas, por exemplo. Reparem na telenovela "Senhora do Destino", e tentem imaginar as milhares de crianças que vêem a relação das duas raparigas e como a devem percepcionar de forma bem natural... :)

Sem embargo, existe ainda um grande trabalho pela frente! :-\
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: joão paulo (PG) em 16.fev.2005, 13:53:04
Não sei ao certo a partir de que idade se deve ou não iniciar uma introdução a educação sexual, ou a abordagem do tema, mas permitam que partilhe convosco uma situação.
Tenho um sobrinho, (único), que vem frequentemente a nossa casa.  Numa das vezes ele ao ver que havia apenas uma cama perguntou onde era que dormia o meu companheiro, (já que era a casa do tio), ao que eu respondi na cama.  Ele não satisfeito pergunta então se o meu companheiro dormia na cama onde dormia eu, ao que respondi na mesma cama.  Na altura aguardei que ele fizesse mais alguma pergunta, mas ele ficou-se por ai.
Mais tarde tive a minha irmã a dizer que eu tinha de dizer ao meu sobrinho o que se passava, ao que respondi, nem pensar, seria o meu sobrinho a perguntar quando ele quisesse saber.  Este meu comportamento vem no seguimento da minha ideia daquilo que penso se deve fazer no relacionamento familiar, que é dar espaço ás crianças, e não lhes mentir, mas também não adiantar a informação, para não os confundir.  Já no espaço escolar e apoiando-me nas palavras do Prof. Dr. Pinto da Costa, as crianças devem ter educação sexual a partir dos três, quatro anos.  Bem como penso que a educação sexual nas escolas não deve ser uma disciplina opcional, com base que é um assunto que os pais devem decidir se os filhos vão ou não a essa disciplina, porque educação sexual nas escolas é uma questão de saúde publica, muito para alem de uma questão social. ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: moon_angel em 16.fev.2005, 14:02:40
eu penso q nao se deve ocultar aos miudos todas as "possibilidades"...

ate para deixarem desde logo de sentir qq tipo de preconceito contra o q a nossa sociedade continua a querer "esconder"...

deverá mostrar-se abertura para falar sobre tudo... e sem pruridos...

embora n tenha mto ciente a idade natural para se falar "destas" coisas, acho q ate pode eventualmente partir das crianças, as perguntas...

conheço um caso, em q a pessoa em questao tem 2 filhos, um menino e uma menina, e la em casa n ha problemas c nada... os miudos, q ainda sao relativamente pequenos (8 e 4 anos) lidam com a situaçaõ de uma forma espectacular...

por vezes os comentarios sao os menos esperados.. para positivo, claramente!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: forum16 em 16.fev.2005, 15:09:26
"mais tarde tive a minha irma a dizer que eu tinha de dizer ao meu sobrinho o que se passava, ao que respondi, nem pensar, seria o meu sobrinho a perguntar quando ele quisesse saber."

nem mais! eu concordo.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: nakedboy em 16.fev.2005, 15:29:36
Claro que a homossexualidade não é nenhum problema, contudo entre os próprios LGTB há quem não concorde com a adopção de crianças por exemplo, pois pensam que isso de algum modo pode influenciar a sua opção, sendo assim, os que defendem essa ideia não poderiam tentar esconder isso das crianças com quem tinham contacto?

axo que os LGBT's q não concordam com a adopção de crianças não é tanto por influenciar a ORIENTAÇÃO (não opção) da criança, mas sim pelos problemas q a criança terá de enfrentar ao crescer numa sociedade que ainda não aceita isso.
(...)
É exactamente essa a minha opinião.

Kto ao assunto em kestão, axo k n se deve esconder, nem se deve dizer logo.
Sou da mesma opinião da do portugalgay.pt; é a criança k deve começar a abordar a kestão da sexualidade e homossexualidade e então, aí sim, explicar-lhe k há várias orientações de se amar alguém e k isso n é errado.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bluejazz em 16.fev.2005, 16:58:54
Hmmm. E se não ata nem desata? A minha sobrinha já por várias vezes me perguntou se tinha namorado ou quem era o meu namorado. E o mesmo à cacao.

Ela sabe que vivo com a cacao e a cacao vai aos eventos familiares. Ao não dizer-lhe nada não estarei a criar-lhe mais confusão? E não poderá ser que não pergunta porque tem medo?

Ainda não disse nada, mas é provável que um dia destes diga à minha irmã que quero contar aos meus sobrinhos (a mais velha está quase a fazer 9 anos). Aliás, o mais novo, com 5 anos, dá-me ideia que poderá já ter percebido alguma coisa. E adora a cacao (mas uma perfeita adoração mesmo). Aliás quando a cacao no início não era convidada para os anos da minha mãe ou irmã, ele perguntava-me onde estava ela e porque não tinha sido convidada. ::)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: nakedboy em 16.fev.2005, 17:18:00
Eu axo k kdo a tua sobrinha te perguntou se tinhas namorado, poderias ter contado (é apenas a minha modesta opinião :-X).
Kdo dei a minha opinião, era nesse sentido k me referia. A "famosa" pergunta acerca d@ namorad@ e kdo isso acontecesse, dizer.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: NASMarques em 16.fev.2005, 17:31:27
Eu penso que deverias dizer agora que ainda é pequena. Se não quando entrar na adolescência vai ser pior para ela entender. Assim em vez de ser ela a descobrir e ficar "chocada", pois é um impacto, ela ficaria serena e calma, pois já estava "habituada". Já vinha a informação da infância.

Tipo, não está relacionado, mas, quando eu nasci, passado pouco tempo o meu avô morreu.
Como eu ainda não "entendia" o que isso era, hoje quando me falam dele, não sinto pena ou rancor de ter falecido, pois já é uma info que vem comigo desde pequenino.

Tu é que a tua sobrinha conheces melhor que nós, sabes em parte como vai reagir.
É só a preocupação de saber o momento certo.

Beijos  :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 16.fev.2005, 18:08:23
Eu acho que os nossos sobrinhos já sabem implicitamente. O mais novo desde muito pequeno que me viu dentro do seu familiar e SEMPRE ao lado da tia, e a mais velha de 9 anos não é parva. Aliás, nenhuma criança o é! ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Apenaseu em 16.fev.2005, 22:52:22
Eu tb concordo: não se deve esconder das crianças. Até pq n é nada de errado ou vergonhoso. Tenho pensado muito neste assunto por causa dos meus filhos de 6 e 12 anos ( de quem já falei várias x aqui no Fórum). O mais velho já sabe o q são homossexuais e tem uma atitude positiva mas ainda n consegui q ele percebesse q a minha namorada é mais q uma amiga mto íntima. Acabei por decidir esperar pelas féria de Verão ( se ele n perguntar nada antes, é claro) e como só nessa altura ela se mudará cá p casa, vamos tentar "provocá-lo" um bocado a ver se ele dá abertura para uma conversa. Isto n seria necessário se ele fosse, p. exemplo, meu sobrinho ( podia esperar q ele fizesse perguntas) mas o problema é q um destes dias ele pode ouvir algum comentário, p. ex. da vizinhança e isso parece-me q poderia ser desagradável, ele ia sentir-se enganado pela mãe.
Relativamente à mais pequena, tenho mesmo q esperar q ela constate alguma coisa e pergunte. No outro dia, no meio de uma brincadeira, perguntei-lhe se podia ter uma namorada e ela respondeu-me q não, para mim tinha q ser um namorado...
Infelizmente a novela "Senhora do Destino" dá um bocado tarde, os meus filhos às dez horas estão na cama. Podia ser bom para inicio de conversa...
Mas voltando ao tópico, esconder nunca, as crianças são inteligentes e penso q mesmo n sabendo dar nome às coisas entendem e sentem o amor no ar à sua volta...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: reguila em 16.fev.2005, 22:57:01
Penso que caso a criança revele algum interesse pela questão se deve se facto explicar da melhor forma que há meninas que gostam de meninas e meninos que gostam de meninos por amor! As crianças compreedem esta linguagem simples! :)
Não dando, contudo, grande relevancia para não cometer o erro ao contrário!

A minha amiguinha pequenina filha de um casal amigo dos meus pais que, frequenta a minha casa desde os 15 dias de idade, agora com 8 aninhos tem um livro 'As coisas que a mamã não me disse' que numa das páginas diz assim 'A mãe não me disse que há mulheres que se apaixonam por outras mulheres e homens que se apaixonam por outros homens' e tem os desenhos de casais Homo... então a garota entusiasmada com o livro leu-mo todo depois olhou para mim e disse 'isto é um nojo não é?' e eu disse algo do género 'o quê? o amor...?' e continuei 'quem te disse isso?não me parece que seja nojento e a ti?...' Ela sorriu e andou a ler o livro a toda a gente dando destaque àquela página, como niguém lhe ligou ela esqueceu...  
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Whisper em 17.fev.2005, 00:10:56
Eu acho que os nossos sobrinhos já sabem implicitamente. O mais novo desde muito pequeno que me viu dentro do seu familiar e SEMPRE ao lado da tia, e a mais velha de 9 anos não é parva. Aliás, nenhuma criança o é! ;)

É bem verdade, as crianças sabem mais do que os adultos pensam! Elas possuem uma sensibilidade diferente, pena ela não se manter connosco para o resto da vida!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: nicsparks em 17.fev.2005, 13:07:49
:)
 
A minha princesa (maninha) de 7 anos, já me pergunta se namoro e o nome da pessoa com quem namoro.

Para não lhe mentir, quando namoro respondo sempre o nome da pessoa ( rapaz!)...Ela olha -me de esguelha e diz-me " Tás a brincar! Esse nome é o mesmo do meu namorado! Tem que ser outro...!" ;)....

Ela tem a percepção do facto, mas a seu tempo lá irá:)

kisses
nics :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Ange em 18.fev.2005, 02:27:52
Não se deve esconder... A homossexualidade não é uma doença nem um crime, não é uma realidade crua e mordaz, é uma coisa que tem que ser ensinada, e que as crianças têm o direito e dever de saber, de entender que é como a heterossexualidade. Acredito que educar desde pequenino fará com que a criança não veja nem aprenda que a homossexualidade, bissexualidade ou transexualidade como algo vergonhoso. Aliás, é mesmo isso que é necessário... é muito mais fácil e possível educar uma pessoa que está pouco vincada pela sociedade do que um adulto, ou um jovem adulto.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 18.fev.2005, 03:40:12
Nem esconder, nem expor... Deve-se é deixar que elas descubram as coisas de forma natural, para terem tempo de pensar e aceitar de forma também natural.

Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Ange em 18.fev.2005, 04:01:57
Nem esconder, nem expor... Deve-se é deixar que elas descubram as coisas de forma natural, para terem tempo de pensar e aceitar de forma também natural.



koyodu, entendo o que estás a querer dizer, mas no entanto observa que se dizes que devem descobrir e pensar de modo "natural", estás a esquecer-te que a homossexualidade não é dada a conhecer como algo de natural, muito pelo contrário, é vista como anti-natura. Podemos estar aqui a trocar ideias e tudo nos parece linear, mas não é assim tão compreensivel para quem está de fora, para quem não pensa nem foi habituado a pensar nisso (que existem pessoas que gostam de pessoas do mesmo sexo e que isso é tão "natural" como gostar de pessoas de diferente sexo). Não sou apologista que se criem armas de propaganda que forcem as crianças a comerem informação, apenas defendo que é algo que não deve ser escondido, nem evitado. Antes, deve ser falado... se os lgbts não estivessem a educar as pessoas, seja através de reportagens, marchas, ou outras formas de obter visibilidade e legitimidade, as pessoas continuavam na ignorância e a julgar erradamente o que é ser gay e o que é ser lésbica, ou bissexual e transexual.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 20.fev.2005, 02:02:19
Menina de preto, as crianças devem decobrir de forma natural, ou seja, elas vão-se apercebendo aos poucos do q se tá a passar e acabam por inconscientemente amadurecer os seus sentimentos e formas de pensar em relação ao assunto em questão... O pensamento anti-natura, vai surgir ou não consoante aquilo que elas tiverem como valores naquela altura, consoante o amadurecimento que elas tiverem.

Esse pensamento anti-natura não faz parte de todos, não faz parte de todas as crianças, e o facto de elas se irem apercebendo de certas coisas, de forma gradual, a meu ver ajuda a que esse pensamento anti-natura não surja, mas sim o seu contrario.  ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: T160 em 20.fev.2005, 02:16:05
Não se deve substimar a capacidade que as crianças têm para "entender" o mundo e as questões dos adultos... Claro que não se deve ensinar a coisa "à bruta" mas não fará mal nenhum ir transmitindo aos pcos um pco de conhecimento..

Acho que é mais ou menos como aquela velha questão do: "Papá, Mamã, donde vêm os bebés?" Geralmente acaba-se por explicar usando uma série de metáforas... mas deve ser raro aquele pai ou mãe que pura e simplesmente fuja ao tema...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 22.fev.2005, 02:08:08
 ::) Eu acho que não é uma questão de ensino, é mais uma questão de maturação. Infelizmente sabemos que não dá para ensinar quem quer que seja a não discriminar homossexuais. 
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: barthez em 22.fev.2005, 02:14:52
não concordo, koyodu... acho q dá p ensinar sim e qt mais cedo melhor, antes q preconceitos se instalem e seja dificil contrariá-los ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Emanem em 22.fev.2005, 20:31:16


A homosexualidade é uma realidade dos nossos dias e como tal acho que as crianças devem conhecer a sua existência. Como Educadora de Infância pretendo quando possivel falar aos meus alunos que para além das relações entre o (pai e a mãe), há outras relações entre pessoas do mesmo sexo. Acho que é a partir desta educação e do conhecimento da realidade, que se podem mudar mentalidades. :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 22.fev.2005, 23:38:28
não concordo, koyodu... acho q dá p ensinar sim e qt mais cedo melhor, antes q preconceitos se instalem e seja dificil contrariá-los ;)


Mas barthez, por mais que ensines, a pessoa poderá criar todo o tipo de preconceitos á mesma. Não é pelo ensino que se vai lá, penso que se deve é mostrar outras formas de ver certos assuntos.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 24.fev.2005, 09:58:08
A homosexualidade é uma realidade dos nossos dias e como tal acho que as crianças devem conhecer a sua existência.

Dos nossos dias e desde sempre! ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 24.fev.2005, 09:59:59
Nem esconder, nem expor... Deve-se é deixar que elas descubram as coisas de forma natural, para terem tempo de pensar e aceitar de forma também natural.

Porqu~e não devemos expôr? É algo errado?!... As crianças quanto mais jovens forem mais niveladas colocarão as relações hetero e homo... :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: oziris em 24.fev.2005, 11:07:35
Nem esconder, nem expor... Deve-se é deixar que elas descubram as coisas de forma natural, para terem tempo de pensar e aceitar de forma também natural.



Então tambem , não se deve explicar o que sao pedofilos, toxicodependentes, deficientes?
Não é deixar que as crianças descubram de forma natural, é abrir o caminho para que consiga absorver novas ideias.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 24.fev.2005, 14:43:16
Nem esconder, nem expor... Deve-se é deixar que elas descubram as coisas de forma natural, para terem tempo de pensar e aceitar de forma também natural.



Então tambem , não se deve explicar o que sao pedofilos, toxicodependentes, deficientes?
Não é deixar que as crianças descubram de forma natural, é abrir o caminho para que consiga absorver novas ideias.


 :o :o :o :o Oziris mas que raio tem uma coisa a ver com a outra? poxa são situações completamente diferentes a meu ver, acho que nada do que eu deveria ser encaminhado ou comparado com situações de pedofilia, toxicodependência e muito menos deficientes. Toxicodependência é uma questão de alerta e prevenção, Pedofilia é uma questão de adquirir alguns cuidados, para determinadas situações tais como "não se fala com estranhos" ou "não se aceita nada de estranhos". Homossexualidade é uma questão de despertar para a realidade que a envolve, algo que não traz nem riscos nem consequências, algo que a criança deve reflectir e informar-se.

Claro que deve ser explicado o que são homossexuais etc, isso nunca esteve em causa... Quando falava em exposição, era num sentido em q o pai ou mãe da criança são homossexuais e fazem as coisas á frente dela, como beijos, caricias. Isso para uma criança já não acho muito viável, aí sim deve dar-se tempo para que a ciança crie os seus valores pessoais e julgamentos (claro q para isso ser favorável devemos ter uma atitude participativa nessa mesma maturação).

Espero que me tenha feito entender, isto foi escrito mei á pressa  ;) depois eu leio com mais clama se tiver alguma coisa sem nexo  ;)



Ahhh isto é para a cacao também.

 :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bluejazz em 24.fev.2005, 15:21:12
Quando falava em exposição, era num sentido em q o pai ou mãe da criança são homossexuais e fazem as coisas á frente dela, como beijos, caricias. Isso para uma criança já não acho muito viável, aí sim deve dar-se tempo para que a ciança crie os seus valores pessoais e julgamentos (claro q para isso ser favorável devemos ter uma atitude participativa nessa mesma maturação).

Pessoalmente discordo. Acho que deve fazer-se justamente isto desde o início para ser tido desde sempre como natural e estarem habituados. A resistência só existe ao que não estamos habituados (não o contrário).

É por isso que ninguém tem resistência actualmente a uma mulher usar calças. Vemos isso desde que nascemos. Há mais de 100 anos atrás não era assim. E por isso é que houve tanta resistência na altura com algo que para nós é natural. Não estavam habituados. Saía do convencional e socialmente aceite e do conhecido, do que era praticado normalmente e dado aprovação social.

Se tudo correr bem, no futuro também será assim com a existência de pessoas e amor homossexual. As pessoas habituar-se-ão à sua existência desde pequeninos e não haverá resistências.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 24.fev.2005, 15:30:14
Sim eu entendo esse ponto de vista. Mas não fico completamente convencido de qual das situações seria mais viável, afinl trata-se de crianças, n sei até q ponto seria viável confrontá-las com isso.

 :P :P :P Isto é mais um assunto para psicologos
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: oziris em 24.fev.2005, 15:32:37


koyodu, não quis de maneira nenhuma te irritar.. apenas fiz um comentário... :P
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 24.fev.2005, 15:38:09
Oziris  ;D o que te leva a pensar q fiquei irritado? Eu é que peço desculpas se fui pouco conveniente ou se alguma coisa te ofendeu na resposta que dei.  ;)


 :-* :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: oziris em 24.fev.2005, 15:41:43

Não me ofendeste.. compreendi a tua opinião e respeito... não quero mudar a tua opinião, é sempre válida.
Mas espero sinceramente, que num futuro proximo, tenhas filhos....

 :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: petrakant em 24.fev.2005, 15:50:46
 :'(

gostaria de entrar nesta discussão com uma outra pergunta:
devemos esconder às crianças como se dá o seu nascimento?
Na vida há um tempo certo para tudo. Não se deve esconder nada, quando por acaso sentimos que chegou antes da hora prevista a hora de dizer verdades.
Cada um tem o seu tempo.... e cada um tem a sua verdade... por isso não se poderá generalizar e chegar a uma resposta certa ou errada.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bluejazz em 24.fev.2005, 16:11:23
:P :P :P Isto é mais um assunto para psicologos

Não seja por isso. Façamos uma pesquisazita e chamemos os psicólogos e estudantes de psicologia aqui no fórum para nos darem a conhecer aquilo que estudaram. ;)

Mas acho que não é preciso ser da área para compreender isso. :P
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 24.fev.2005, 16:28:21
Ohh, mas eles têm um conhecimento sobre a forma como eles pensam, a forma como reagem a certas situações, eles sabem melhor que ninguém as consequências que informação desse tipo poderia ter numa criança.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bluejazz em 24.fev.2005, 16:47:24
Mas koyodu, que tipo de reacção pode haver a 2 homens abraçados ou a beijar-se, se não ver e ficar a saber que existem homens que gostam um do outro e gostam de estar assim um com o outro? Não é violência nem causa dor, experiências, essas sim, que podem afectar ou causar traumas a crianças.

E se se argumentar que podem fazer por imitação... não vejo o problema. Independentemente disso, a verdadeira orientação sexual de uma pessoa desponta sempre sendo hetero e tendo total validação da sociedade. Até mesmo quando temos pressão social contra, como no caso de homos e bis, ela desponta de algum modo (embora noutros fique reprimido).

Não te compreendo muito bem... :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: koyodu em 24.fev.2005, 17:06:15
Ohh sei lá..... sinceramente não sei se seria bom uma criança deparar-se com tal panorama... opá n sei, não digo mais nada  :-X :-[
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Maniuk em 25.fev.2005, 23:00:15
Penso que a homossexualidade deve fazer parte do plano educacional da criança! Mas apenas deve ser abordado qdo a criança o questionar, para tal nao se deve ensinar que existe só uma forma de amar mas sim várias! :-*


o "não" não devia de ali estar
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bluejazz em 26.fev.2005, 14:02:26
Não acho que seja só quando questionar. Não há problema de falar do nada que também há homens que gostam de homens e mulheres que gostam de mulheres. :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 26.fev.2005, 15:03:30
Ohh, mas eles têm um conhecimento sobre a forma como eles pensam, a forma como reagem a certas situações, eles sabem melhor que ninguém as consequências que informação desse tipo poderia ter numa criança.

Como pessoa da área de Psicologia tentei expôr aqui o que estudei, mas também o ponto de vista académico, assim como a minha experiência pessoal.

Koyodu, as crianças não têm julgamentos a priori. Os preconceitos nascem de muito trabalho empirico de uma Sociedade homofóbica e heterossexista! ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: patricia em 26.fev.2005, 15:12:44
concordo, qd s diz que o k s acha estranho etc, vem mtas das vezes do preconceito, contudo, sinto k me devndo da minha sobrinha, da minha prima, pois acho k ja acham estranho eu e a lia dormir-mos juntas, olhares etc.
mas o k me assusta nao é isso, mas sim, na escola, k possam falar e ai sabemos k as crianças sao crueis, e reflexo da educaçao, e os seus comentarios replicas dos de casa, logo temo!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Apenaseu em 26.fev.2005, 15:50:09
Patricia,
é claro q as crianças são crueis, isso é uma consequência directa de elas n medirem as consequências das suas atitudes sobre as outras pessoas. Mas por outro lado é tb consequência da sua inocência pois p elas chamar isto ou aquilo às outras é apenas uma forma de fazer ver à outra q estão aborrecidas por qquer razão ( elas n chamam nomes às amigas qdo estão a brincar animadamente, mas sim qdo se zangam).
Eu tb tenho receio q os meus filhos venham a ter problemas na escola qdo alguém comentar q eles vivem com 2 mulheres mas ando a tentar prepará-los (devagar e c mto cuidado) para eles n se sentirem mal. A história do Rapaz, do Velho e do Burro continua actualissima, uso-a sempre para falar c as crianças (e c os adultos tb!). O que quer q nós façamos as pessoas vão sempre comentar ( ou pq se divorciou, ou pq não se divorciou e devia, ou pq é mto gorda, ou mto magra, ou pq aquele corte de cabelo é horrivel ou pq devia cortar o cabelo, ou pq a mãe é branca e o pai é negro, ou pq a mãe vive com outra mulher...) Não vale a pena reprimir a nossa felicidade com medo daquilo q os outros dizem...pq eles arranjam sempre algo p dizer...
Eu tenho uma colega que é mto, (mas muito mesmo!) "fofoqueira"...tento mantê-la informada... já q tem q falar, ao menos q diga a verdade em vez de inventar... lol
Bjinhos
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: patricia em 26.fev.2005, 17:47:03
essa da colega ta boa ;D

em relaçao a mim, nao receio nem temo...
mas sim ao k podem magoar as crianças entendem?
por mto k s preparem, acho k o k lhes fazem sentir na escola s reflete na vivencia deles(crianças). nao deixo d estar a favor de saberem da verdade, nem da educaçao com a familia homo, mas temo...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Apenaseu em 27.fev.2005, 23:33:20
Eu tb tenho medo...e muito, asseguro-te. Mas prefiro a verdade a qualquer tipo de mentira.
Não me imagino numa situação ambigua, em que os meus filhos tivessem suspeitas, ouvissem conversas, mas lhes fosse negada a verdade. Numa familia não pode haver esse tipo de segredos.
E quanto às relações em geral é muito bom que as crianças saibam, desde muito cedo que as pessoas são diferentes e há varios tipos de relações amorosas...
 :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: mIsS em 27.fev.2005, 23:40:22
Acho esta pergunta muito pertinente ....

Um dia caso tenham filhos, irão contar-lhes das vossas experiências homossexuais?
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: lost_lightning em 27.fev.2005, 23:46:01
penso q sim, mas só qdo tiver idade suficiente para saber lidar com isso.... penso q se a minha mae me contasse neste momento q é lesbica ou bisexual eu n tinha problemas c isso e saberia guardar segreo caso ela me pedisse..

uma criança n ia compreender , tal como eu n compreendia. apesar d eu n saber q a homosexualidade existia, aos oito anos teria a minha primeira experiencia homosexual ( e nao so.. foi a minha primeira experiencia no campo amoroso). apesar d estar apaixonada pela minha melhor amiga, eu continuava a opensar q um dia ia ter um namorado pq era esse o suposto rumo natural das coisas.... n sabia que uma rapariga podia namorar com outra rapariga... mas por outro lado achava mais q natural estar apaixonada por ela.. simplesmente n punha nenhum rotulo a isso. gostava dela e pronto!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: mIsS em 28.fev.2005, 00:09:33
Já eu não sabia se o diria ou não ... acho que dependeria como fosse a minha relação com o meu filho! Por outro lado se ele tivesse uma orientação homossexual e ele falasse disso comigo ou pelo menos eu notasse alguma coisa falaria de certo.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 28.fev.2005, 13:43:01
Acho esta pergunta muito pertinente ....

Um dia caso tenham filhos, irão contar-lhes das vossas experiências homossexuais?

 lol lol lol

Então se pretendo ter filhos com a pessoa que vivo como vou esconder isso aos meus filhotes!!??...

Sinceramente, acredito que a maior arte das pessoas deste fórum sãoo homo ou bi, o que não é o mesmo que ter experiências homossexuais. Nem todos os homossexuais já tiveram experiências com pessoas do mesmo sexo, e alguns heteros já tiveram experiências homossexuais sem que com isso gostem de pessoas do mesmo sexo! ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: oziris em 28.fev.2005, 14:25:25
Um dia caso tenham filhos, irão contar-lhes das vossas experiências homossexuais?

Se sou homossexual, penso ter filhos. Estes irão constactar no seu dia-a-dia a sexualidade "das mães" neste caso. Não penso que seja necessário, contar as experiencias que tive,sejam elas homo ou hetero.
Explicar.lhe sim, na base da tolerancia e carinho, as diferenças.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Apenaseu em 28.fev.2005, 17:33:57
Olá!
Acho que há aqui uma confusão: não me parece que nenhum adulto tenha necessidade de contar às crianças (filhos ou não) as suas experiências hetero ou homossexuais.
Agora falar com as crianças da homossexualidade em geral ou da dos pais em particular parece-me uma coisa completamente diferente. O que me interessa que os meus filhos entendam é que o AMOR, os afectos, o carinho, a vontade de estar e de partilhar a vida com outra pessoa não é exclusivo das relações entre um homem e uma mulher. Pessoas do mesmo sexo têm estes sentimentos. Qualquer criança entende isto, independentemente da idade e parece-me fundamental que os pais /educadores falem deste assunto da mesma forma que falam de outros, desde o nascimento à morte e tantos outros temas...
Quanto ao nosso caso particular (dos pais LGBT) continuo a defender q a verdade compensa... mas com os devidos cuidados para q n haja traumas nas crianças.
 :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: patricia em 28.fev.2005, 21:21:19
como anteriormente foi dito, se vivemos com pessoas do mm sexo, é mais do k natural k a homo, seja falada ou notada no seio da familia, dai a falar de experiencias? depende d mta coisa a meu ver, claro!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: tuixt em 28.fev.2005, 21:49:55
Eu qd li os vossos posts tb pensei logo: "Então mas se eu se tiver filhos o mais provável é ser com uma mulher do meu lado... Como seria possível esconder?" Não é uma questão de contar aos filhos se tive relações homossexuais, porque possivelmente estarei numa :)

No entanto... Acho que não, não se devia esconder das crianças a existência de relações. E porquê? Não acham que é muito mais fácil aceitar-se algo com o qual sempre se conviveu? É tão complicado para alguém de 10 ou 15 anos aceitar e compreender porquê? Porque até então nem pensava nisso... Acho que era muito mais simples se desde a nascença as crianças soubessem. Seria muito mais natural... perguntas surgem sempre, mas se calhar não surgiam tantas, nem da forma que surgem quando são mais velhas.

Eu com os meus sobrinhos... Uma vez a minha sobrinha fez um comentário qlq sobre dois homens ou duas mulheres, não me recordo, que tavam juntos. E eu, como sempre, lá tive de meter o bedelho :P Disse-lhe que tavam juntos porque gostavam um do outro. E se duas pessoas gostam uma da outra,não havia problema. Tavamos sozinhas, é preciso dizer.  :P E ela aceitou na boa. Acho que com estas coisinhas será bem mais fácil tb "aceitar" e compreender a tia um dia... :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: lost_lightning em 28.fev.2005, 22:02:24
epah eu acho q as crianças nunca iriam ficar chocadas c uma coisa dessas pq elas ainda estao complectamente despidas de perconceito...... basta reparar nas perguntas q elas fazem...  pa elas é natural.... tao como para mim era... o problema é elas começarem a crescer e a ver q afinal o mundo n pensa como elas.. e ai pode haver conflitos de valor... e pode ser complicado..
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: seraphine em 06.jul.2005, 11:06:42
Como explicar a homossexualidade aos mais pequeninos, sem impor mitos e preconceitos à priori?

É um facto que, desde muito cedo, a homossexualidade é interiorizada como algo mau, negativo, a evitar. As crianças mais pequenas (e não só!), quando querem ofender, humilhar ou subjugar os seus pares, não rara vez utilizam a expressão "maricas" para atingirem um colega ou qualquer outro indíviduo que constitua o seu alvo no momento.

Assim, como se pode esperar que o preconceito não se difunda às gerações vindouras, se ele é tão precocemente cultivado?

Gostaria de saber o que pensam sobre o assunto, e se julgam que é possível evitar ou diminuir a frequência destas situações, e de que maneira é possível fazê-lo.

Será que, da mesma forma que os pais guardam os assuntos da sexualidade para mais tarde (quando existir capacidade para compreender o assunto!) ou mesmo para o dia de "São Nunca à tarde", a homossexualidade está fora do alcance da luta contra o preconceito, por os pais esperarem demasiado tempo e as crianças ficarem sujeitas, entretanto, à influência dos comentários negativos (!) da comunicação social e de outras fontes de informação (não excluindo outros familiares)?

Acham que os pais deveriam ter um papel mais activo neste assunto?

É que o preconceito, muitas vezes, começa no "berço"... :P

Obrigada!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Angie em 06.jul.2005, 12:25:11
Julgo que a melhor maneira é nunca esconder nada da criança.
Desde cedo devemos lhes falar não em diferenças mas em escolhas diferentes, em opções diversas e deixar sempre bem claro que não há mal nenhum as pessoas serem diferentes umas das outras.

Ao menos, se eu tivesse um filho, iria por esse caminho!  :)
Angie.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 06.jul.2005, 12:31:11
É que o preconceito, muitas vezes, começa no "berço"...

O preconceito não começa no berço, é INCUTIDO a partir desse momento que são situações distintas.  O preconceito não começa por geração espontânea nem por si só, começa porque vivemos em sociedades hegemónicas em que o cool é ser-se branco, europeu ou norte-americano, cristão, heterossexual, etc.

As figuras parentais têm um papel activo na educação do bebé que depois se torna criança e mais tarde adolescente até se tornar uma pessoa adulta. É importantíssimo desde os primeiros momentos educar para uma realidade inclusiva. É necessária uma visão pluri-cultural e que aceite e integre todos aqueles que fazem parte da nossa estrutura social.

Não se explica a homossexualidade se não se explicar a heterossexualidade - My two cents -, uma só faz sentido se acompanhada pela outra. Se explicamos a 1ª sem explicar a segunda estamos a fomentar uma diferença entre as duas quando ela não existe. Podemos, sim, chamar desde cedo a atenção para a sociedade homofóbica existente e fazer a criança ver o que de errado há. Ajudá-la desde cedo a desconstruir preconceitos e esteriótipos sociais é uma meta!

Se uma criança viver num seio sem preconceitos nunca irá associar a algo negativo coisas como a orientação sexual, cultura ou cor da pele.

:)

Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: seraphine em 06.jul.2005, 16:28:16
O preconceito não começa no berço, é INCUTIDO a partir desse momento que são situações distintas.  O preconceito não começa por geração espontânea
As minhas desculpas pelo lapso...! :(

Não me expliquei da melhor forma, mas é mesmo isso... claro que ele não nasce espontaneamente, é formado por influências externas... disse começa no berço  no sentido em que é logo a partir do nascimento que se constroem "maneiras de ser e de agir" perante as reacções dos modelos (na grande maioria, os pais!) existentes a determinado assunto - como o caso da orientação sexual... isto porque é sabido que as crianças imitam os pais e adoptam muitas vezes os seus comportamentos, sendo o seu conjunto de valores futuros grandemente influenciado pelos primeiros anos e experiências de vida.

O peso do que é dito e apresentado socialmente é demasiado intenso para poder ser ignorado quer pelos adultos, quer pelas crianças, por isso uma abertura à tolerância, à confiança (no sentido de partilhar o que se pensa e o que se sente sem receio de represálias) e à segurança (mostrar coerência nas opiniões e atitudes) desde o início é vital. Uma educação parental em que a homossexualidade não é tida como crime mas sim apenas como mais uma determinada característica de certos seres humanos, sem a discriminar, parece-me um projecto trabalhoso em que os pais devem empenhar-se, sem deixar espaço para dúvidas - porque o desconhecimento muitas vezes gera preconceito. As influências negativas são muitas, oriundas do meio em redor. Por isso é que
Ajudá-la desde cedo a desconstruir preconceitos e esteriótipos sociais é uma meta!

Não basta informar a criança. É preciso mostrar que não está errado e contrariar a homofobia nas suas variadas manifestações (vertente comportamental!), e responder sem rodeios (dentro do possível!) às questões frequentemente colocadas pel@ pequen@, porque elas surgirão naturalmente...!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 06.jul.2005, 16:59:09
Só mais uma coisinha, Seraphine...

Em vez de pais devemos dizer figuras parentais porque nem todas as crianças vivem no seio de uma mãe e um pai. Da mesma forma que deveríamos destinguir distinguir família consanguínea de família de afectos! :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: seraphine em 06.jul.2005, 17:11:48
[smiley=choro.gif] Tantos lapsos num primeiro tópico! [smiley=semfala.gif] [smiley=morto.gif] [smiley=choro.gif]

Obrigada pelas correcções, Cacao. :) A iluminação trazida pelos teus conhecimentos é sempre profunda e bem-vinda! ;D Para a próxima terei mais atenção com as expressões que utilizo! :P
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Blackdi em 06.jul.2005, 17:19:41
Sim, também concordo qiue se deve mostrar às crianças desde tenra idade que existem vários tipos de vivências e orientações sexuais (não escolhas ou opções, como frisou a nossa colega Angie) e que todas as diferenças entre seres humanos são aceitáveis, desde que isso não interfira com a liberdade dos outros. ;) :)

De facto, na nossa sociedade o tema da sexualidade ainda é tabu.  >:( ??? Poucos são os pais e filhos que se sentem à vontade para falar desse assunto entre si. :'( :-\

Acredito que, a partir do momento em que deixarmos de encarar a sexualidade como algo tabu, a homossexualidade também será aceite como algo natural. ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Angie em 06.jul.2005, 20:15:38
Sim, também concordo qiue se deve mostrar às crianças desde tenra idade que existem vários tipos de vivências e orientações sexuais (não escolhas ou opções, como frisou a nossa colega Angie) e que todas as diferenças entre seres humanos são aceitáveis, desde que isso não interfira com a liberdade dos outros. ;) :)

 ;D ;D Só um pequeno comentário...quando falei em escolhas e opções diversas, não estava a referir-me á homossexualidade em particular, falava de modo geral, sobre tudo...Se me expressei mal, peço desculpas  :) :) :)
Angie.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: HLuso em 07.jul.2005, 03:33:13
2020 (Portugal continua 15 anos atrasado em relação a Espanha, mas já existe educação sexual nas escolas e o casamento de gays já é permitido)

Rita, 6 anos...

- ò pai, ò pai a senhora professora disse que existem pessoas étrossexuais e ómossexusais...

- Sim Rita, existem pessoas homossexuais e heterossexuais, disse o pai...

- Ó pai então o tio Vasco como vai casar com o Tio Bruno, ele é ómossexual...

- Sim Ritinha, os tios Vasco e Bruno são homossexuais...

- Ó pai e eu sou o quê????

- Ritinha tu és uma criança e logo crianças apenas comem soupa...portanto come todos os legumes!!Terás tempo de saber o que és quando fores grande!agora comer para crescer...!Tudo!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 07.jul.2005, 08:11:32
2020 (Portugal continua 15 anos atrasado em relação a Espanha, mas já existe educação sexual nas escolas e o casamento de gays já é permitido)

Estás a ser muito optimista! ;) :devil :-X :-\
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: seraphine em 08.jul.2005, 00:33:20
Nos desenhos animados o batman fica sempre com a miúda loira/morena. Não há de ficar com o Robin, em situação alguma. :inq

O Tarzan anda ocupado a salvar a Jane. O Simba e a Nala andam entretidos com os passeios tardios na savana.

É um facto que, até nisto, se constata que o naturalmente "normal" será o menino gostar da menina e vice-versa, e que as interiorizações deste facto estão em todo o lado. Mas é necessário que, face a alguma coisa que fuja à regra, se respondam às questões com naturalidade e verdade, esclarecendo! Não estou a defender episódios homossexuais de desenhos animados em que a Bela fica com a Monstra, mas sim a excluir aquela alternativa que tantos pais escolhem, de adiar a resolução da questão e o confronto com a resposta.

O tempo que levar até ao esclarecimento, deixará demasiado espaço à criança para a formulação de dúvidas que incluem uma cada vez mais crescente necessidade de resposta (as crianças tanta vez procuram saber porque é que isto é assim e não é de outro modo...!) e dessa necessidade poderão adoptar as suas próprias respostas, que poderão incluir preconceitos (que são tão frequentemente manifestados e mostrados à sua frente como certos e determinados desenhos animados...), não esquecendo a dificuldade de os destruir à posteriori.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: gajuh_maluko em 08.jul.2005, 13:29:39
Nos desenhos animados o batman fica sempre com a miúda loira/morena. Não há de ficar com o Robin, em situação alguma. :inq

O Tarzan anda ocupado a salvar a Jane. O Simba e a Nala andam entretidos com os passeios tardios na savana.

É um facto que, até nisto, se constata que o naturalmente "normal" será o menino gostar da menina e vice-versa, e que as interiorizações deste facto estão em todo o lado. Mas é necessário que, face a alguma coisa que fuja à regra, se respondam às questões com naturalidade e verdade, esclarecendo! Não estou a defender episódios homossexuais de desenhos animados em que a Bela fica com a Monstra, mas sim a excluir aquela alternativa que tantos pais escolhem, de adiar a resolução da questão e o confronto com a resposta.

O tempo que levar até ao esclarecimento, deixará demasiado espaço à criança para a formulação de dúvidas que incluem uma cada vez mais crescente necessidade de resposta (as crianças tanta vez procuram saber porque é que isto é assim e não é de outro modo...!) e dessa necessidade poderão adoptar as suas próprias respostas, que poderão incluir preconceitos (que são tão frequentemente manifestados e mostrados à sua frente como certos e determinados desenhos animados...), não esquecendo a dificuldade de os destruir à posteriori.



bem.. como te hei-de dizer isto sem te chocar...

vou tentar ser soft..

 O BATMAN ANDA C O ROBIN!!!!!

aki fica a prova.: segundo uma revista cor-de-rosa os dois foram apanhados neste belo momento de romance depois de uma tarde as compras no centro comercial...

 http://img28.photobucket.com/albums/v85/zeroman/Cartoons%20cha/Batman_Robin.jpg  (http://img28.photobucket.com/albums/v85/zeroman/Cartoons%20cha/Batman_Robin.jpg)
 -> ok desisto.. esta na da de qq forma.. :X  :-[
mias outra

(http://85.158.9.33/NewPhotos/23/j/joaozinho_kidocm796.jpg)


e a prova k mesmo um super heroi tem de manter as suas relaçoes em segredo para nao prejudicar a sua imagem e ser posto na rua lol  ;D ;D ;D
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: |pintainha| em 21.set.2005, 20:51:40
Estou a estudar educação de infância e penso k mts assuntos devem começar a ser abordados logo nestas idades...
Tive uma aula no outro dia e é nela k vamos discutir a melhor forma de lidar c as crianças em determinados assuntos... Nisto a prof pergunta k temas gostariamos de expor eventualmente às crianças e eu (supostamente p as mnhas colegas do lado mas axo k toda a sala ouviu..) quase sem pensar digo homossexualidade...tivemos a discutir casamento, adopção...

é uma prof c uma mentalidade super fixe...apenas disse k em relação à adopção era complicado pk as crianças precisam de um modelo feminino ou masculino consoante o seu sexo...mas tb disse k n precisam de ser os pais os modelos das crianças..

mas bem voltando ao asssunto deste tópico...

K axam de abordar o tema da homossexualidade à pequenada... eu falei disso na aula...a prof até k concordou mas disse k praticamente tinhamos k mudar a sociedade..pk por ex em relação às historinhas infantis a princesa acaba sempre c o principe e nunca c uma princesa ou um principe c um principe...mas axo k mt coisa está nas nossas mãos... criarmos nós a historinhas por exemplo...

Embora dp tenhamos k ter os pais à perna...mas enfim tb teremos k ter trabalho c os pais pk normalmente custa mais educar os pais k as proprias crianças...

Penso k as crianças se forem preparadas têm um poder de melhor aceitação...

Se fosse c os vossos filhos ou os vossos irmãos k axavam? :inq
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Catô em 21.set.2005, 21:07:08
É importante abordar o assunto com naturalidade.
Imaginemos esta situação: a educadora de infância vai ao parque infantil com as suas crianças e enquanto elas estão a brincar, um casal homossexual passa por elas de mão dada. As crianças certamente farão perguntas, e é importante dizermos que são duas pessoas que gostam muito uma da outra, que são namorados, etc. Fazê-las ver que os meninos não namoram só com meninas e vice-versa. Isso já é muito demodé :P
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: srfo1 em 21.set.2005, 21:36:26
É importante abordar o assunto com naturalidade.
Imaginemos esta situação: a educadora de infância vai ao parque infantil com as suas crianças e enquanto elas estão a brincar, um casal homossexual passa por elas de mão dada. As crianças certamente farão perguntas, e é importante dizermos que são duas pessoas que gostam muito uma da outra, que são namorados, etc. Fazê-las ver que os meninos não namoram só com meninas e vice-versa. Isso já é muito demodé :P

Concordo contigo Catô
As pessoas têm que começar a dizer a verdade em vez de responderem que são simples amig@s. As crianças percebem muito bem as coisas, ao contrário daquilo que as pessoas dizem!

Era bom que as coisas assim fossem |pintainha|, mas infelizmente os professores não podem começar abordar o tema "homossexualidade" tão cedo e com tanta facilidade. As crianças chegam em casa contam aos pais o que fizeram e falaram na escola. E depois quem acaba por sair prejudicado são os professores por causa da mentalidade retrograda de alguns pais! Se a maioria dos pais ainda fazem escandalo por se estar a lutar pela educação sexual nas escolas e usam como argumento que, ninguém tem de se meter na educação sexual dos filhos além deles. Imagina se os filhos aparecessem em casa e dissessem que o professor contou uma historinha e que o principe ficou com outro principe. Bem... não sei qual seria a reacção.

Gostaria muito que assim fosse, mas infelizmente não pode.

Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: |pintainha| em 21.set.2005, 21:43:13

Era bom que as coisas assim fossem |pintainha|, mas infelizmente os professores não podem começar abordar o tema "homossexualidade" tão cedo e com tanta facilidade. As crianças chegam em casa contam aos pais o que fizeram e falaram na escola. E depois quem acaba por sair prejudicado são os professores por causa da mentalidade retrograda de alguns pais! Se a maioria dos pais ainda fazem escandalo por se estar a lutar pela educação sexual nas escolas e usam como argumento que, ninguém tem de se meter na educação sexual dos filhos além deles. Imagina se os filhos aparecessem em casa e dissessem que o professor contou uma historinha e que o principe ficou com outro principe. Bem... não sei qual seria a reacção.

Gostaria muito que assim fosse, mas infelizmente não pode.




por isso mesmo disse k teriamos k ter trabalho c os pais...primeiro tentar uma abordagem aos pais explicar-lhes o ke iriamos fazer..ver as suas reaçoes....pk imaginemos kd a adpção for possivel na turma dos meus meninos eu venha a ter um menino adoptado por duas pessoas homossexuais...

são essas coisas k temos k ir preparando pk kd chega a altura será mt mais dificil....

é considerar a diferença uma coisa natural e comum...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: leopardinho em 22.set.2005, 12:45:54
Sem dúvido acho importantissimo explicar a diferença logo desde cedo. Acho que as crianças têm uma capacidade muito grande de compreender estes assuntos, ao contrário de certos adultos que por mais que se explique ou se mostre o que é de facto a homosexualidade, insistem em manter a visão retrógrada que lhes foi ensinada, e só depois de muita argumentação é que começam a encarar a homosexualidade como algo perfeitamente natural. É importante também que futuras gerações tenham este dado, para que possamos construir uma sociedade em que o núcleo da familia, amigos e colegas, não se deteriore por questões de homofobia, que em pleno séc XXI ainda mostra a sua força nas secções mais retrógradas e desfavorecidas do nosso país.

K axam de abordar o tema da homossexualidade à pequenada... eu falei disso na aula...a prof até k concordou mas disse k praticamente tinhamos k mudar a sociedade..pk por ex em relação às historinhas infantis a princesa acaba sempre c o principe e nunca c uma princesa ou um principe c um principe...mas axo k mt coisa está nas nossas mãos... criarmos nós a historinhas por exemplo...

Acho que as histórias dos princepes e princesas iam funcionar muito bem. Da mesma forma como as histórias de afecto entre os sexos opostos funcionam acho que as histórias de afecto entre o mesmo sexo ia funcionar. ;) :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: bugkill3r em 22.set.2005, 16:46:19
K axam de abordar o tema da homossexualidade à pequenada... eu falei disso na aula...a prof até k concordou mas disse k praticamente tinhamos k mudar a sociedade..pk por ex em relação às historinhas infantis a princesa acaba sempre c o principe e nunca c uma princesa ou um principe c um principe...mas axo k mt coisa está nas nossas mãos... criarmos nós a historinhas por exemplo...

há uns meses a minha irmã (que tirou ed. de infância) falou-me na abordagem da homosexualidade com as crianças, e uma das coisas em que ela me falou foi no assunto das historias onde se deveria começar a conta-las sem ser com pessoas, mas sim com objectos animados ou animais, sem nunca referir o sexo.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Apenaseu em 23.set.2005, 09:52:55
Olá! :)
Eu continuo a achar q a naturalidade é o melhor caminho. Funciona até c os adultos, melhor ainda c as crianças, que são muito menos preconceituosas. O que sempre fiz com os meus filhos foi explicar-lhes que para além das relações homem-mulher, há tb homens que gostam de homens e mulheres q gostam de mulheres. Agora o que tive tb de fazer foi explicar que nem toda a gente entende bem isso. Há pessoas que, por não conhecerem ou por não sentirem isso, não compreendem e não lhes devemos levar a mal por isso, apenas podemos tentar ajudá-las a perceber. E se elas não aceitam, paciência,deixamos que elas pensem o que quiserem.
Penso que é importante falar às crianças acerca da dificuldade q algumas pessoas têm em aceitar a homossexualidade (sempre referindo q o fazem por ignorância e não por maldade) para eles depois não se sentirem enganados por nós. Porque se nós lhes dizemos q é uma coisa normal e depois a sociedade lhes diz q é uma aberração, eles ficam baralhados.
No caso particular da minha filha de 7 anos, ela sabe o q são gays e lésbicas e achei piada q n lhe fez confusão nenhuma qdo lhe disse q 2 amigas nossas pensavam ter uma criança. Claro q perguntou se a criança n ia ter pai ( e lá veio uma explicação sobre a I.A.) mas ficou safisfeita e n fez mais perguntas.
O irmão q tem 13 anos e já tem uma noção mais profunda tanto da homossexualidade como das dificuldades q algumas pessoas têm em aceitar essa característica nos outros, talvez pq tb foi sempre "ensinado" a respeitar as diferenças não teve, por exemplo, dificuldade em aceitar a minha homossexualidade.Mas acha que a irmã deve ir percebendo isso aos poucos e q só devemos explicar-lhe exactamente o tipo de familia que temos qdo for um pouco mais velha , exactamente para ela ter noção de que algumas pessoas podem n reagir bem. Infelizmente temos tb q tentar evitar q as crianças ( quer tenham ou não familiares LGBT) sejam agredidas ou magoadas por outros qdo na sua inocência forem dizer a alguém q o pai, a mãe, @ ti@, ou mmo um@ amig@ de quem gostam mto é gay.
O que não nos podemos esquecer é q da atititude destas crianças depende o futuro. E como estas coisas têm o efeito da pedrada no charco, os círculos vão-se ampliando.
Quantas mais crianças forem habituadas a encarar a homossexualidade como uma característica tão natural como a cor da pele, as sardas ou as actividades preferidas de cada um, melhor será a vida para tod@s no futuro... :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: seraphine em 23.set.2005, 13:16:29
:D Não há problema.

Aqui fica o endereço, para poderes ver algumas opiniões de outras pessoas que se manifestaram a respeito deste assunto. :)

http://www.ex-aequo.web.pt/forum/index.php?topic=5468.0

Cito, em seguida, alguns trechos de uma resposta minha. Se entretanto me surgir mais alguma coisa, escrevo-a aqui. :)

"...é sabido que as crianças imitam os pais e adoptam muitas vezes os seus comportamentos, sendo o seu conjunto de valores futuros grandemente influenciado pelos primeiros anos e experiências de vida.

O peso do que é dito e apresentado socialmente é demasiado intenso para poder ser ignorado quer pelos adultos, quer pelas crianças, por isso uma abertura à tolerância, à confiança (no sentido de partilhar o que se pensa e o que se sente sem receio de represálias) e à segurança (mostrar coerência nas opiniões e atitudes) desde o início é vital. Uma educação parental em que a homossexualidade não é tida como crime mas sim apenas como mais uma determinada característica de certos seres humanos, sem a discriminar, parece-me um projecto trabalhoso em que os pais devem empenhar-se, sem deixar espaço para dúvidas - porque o desconhecimento muitas vezes gera preconceito. As influências negativas são muitas, oriundas do meio em redor. Por isso é que

Citação de: cacao em 06.07.2005, 12:31:11
"Ajudá-la desde cedo a desconstruir preconceitos e esteriótipos sociais é uma meta!"

Não basta informar a criança. É preciso mostrar que não está errado e contrariar a homofobia nas suas variadas manifestações (vertente comportamental!), e responder sem rodeios (dentro do possível!) às questões frequentemente colocadas pel@ pequen@, porque elas surgirão naturalmente...!"
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: onagev em 27.set.2005, 20:15:05
 Eu pessoalmente acho que a BD (como já foi dito) pode ter um papel importante, assim como os desenhos animados,... ;)
 A verdade é que o Batman e o Robin hum hum são bons exemplos... :up

 Deve-se explicar (como eu fiz com a minha sobrinha) que as pessoas são todas diferentes em tudo, que é normal as pessoas serem diferentes  [smiley=sim.gif], que são como são e devem ser respeitadas, que a chamar nomes ninguém faz amigos. [smiley=sim.gif]

 As crianças se são criadas num ambiente homofóbico é natural que se tornem adultos intolerantes, se por acaso forem homossexuais viverão o dilema de muitos/as potugueses/as. :(
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: EYre em 20.nov.2005, 23:31:21

Penso que não devemos esconder ás crianças a existência de relações homossexuai. Esconder seria o mesmo que mentir.

As crianças são muito crueis mas tb são elas que aceitam as coisas com mais naturalidade. :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 24.fev.2006, 09:21:00
Mais um tópico de dentro do baú, participem e atenção aos ácaros! :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: HumanNature em 24.fev.2006, 09:27:16
Sim acho muito importante o papel dos pais/familia nesta situação!
Há que não esconder dos filhos essa realidade e dar-lhes a entender que é algo que existe e que tem que saber lidar com isso, respeitar os outros consoante os seus gostos, opiniões, raças, fazer-lhes sentir que existem diferenças no mundo e que para vivermos bem em sociedade, temos que saber lidar com elas!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Thumbnail em 24.fev.2006, 09:56:30
Concordo com a transmissão da realidade e o cultivo da naturalodade mas também acho que devemos ir com cuidado. Imaginem que, no caso dos educadores, esses temas são abordados e depois os meninos vão para casa e contam õ que abordaram e os pais se passam  :-X :-X :-X
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Anaïs em 24.fev.2006, 13:32:00
Concordo com a transmissão da realidade e o cultivo da naturalodade mas também acho que devemos ir com cuidado. Imaginem que, no caso dos educadores, esses temas são abordados e depois os meninos vão para casa e contam õ que abordaram e os pais se passam  :-X :-X :-X

Tens razão no que dizes, Miau_Elfico! Nem imaginas o pé-de-vento que os encarregados de educação armaram quando numa aula de educação sexual, na turma do meu sobrinho (9ºano), o professor perguntou quem já tinha tido "sonhos molhados" e quantas das meninas já eram menstruadas! Mas não nos podemos deixar intimidar por histórias como esta! Eu vou ser professora e tenho intenção de contribuir para crescimento da tolerância (se assim se pode dizer!). Porque a tolerância e o respeito pelo próximo educam-se! Talvez eu ainda acredite que, de alguma forma, posso mudar o mundo...  :-\

 :-*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: gajuh_maluko em 24.fev.2006, 22:13:52
eu penso k sim.. k as crianças devem ser desde cedo habituadas a estes assuntos "tabu" na nossa sociedade.

Elas ainda nao tem o conceito de normalidade incutido na cabeça e estao abertas a aprender a lidar com novas situaçoes...


o grande problema como ja aqui foi dito sao mesmo os pais.. "eduquem-se os pais.. k eles educarao os filhos.."
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Thumbnail em 25.fev.2006, 09:02:41
Concordo com a transmissão da realidade e o cultivo da naturalodade mas também acho que devemos ir com cuidado. Imaginem que, no caso dos educadores, esses temas são abordados e depois os meninos vão para casa e contam õ que abordaram e os pais se passam  :-X :-X :-X

Tens razão no que dizes, Miau_Elfico! Nem imaginas o pé-de-vento que os encarregados de educação armaram quando numa aula de educação sexual, na turma do meu sobrinho (9ºano), o professor perguntou quem já tinha tido "sonhos molhados" e quantas das meninas já eram menstruadas! Mas não nos podemos deixar intimidar por histórias como esta! Eu vou ser professora e tenho intenção de contribuir para crescimento da tolerância (se assim se pode dizer!). Porque a tolerância e o respeito pelo próximo educam-se! Talvez eu ainda acredite que, de alguma forma, posso mudar o mundo...  :-\

 :-*

Acho que fazes muito bem em seguir os teus sonhos e em dar o teu contributo. É preciso é saber fazê-lo e sinceramente não vejo as aulas o mais apropriado. Nas instuições educativos podem-se realizar tarefas diárias como debates, jogos e actividades ludicas em geral para animar as crianças e ao memso tempo acordá-las para o mundo real, mas é preciso mostrar-lhes os limites infelizmente impostos pela sociedade que nos comanda... e claro pensar duas vezes antes de fazer perguntas aos miudos dado que o seudesenvolvimento é escasso e a sua imaturidade cada vez maior...

*miau*
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: wizardsoul em 25.fev.2006, 14:53:27
eu penso k sim.. k as crianças devem ser desde cedo habituadas a estes assuntos "tabu" na nossa sociedade.

Elas ainda nao tem o conceito de normalidade incutido na cabeça e estao abertas a aprender a lidar com novas situaçoes...


o grande problema como ja aqui foi dito sao mesmo os pais.. "eduquem-se os pais.. k eles educarao os filhos.."

Concordo .. a infancia é a melhor altura para se abordar todos estes temas ....

é a melhor altura para se quebrar preconceitos..alias nestas idades eles ainda não existem ...

e seria bom se conseguissemos que estes nao acontecessem ....

é das tais coisas que deviam ser explicadas ás crianças naturalmente ... fugir ao assunto ou evita-lo... não é a solução ideal ...

sim todos temos noçao que existem coisas dificeis de explicar a uma criança .. que há coisas que ainda não conseguem entender....

mas muitas vezes as reacçoes delas tambem nos espatam ...

mas .. lá está .. a questão .. principal n é tanto como explicar a uma criança .. mas sim explicar aos adultos...

por mt que queiramos ainda existe muito preconceito na sociedade ....

se começarem a passar desenhos animados com personagens homossexuais das duas uma :

1) os pais nao reparavam porque muitos não fazem um controlo e acompanhamento do que os filhos assistem , jogam etc...

2) o canal de televisao ia abaixo com protestos ...

(epah desculpem lá os possiveis erros ortográficos ..estou num dia mau para escrever)


Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: SafeLight em 25.fev.2006, 19:15:07
penso k estamos todos de acordo neste tópico!

lembro-me de aki à uns tempor ficar impressionado com um livrinho k encontrei num hipermercado, dakeles livros didáticos pros miudos..

era sobre sexualidade, e esplicava lá mt bem o k era a homossexualidade, com os desenhos mt bonitos..~

fikei tão sensibilisado... se fosse agora tinha-lo comprado só por causa desse capitulo..

 ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: So_luna em 16.mar.2006, 13:24:58
Na minha opinião tb concordo que é desde cedo que se deve 'abordar' os tabus...até pk 'é de pekenino k s torce o pepino'...
A influência do spais é uma coisa avassaladora na educação das crianças como tão bem sabesmos...Até porque lhe direcciona no que é bom e no k é mau segundo eles...
Para as crianças tudo é normal...não lhes afecta saber se duas pessoas do mesmo sexo gostam ou não uma da outra até porque na infãncia há muito aquela situação de duas meninas se considerarem namoradas ou de dizerem que a educadora é a namorada...enfim, não há maldade nem preconceito..que surge dependendo da educação dos pais...
Acho que tb nos cabe a nós,educadores e tb professores, saber lidar com essas situações e saber auxiliar da melhor forma (tentando não ir contra os pais, se for possível) implicitamente ou não a quebrar tabus..
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Swan em 19.out.2006, 01:31:48
Tenho uma irma de 6 anos, ela n sabe da minha sexualidade!

Ela conheceu 2 namorados meus, logo para ela iria ser complicado explicar-lhe tão facilmente que a irmã, gosta de mulheres, mas já aconteceu eu estar a ver o The L Word no quarto e ela estar a dormir na minha cama, de repente acordou na altura em que a Bette e a Tina se estavam a beijar...e perguntou "Mana são duas senhoras a dar beijinhos?"...fiquei um pouco embaraçada mas lá tive de explicar, "Sabes que também há senhoras que gostam de senhoras e senhores que gostam de senhores", foi complicado na altura, mas foi o que me saiu, ela não demonstrou qualquer espanto, nem fez mais perguntas (talvez pelo sono lol), mas também não voltou a tocar no assunto!  ::)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: estrelaminha em 19.out.2006, 11:47:56
Penso q as crianças estão melhor informadas q nós os adultos supomos,este é um assunto q abordo com alguma naturalidade com as crianças da família.
Vou revelar 2 situações q aconteceram na minha familia com crianças.
À uns dias atràs fui jantar com uns amigos e uma amiga no meio de uma conversa acerca de droga e homossexulaidae disse,sabem a minha filha ( q tem 4 anos) disse-me q tem 2 namoradas,risada geral na mesa,diz a minha amiga, eu quero é q seja feliz se for essa a tendência q remédio ao q eu respondi,tens q aceitar apoiar e fazer com q essas mentes abram,diz outra q estava na mesa, olha é melhor q ser drogada,mas por razões q não vou revelar não pude estender mais a conversa.
No dia seguinte a minha sobrinha (5 anos) q brincou com a menina durante o jantar disse à minha irmã,mãe, sabes a ......... é lésbica,disse numa forma tão natural q me pasmou aí eu disse,e então ela gosta de meninas cada um gosta de quem quiser,não é? Ela olhou bem nos meus olhos e sorriu.
A outra situação é entre 2 sobrinhos de 10 e 13 anos estavam a discutir e a minha sobrinha disse q ele era homossexual,o miúdo veio com as lágrimas nos olhos fazer queixa à mãe e ela foi repreendeu a filha e pôs a miúda de castigo.
Eu disse tanto alarido por causa disto,ouve lá chamar-te homossexual é algum insulto? Para mim é ,responde ele a mãe disse-me não te metas por favor.
Mais tarde conversei com ele e disse-lhe,se tu não és não tens q ficar tão chateado e mesmo q fosses,mas agora porque as pessoas gostam de outras pessoas do mesmo sexo é alguma coisa tão horrivel que levas como insulto,ele respondeu,não gosto pronto,como não sou,não gosto.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: hal em 19.out.2006, 20:21:10
As crianças percebem muito melhor as coisas do que os adultos, devem ser ensinadas desde cedo que ser homossexual é tão natural como ser heterossexual. São duas pessoas que se amam, independentemente do seu sexo. Acho que as crianças entendem isso muito bem, se forem ensinadas desde muito pequenas.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: candy cane em 19.out.2006, 20:26:19
As crianças percebem muito melhor as coisas do que os adultos, devem ser ensinadas desde cedo que ser homossexual é tão natural como ser heterossexual. São duas pessoas que se amam, independentemente do seu sexo. Acho que as crianças entendem isso muito bem, se forem ensinadas desde muito pequenas.

concordo.

A minha irmã cresceu no mesmo ambiente que eu (um ambiente muito homofobo onde a ignorância em relação à homossexualidade, bissexualidade e transgenderismo impera) e utiliza as palavras homossexualidade e transexualidade com uma grande naturalidade. Não sei se o seu comportamento junto dos colegas e pessoas da sua idade é o mesmo mas comigo sempre falou assim. Aliás, tem o hábito de me avisar sempre que há personagens homossexuais em telenovelas (ela papa-as todas... as telenovelas, claro está :P). "Olha, elas amam-se!", nunca mais me esqueço disto! :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: hal em 19.out.2006, 20:58:32
As crianças percebem muito melhor as coisas do que os adultos, devem ser ensinadas desde cedo que ser homossexual é tão natural como ser heterossexual. São duas pessoas que se amam, independentemente do seu sexo. Acho que as crianças entendem isso muito bem, se forem ensinadas desde muito pequenas.

concordo.

A minha irmã cresceu no mesmo ambiente que eu (um ambiente muito homofobo onde a ignorância em relação à homossexualidade, bissexualidade e transgenderismo impera) e utiliza as palavras homossexualidade e transexualidade com uma grande naturalidade. Não sei se o seu comportamento junto dos colegas e pessoas da sua idade é o mesmo mas comigo sempre falou assim. Aliás, tem o hábito de me avisar sempre que há personagens homossexuais em telenovelas (ela papa-as todas... as telenovelas, claro está :P). "Olha, elas amam-se!", nunca mais me esqueço disto! :)

Que bonito!  :D
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Livre-Mente em 19.out.2006, 21:02:31
As crianças percebem muito melhor as coisas do que os adultos, devem ser ensinadas desde cedo que ser homossexual é tão natural como ser heterossexual. São duas pessoas que se amam, independentemente do seu sexo. Acho que as crianças entendem isso muito bem, se forem ensinadas desde muito pequenas.

concordo.

A minha irmã cresceu no mesmo ambiente que eu (um ambiente muito homofobo onde a ignorância em relação à homossexualidade, bissexualidade e transgenderismo impera) e utiliza as palavras homossexualidade e transexualidade com uma grande naturalidade. Não sei se o seu comportamento junto dos colegas e pessoas da sua idade é o mesmo mas comigo sempre falou assim. Aliás, tem o hábito de me avisar sempre que há personagens homossexuais em telenovelas (ela papa-as todas... as telenovelas, claro está :P). "Olha, elas amam-se!", nunca mais me esqueço disto! :)

Que bonito!  :D





Isso é que é ter uma mãe compreensiva!
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: candy cane em 19.out.2006, 21:15:03
Isso é que é ter uma mãe compreensiva!

Mãe não, irmã.
Acho que a minha irmã é o exemplo de crianças ou jovens que cresceram a ouvir comentários positivos em relação à homossexualidade e identidade de género. Quando tens uma pessoa com argumentos válidos pela não discriminação em oposição à maioria que se limita a gozar e a condenar sem saberem explicar porque é que o fazem, a maior parte das pessoas acaba por seguir o primeiro exemplo. Nem que seja porque de um lado tens a racionalidade e do outro tens a ignorância
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Diva em 25.out.2006, 16:02:54
Também sou da opinião que as crianças entendem muito melhor certas coisas que os adultos...  ;)
Nunca falei aos meus sobrinhos sobre a minha orientação sexual e eles desde muito novos aperceberam-se... e sempre que falavam nesse assunto demonstravam dar-me todo o apoio.

Claro que daqui a algum tempo gostaria de ter uma conversa com eles e poder explicar-lhes tudo com muita calma e responder-lhes a todas as perguntas que tenham...

O essencial é sempre demonstrar que gostar de pessoas de sexo diferente ou do mesmo sexo é igual, o necessário é haver sentimento e respeito... Desde que haja amor tudo será compreendido...  :D

Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: reguila em 25.out.2006, 17:49:53
As crianças só veem o essencial...  ;)
Isto é, aceitam as coisas com mais naturalidade desde que para elas faça sentido... E todas as crianças adoram falar de amor, é portanto super fácil abordar o assunto com naturalidade, quanto mais se enrolar mais estranho lhes vai parecer...

Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: deep green eyes em 25.out.2006, 19:42:09
acho q é desde cedo q se deve abordar todos os temas possiveis pq, na minha opiniao, as crianças compreendem e aceitam as coisas de forma natural...e crescendo assim aquando da idade adulta dificilmente terao problemas de preconceitos...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: _Sharika_ em 02.nov.2006, 00:55:17
claro que sim...entendem melhor do que muitos adultos  :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Azuth em 02.nov.2006, 03:06:17
Acho que é fácil pois ainda não aprenderam o que é o preconceito.  :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 02.nov.2006, 10:42:37
Acho que é fácil pois ainda não aprenderam o que é o preconceito.  :)

Eu diria que nem será necessário explicar. Assimilam como tudo o resto à sua volta... :)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Nikkita em 02.nov.2006, 12:34:44
Acho que é fácil pois ainda não aprenderam o que é o preconceito.  :)

Concordo.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Franco_Baresi em 02.nov.2006, 15:05:43
É de uma extrema importância explicar este tipo de assuntos as crianças, mas a meu ver (quase) nenhum pai tem essa iniciativa, pois ninguem deseja ter um filho lgbt, então prefere deixar essa temática de lado, e nem sequer abordá-la, porque pensam que ao estar a tocar nesse assunto poderá ser como um incentivo á criança a enverdar por uma relação homo ou bisexual, o que é um total disparate, mas o certo é que ainda muita gente pensa ser uma opção....
Eu confesso que se soubesse mais cedo o que era a bissexualidade,ter-me-ia desoberto muito mais cedo e não aos 22 anos, mas lá está nunca ninguém me disse que podia gostar de rapazes e raparigas....
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: FalsoDeus em 02.nov.2006, 15:21:07
tentei explicar à minha prima de doze anos o que era bissexualidade...não deu mesmo, mas ela ainda ficou com algumas liçõezitas.

Não se acreditava que não se podia negar um lado ou escolher. Não acreditava que existia no mundo animal, etc. Mas aceitou-me (sim, porque ter primas cuscas não dá com nada :-X)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: strada em 03.nov.2006, 23:39:30
Concordo Azuth.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: lost_head em 27.nov.2006, 21:08:57
O dificil é explicar a homossexualidade a adultos...pq às crianças é mt fácil, elas ñ têm o preconceito e ñ veêm maldade nisto ou nakilo..tudo é natural..é natural darem um bj a um menino como a uma menina...e tanto namoram c um ou outro ;)
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 28.nov.2006, 09:58:36
O dificil é explicar a homossexualidade a adultos...pq às crianças é mt fácil, elas ñ têm o preconceito e ñ veêm maldade nisto ou nakilo..tudo é natural..é natural darem um bj a um menino como a uma menina...e tanto namoram c um ou outro ;)

E alguém explica a heterossexualidade às crianças?!... ;)

A homossexualidade não teria sequer de ser explicada se vivessemos num mundo mais tolerante.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: candy cane em 28.nov.2006, 10:03:34
Tens razão cacao mas para mim a tua questão para mim tem a mesma resposta que a questão "mas os heterossexuais têm de assumir a sua orientação sexual?"

Quando uma criança leva com modelos heterossexuais em todo o lado e não conhece (ou lhe escondem) relações homossexuais, sim faz sentido ter de explicar a uma criança o que é a homossexualidade.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: cacao em 28.nov.2006, 10:25:12
Tens razão cacao mas para mim a tua questão para mim tem a mesma resposta que a questão "mas os heterossexuais têm de assumir a sua orientação sexual?"

Quando uma criança leva com modelos heterossexuais em todo o lado e não conhece (ou lhe escondem) relações homossexuais, sim faz sentido ter de explicar a uma criança o que é a homossexualidade.

Claro, mas se não houvesse tabú algum não haveria necessidade alguma de se explicar... Ou seja, a sociedade constrói e mais tarde desconstrói (mas só em algus casos, infelizmente. Não faz sentido, confesso...
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: claudia-tady em 20.dez.2006, 23:29:45
No outro dia a minha prima de 6 anos, veio falar comigo.
Contou-me que tinha visto 2 gays aos beijos (sempre a rir-se). Eu sei que ela reage desta forma devido ao meu primo (irmão dela), ser muito preconceituoso, não são em relação aos homossexuais, como às pessoas de raça negra/cigana, góticos (coisa que eu adorooooooo ::)). Resumindo, ele descirmina toda a gente que é "diferente".
Eu fiquei sem saber o que lhe dizer, fiquei mesmo sem palavras. Mas acabei por lhe explicar, que ninguém escolhe as pessoas que ama, que acontece porque tem que acontecer (mesmo sendo duas pessoas do mesmo sexo), que não era nenhum crime. Era amor. Ela olhou pra mim e sorriu. Percebi que ela tinha intendido o que eu tinha lhe explicado e fiquei feliz por isso... ;D
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: tal-go em 20.dez.2006, 23:43:53
Sim, acho que deve ser explicada.
Já aqui contei essa história e volto a dizer que uma vez ouvi a palavra homossexual na televisao, era ainda uma criança muito pequena. Perguntei a minha mae o que aquela palavra queria dizer e disse-me que eram homens que gostavam de outros homens. Não achei nem estranho nem nada que fosse contra nada. Só depois de entrar no ensino básico e que fui apreendendo melhor o facto de como a sociedade lidava com os LGBT.
Título: Re: Explicar a homossexualidade às crianças?
Enviado por: Lara_ em 21.dez.2006, 12:10:30
Eu não só acho que deve de ser explicada considero sobretudo que TEM imperiosamente de ser explicada pois é a unica forma de acabar com este ciclo de estigma que se perpectua na nossa sociedade.

explica-se que existem homens e que existem mulheres
que há homens que gostam de mulheres
que há homens que gostam de homens
que há mulheres que gostam de mulheres

É claro que os miudos vão questionar-se sobre estas orientações alternativas uma vez que naõ são tão frequentes , mas isso acaba por ser uma boa oportunidade para lhes fazer uma introdução positiva quando virmos um casal homosexual.

o que é fundamental é que os pais percebam que as primeiras introduções ás coisas, as primeiras experiencias com tudo são marcantes quer para as impressões quer para as atitudes  que as crianças desenvolverão face á realidade.

se sujeitarmos as crianças á normalidade das coisas, elas não as considerarão anormais.. a questão é que socialmente só se reconhece uma orientação , o que faz das restantes algo aberrante e anormal na cabeça de muitas pessoas.
Título: Re: Explicar homo/bi/transexualidade às crianças
Enviado por: Thumbnail em 01.jan.2007, 22:52:22
No outro dia aconteceu-me uma coisa engraçada.
Estava no comboio para Coimbra e uma menina veio ter comigo. Estava de mp3 ligado e com um bloco de notas a escrever e a desenhar e isso atraiu-a certamente.
Toda sorridente, perguntou-me o que estava a fazer e se lhe podia ensinar a desenhar. Queria também partilhar os desenhos dela.
Entretanto a minha mãe disse o meu nome e ela olhou para mim com os olhos bem abertos e sorriu imenso. Pediu para ouvir a música e disse que era muito bonita e que a devia mostrar à minha namorada.
Espanto, espanto, espanto!
Gostei da pequenina.
Gostei porque era natural e linda (mesmo linda! Cor atrás de cor!).
Gostei porque os pais não tinham nada a ver com ela e ela conseguiu um mundo só seu com tão pouca idade.
Gostei mesmo da pequenina!
Título: Re: Explicar homo/bi/transexualidade às crianças
Enviado por: gatana em 10.jan.2007, 15:38:20
sem duvida é uma questão complicada mas tb temos que ter em atenção o meio onde se vive (interior ou litoral, norte ou sul, ....) a educação que tem em casa entre outros factores, ou seja, na minha opinião n podemos abordar estes assuntos da mesma maneira para todas as crianças e não só pq alguns "adultos" tb precisavam de umas explicaçõeszinhas....
Título: Re: Explicar homo/bi/transexualidade às crianças
Enviado por: deep green eyes em 10.jan.2007, 16:25:01
eu acho q se deve falar com elas desde pequenas...assim qd crescerem ja estao familiarizados com o tema e o choque e preconceito n é tao grande....m acho q deve ser abordado de uma forma simples...é de pequenino q se torce o pepino como diz o povo...
Título: Re: Explicar homo/bi/transexualidade às crianças
Enviado por: epilepsy em 10.jan.2007, 23:04:57
Eram bom se um dia as crianças apreendessem da sua educação os vários tipos de orientação sexual que existem, sem estereótipos. Eplicar que podemos amar livremente e ser felizes independentemente da orientaçãos sexual.. Era bom que a educação fosse tão rica e livre de preconceitos.  ;)
Título: Re: Explicar homo/bi/transexualidade às crianças
Enviado por: Indya em 11.jan.2007, 04:21:41

Os meus pais desde de pequena, que nunca me esconderam várias realidades da vida e apenas diziam que o unico objectivo deles era que eu fosse feliz.
Conforme eu ia crescendo todas as minhas duvidas eram esclarecidas por eles,até mesmo porque eu perguntava tudo,ou quase tudo.
Fosse prostituição,drogas,homossexualidade,roubos,atentados...tudo e mais alguma coisa que se tornava uma duvida para mim eles esclareciam-me.
Recordo-me porém que eles sempre me "pediram" e disseram..."Por favor,nunca fumes drogas,sejam leves ou pesadas"...Sempre tive á altura dos desejos deles.
Acho mesmo que as crianças devem sempre saber de tudo o que existe no planeta terra,inclusivé o amor entre duas pessoas do mesmo sexo!!
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Before the Dawn em 27.jan.2007, 13:21:46
Ontem li numa revista que a Luana Piovanni, actriz brasileira, está a fazer uma peça para crianças em que interpreta um rapaz. O namorado foi assistir à peça e apoiá-la mas ela não o cumprimentou alegando que 'Menino não beija menino e tal deve ser explicado às crianças'...

 >:( >:( >:(
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Before the Dawn em 27.jan.2007, 13:31:07
Sim, exactamente. É triste...
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Inadaptada em 03.abr.2007, 23:42:54
Não sei se este será o local exacto para colocar isto, mas não encontrei nenhum melhor...

Hoje andei a dar volta ao meu arquivo das revistas "Visão", e encontrei uma já velhita, de 17 a 23 de Novembro de 2005 lol, que tem como capa o segunte tutulo: " Adolescentes: Como eles vivem o sexo ", e fui dar uma vista de olhos ao artigo, mas sinceramente não o li, ou melhor, li apenas uma caixa de texto, que continha uma mini entrevista a duas crianças ( um rapaz e uma rapariga ) ambos de 12 anos, as perguntas como é facil de entender eram sobre sexualidade, então entre varias perguntas duas era sobre homossexualidade, eis as respostas :

1- O que é a homossexualidade ?

Rapaz : É quando um homem gosta de outro.

2- E o que achas disso ?

Rapaz : Não acho nada. Não sou contra, nem gosto...não me importa.

Rapariga : Tentarei ajudar nas suas dúvidas e compreenderei a situação. Não distingo. É a mesma coisa. 

 
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Thumbnail em 04.abr.2007, 08:35:04
Ontem tive esse problema. Estive inclusive a pensar grande parte da Noite sobre se deveria ou não explicar a um rapazito de 11 anos o que se passa comigo. Olho para ele e vejo imensa energia, imensa luz. O rapaz, naturalmente, tem um coração que vejo em poucos e ainda que seja uma criança e esteja ainda numa fase de aprendizagem e conflito porque é um turbilhão de informações e descobertas sobre o mesmo assunto, ele tem sempre uma atitude digna que muitos daqueles que já têm outra consciência, não têm.

Ora, mas se por um lado tudo me diz para falar com calma com ele e explicar tudinho de uma maneira própria para que ele entenda e não seja em vão, por outro não depende de mim a sua educação e se por ventura pais, amigos, vizinhos, restantes familiares o ouvem comentar algo que vá ao encontro disso, ele poderá ter imensos prblemas coom isso por todo o preconceito que se instala e toda a opressão que se vive!

É engraçado como ele até já me disse 'fala comigo!' mas não consigo ter coragem por tudo o que isso possa implicar. É aliás por isso que tenho medo desses eventos em que se tenta explicar o que é uma pessoa L, G, B ou T. É sempre um risco para a própria criança  :-\
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: opt em 04.abr.2007, 09:37:14
penso que o fundamental é os educandos da criança agirem normalmente quando se toca no assunto. e quando refiro educandos, estou a pensar nos familiares mais próximos (ou algo que se assemelhe), professores, colegas e presentes em locais frequentes. isto porque se toda a gente agir com naturalidade, sem dizer que isto ou aquilo é mau ou deve ser evitado, que é algo perfeitamente normal, a criança, certamente, irá crescer consciente da existência de lgbt's. precisamos é de não ter o típico pai que é pseudo-católico, passa a vida no sofá a beber cerveja e a ver futebol, a coçar os tomates e sempre a falar nas mulheres como simples objectos sexuais ou empregadas domésticas (felizmente, já temos menos disto..) e que quando vê lgbt's começa logo a dizer que são bixas, e isto e aquilo, e que vão para o inferno, e que são aberrações, e...
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Coubert em 04.abr.2007, 14:53:37
Acho que deve ser explicado quando é pertinente. Actualmente, há muitas telenovelas que falam sobre isso. é normal as crianças manifestarem a sua opinião sobre este assunto e as suas duvidas. é importante que os pais lhe expliquem com calma e com todo o cuidado que a situação exigir. Acho ridiculo nao explicarem as coisas, com medo da reacção da criancinha. Porque não explicar um assunto, só vai fazer despertar uma maior curiosidade sobre ele.
Houve um dia que estava a refeição e numa série da TVI, uma criança perguntava ao pai o que era um orgasmo. A minha prima, á mesa com umas 20 pessoas, perguntou a minha tia e ela explicou. Acho que é melhor explicar-se. Com as palavras correctas, na altura certa. E não por uma cruz sobre o assunto, como se fosse tabu. é assim que as coisas evoluem.
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: ThunderBird em 04.abr.2007, 23:55:52
Também sou da opinião de que quando o assunto vier ao caso deve ser explicado, e de forma simples, sem grandes rodeios nem distorções.
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: HumanNature em 05.abr.2007, 01:31:14
Também sou da opinião de que quando o assunto vier ao caso deve ser explicado, e de forma simples, sem grandes rodeios nem distorções.

Partilho da mesma opinião.
Tenho um irmão de 12 anos faz este ano 13, os meus pais sabem de mim, o meu mano mais velho e cunhada q n vivem comigo também sabem, mas o meu mano mais novo ainda só desconfia pelas conversas que já ouviu.
Umas vezes parece compreensivel com o assunto, outras parece homofobico.Quando uma vez falou-me do assunto fiquei paralisado sem saber que fazer e mudei de assunto rápidamente, agi sem pensar...não controlei.

Mas sinto que está cada vez mais proximo de ele perceber, o que vcs acham, devo esperar que ele me pergunte directamente ou devo eu lhe contar já?Será que ele tem idade para compreender isto?Será que não vou perder o meu irmão? ???
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Boreas em 05.abr.2007, 02:02:50
É óbvio que lhe deves dizer, ele é parte essencial da tua familia e francamente na idade em que está será bastante fácil para ele encarar o facto de todos saberem menos ele como um atestado de imaturidade que lhe passas e de falta de confiança.
Agora se ele vai encarar bem a situação? Bom é um risco como qualquer pessoa para qualquer assunto, uns aceitam, outros não, outros não querem compreender e outros fazem um esforço por.
De qualquer modo conheces o teu irmão melhor que ninguem e sabes certamente de que modo deves guiar a questão, se o resto da familia aceita as coisas relativamente bem não tens por que temer.
Um cuidado no entanto, neste momento ele está numa fase em que tende a afirmar-se no seu papel masculino e obviamente poderá ser influenciado em parte pelos pares, tentando imitar algumas coisas menos agradaveis para ti. É questão que tu consigas remover qualquer pressão mais homofobica que ele esteja tentado a seguir, falando claramente e mostrando-lhe o quão natural é toda a situação.
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: HumanNature em 07.abr.2007, 18:46:52
 :curtain Falei com o meu irmão sem esperar e ele disse q sabia que eu e os nossos pais tinham algum segredo q só eles, eu e o meu mano mais velho e cunhada sabiam e ele não. eu confirmei e disse que não sabia como falar com ele pq ele n estava ainda preparado para isso. Tal foi a minha surpresa quando ele diz:"não quero que me digas, eu já sei e não deixas de ser meu irmão por causa disso, mas só queria a tua confirmação e ja tive, já percebi, o segredo não sai da nossa familia e podes confiar em mim".
Ele vai fazer 13 anos, as vezes tinha atitudes q me assustavam ao ver tv e com amigos q me pareciam meio homofobicas, acreditem que fiquei super supreso com o à vontade dele apesar de ambos não tocarmos nas palavras "gay" ou "homossexual" porque ele evitou e disse que já tinha percebido pelas conversas todas que foi ouvindo nos ultimos anos desde q isto se soube à 2 anos.
Fiquei aliviado e contente e com orgulho no meu mano ;D Este tópico deu-me coragem, obrigado  :-* ;) :up
Título: Re: Explicar homo/bi/transexualidade às crianças
Enviado por: tinat em 30.nov.2007, 16:56:09
eu acho q se deve falar com elas desde pequenas...assim qd crescerem ja estao familiarizados com o tema e o choque e preconceito n é tao grande....m acho q deve ser abordado de uma forma simples...é de pequenino q se torce o pepino como diz o povo...

Concordo, assim o preconceito não existiria tanto!!
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: biki em 30.nov.2007, 17:36:25
Tive esta conversa com a minha "sobrinha" (de 4 anos) há coisa de 3 ou 4 meses:
Ela: Sabes, eu tenho uma namorada!
Eu: Ah sim? Não achas que devia ser um namorado? (testing, testing :P)
Ela: Não! Há meninas que gostam de meninas!
Eu: Pois há, tens razão! E não há problema nenhum!
Ela: Pois é! E tu, tens namorada?
Eu: Ainda não... ;)

Ela limitou-se a sorrir e deu-me um abraço... :) Fiquei mesmo contente. Adoro aquela miúda!
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Inadaptada em 30.nov.2007, 18:07:40
Tive esta conversa com a minha "sobrinha" (de 4 anos) há coisa de 3 ou 4 meses:
Ela: Sabes, eu tenho uma namorada!
Eu: Ah sim? Não achas que devia ser um namorado? (testing, testing :P)
Ela: Não! Há meninas que gostam de meninas!
Eu: Pois há, tens razão! E não há problema nenhum!
Ela: Pois é! E tu, tens namorada?
Eu: Ainda não... ;)

Ela limitou-se a sorrir e deu-me um abraço... :) Fiquei mesmo contente. Adoro aquela miúda!


Grande sobrinha que tens  :up ;)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: tinat em 30.nov.2007, 18:26:59
Tive esta conversa com a minha "sobrinha" (de 4 anos) há coisa de 3 ou 4 meses:
Ela: Sabes, eu tenho uma namorada!
Eu: Ah sim? Não achas que devia ser um namorado? (testing, testing :P)
Ela: Não! Há meninas que gostam de meninas!
Eu: Pois há, tens razão! E não há problema nenhum!
Ela: Pois é! E tu, tens namorada?
Eu: Ainda não... ;)

Ela limitou-se a sorrir e deu-me um abraço... :) Fiquei mesmo contente. Adoro aquela miúda!


Que pita fixe!!! :D ;)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Goddess em 01.dez.2007, 02:52:56
tb keru uma sobrinha dessas lol
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Thumbnail em 01.dez.2007, 07:26:28
:up

Eu tenho um primo de 14 anos que, mesmo com um pai homofóbico e com comportamentos não 100% ao encontro das pessoas LGBT, tem um interesse imenso nestas questões e diz até que adorava entrar aqui no fórum. Acho curiosa a auto-adaptação e a auto evolução dele ^^

Penso que a melhor forma de os estimular é sobretudo dando-lhes uma educação aberta, próxima e consciente (risco destas palavras não valerem o mesmo que as dos outros). Promover eventos lúdicos e educativos é sem dúvida o melhor, mas, muito mais importante e até difícil, deve-se, sim, estimular os responsáveis por toda a educação de modo a estarem preparados para estas ou outras situações. Contrariamente ao que se regista na maioria, estar preparado ao nível de responsabilidade que toda uma tarefa como estas exige (sobretudo na strength of heart).
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Zão em 10.jul.2008, 20:10:54
Vídeo interessante:
Gay Education - http://www.youtube.com/watch?v=PooEhBxh0NY (http://www.youtube.com/watch?v=PooEhBxh0NY)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: ^_PiPa_^ em 10.jul.2008, 20:42:23
lol adorei o video ;)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: diafeliz em 11.jul.2008, 11:26:29
Vídeo interessante:
Gay Education - [url]http://www.youtube.com/watch?v=PooEhBxh0NY[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=PooEhBxh0NY[/url])


 :up

O video está bem conseguido  ;)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Zão em 15.jul.2008, 00:30:23
Vídeo interessante:
Gay Education - [url]http://www.youtube.com/watch?v=PooEhBxh0NY[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=PooEhBxh0NY[/url])


 :up

O video está bem conseguido  ;)


Sim, também achei. E veio-me logo a ideia, que seria muito bom fazer um igual ou semelhante em português. Eu gostava de um dia poder mostrar aos meus filhos um vídeo deste género, para complementar tudo aquilo que irei ensinar-lhes.  ;)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Fetch! em 10.jan.2010, 23:29:43
Apesar de não se relacionar especificamente com o tema do tópico,  com a aprovação do casamento entre PMS, muitos pais vêem-se confrontados com o terem que explicar esta nova realidade às crianças e, portanto, abordando este tema;

Explicar o casamento 'gay' às crianças
por Patrícia Jesus - 10/01/09

Esperar que  os mais novos façam perguntas antes de falar no tema e explicar os afectos em vez da sexualidade. São estes os conselhos dos psicólogos. Há livros infantis que já mostram pais diferentes

Já pensou como explicar aos seus filhos o casamento entre pessoas do mesmo sexo? A primeira resposta dos psicólogos é simples: espere pelas perguntas. E se tiver dificuldades já há livros infantis que pode abrir: no Livro do Pedro, Maria tem dos pais; e em De Onde venho? uma menina tenta perceber como coube nas barrigas das mamãs Carlota e Ana.

"Conhecia amigos homossexuais com filhos de relações anteriores e apeteceu-me escrever sobre isso", conta ao DN Manuela Bacelar, autora e ilustradora de O Livro de Pedro. Por isso, escreveu a história de Maria, filha de Pedro e de Paulo. Um livro que não causou mais dificuldades do que os outros. "O tema é abordado com naturalidade, com frescura."

Para a escritora, é assim que os pais devem falar com os filhos. "Não é um livro para ser impingido. Mas se surgir a questão e sentirem dificuldades pode ajudar", diz. E porque são realidade que já existem, lembra, essas crianças também têm direito a ter um livro que fale sobre elas. Aliás, a obra de Manuela Bacelar é apontada como o primeiro livro infantil português a abordar o tema. Antes, só existiam dois livros traduzidos do espanhol, lançados pela ILGA para superar o que consideravem ser uma lacuna no mercado português (ver caixa). Os três fazem parte das leituras recomendadas da Casa da Leitura da Gulbenkian.

Para a psicóloga clínica Ana Lacerda é importante lembrar que "as crianças não tem ideias pré-concebidas sobre o que é o casamento". Por isso, não vão ter um choque de valores ao serem confrontados estas histórias ou situações, porque ainda não tem os seus valores definidos. "Os adultos têm aqui o papel fundamental, portanto", diz. E a explicação dependerá sempre dos valores que querem passar aos filhos.

Para a pedopsiquiatra Inês Gonçalves, os pais devem começar a falar nisso quando surgem perguntas. "Falar antes só serviria para enfatizar a diferença", diz. A melhor forma de explicar é dar ênfase à parte afectiva, acrescenta Ana Lacerda: "Devem falar de afectos e não de sexo. A partir do momento em que as crianças compreendem o amor entre adultos, podem perceber que há homens que amam outros homens."

Mas então porque é que antes não podiam casar e agora podem? "É importante explicar que estas pessoas são uma minoria" e que tiveram de lutar por este direito. E até que há pessoas que continuam a achar que é errado, conclui. Porque sendo uma questão fracturante vão encontrar outros que pensam de maneira diferente e devem estar preparadas para isso.

E os pais também devem estar preparados para perceber quando deixa de fazer sentido falar dois papás e duas mamãs. "Para crianças mais pequenas é adequado, porque estas vêem os pais como cuidadores e não se preocupam com a sua identidade sexual. Mas quando já há uma noção de como as crianças vêm ao mundo é altura de usar termos mais correctos."

A psicóloga lembra ainda que os adultos têm a árdua tarefa de dar uma resposta correcta protegendo as crianças do conteúdo explícito da sexualidade, para o qual podem não estar preparadas e que podem ser prejudiciais ao seu desenvolvimento. "As crianças fazem muitas vezes perguntas para as quais não estão preparadas para ouvir as respostas", conclui, recomendando que se usem boas metáforas, como sempre se fez.

Dois anos depois da publicação de O Livro do Pedro, Manuela bacelar diz que as reacções menos naturais acabam por ser as dos adultos: "As crianças só querem uma casa e dois adultos equilibrados que tomem conta delas, que as amem."

http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=1466102 (http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=1466102)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: Fetch! em 28.jun.2010, 03:24:28
Crianças ensinadas contra discriminação no arraial 'gay'
por ELISABETE SILVA - 27 de Junho de 2010

Em mais uma edição do arraial, espaço dedicado às crianças foi procurado pelos pais não só para divertimento, mas também como uma forma de aprendizagem.

Fernando e José olham orgulhosamente para Martim (nomes fictícios) que está a fazer uma pintura no rosto. De mãos dadas não se afastam do Arraialito, zona dedicada às crianças no Arraial Pride que ontem se realizou no Terreiro do Paço. É um ano especial, com a aprovação do casamento gay e este casal realçou a importância do reconhecimento de direitos. Mas, naquele momento, o que importava era Martim e que ele se relacionasse com outras crianças que tenham uma família como a dele.

"A ideia principal de trazer o Martim aqui é para ele perceber que há mais pessoas como nós", explicou Fernando, de 37 anos, ao DN. Martim nunca estranhou o facto de o pai começar a namorar com outro homem. "Fizemos tudo com calma e no outro dia ele até me veio perguntar: gostas muito do José, não gostas?", contou.

Crianças como o Martim são a prova de uma realidade agora mais exposta e Fernando acredita que a geração do filho, que tem sete anos, irá encarar com maior naturalidade as famílias com pais do mesmo sexo.

Quanto ao casamento, José, de 32 anos, defende que não se alterou nada na mentalidade da sociedade: "Apenas ficámos com os mesmo direitos, o que era importante." E casar? "Temos um problema. Queremos adoptar uma criança e para isso não podemos estar casados", salientou Fernando. Mas José acrescentou: "Um casamento nada muda na relação."

No Arraialito, Martim não teve só direito a pinturas. Houve uma sessão de filosofia, as crianças aprenderam a fazer origamis, coloriram livros nos quais as figuras retratavam famílias de pais homossexuais com os filhos e dançaram.

A sessão de filosofia serviu como um momento de reflexão. Através de imagens as crianças colocavam perguntas, que elas próprias tinham de chegar a conclusões. "Falamos de quando as pessoas são parecidas são irmãs ou primas, mas a conclusão foi que sendo ou não parecidas são amigas, ou seja, a mensagem foi a amizade", contou ao DN a assistente social Brenda Frota - que fez um há dois anos um workshop de filosofia para crianças -, que orientou a sessão, para crianças entre os cinco e oito anos.

Apesar de a maioria ter pais homossexuais, não surgiram questões sobre o facto de terem uma família diferente das convencionais. "As crianças destas idades aceitam com naturalidade, pois ainda não têm noção de moralidade", referiu.

Bárbara tem cinco anos e não deixa a mãe afastar-se. Sandra Saleiro não é homossexual, comprovando que um dos objectivos do Arraial Pride está a ser conseguido: a festa é para todos. "Gosto de vir aqui e acho importante que a Bárbara tenha contacto com tudo. Quero educá-la na diversidade", frisou.

Esta mãe de 40 anos relembrou que quando tinha a idade da filha não tinha este tipo de conhecimento e acredita que quando Bárbara crescer fará parte de uma geração com uma mentalidade bastante diferente. Mas para já, tem cinco anos e o que interessava era ir comer um gelado.

http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=1604047 (http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=1604047)


(http://dn.sapo.pt/storage/ng1311005.jpg?type=big&pos=0)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: JDelgado em 28.jun.2010, 23:59:17
Uma boa iniciativa sem duvida :)
Título: Re: Explicar homo/bisexualidade e o transgenderismo às crianças
Enviado por: ANAÉFIXE. em 09.jul.2010, 14:11:17
Eu quando apresentei a minha namorada ao meu sobrinho (de 8 anos), logo no inicio nao tinhamos muito contacto ao pé dele até que um dia ele nos viu a dar um beijo e de maos dadas, ficou chateado... Mas ficou chateado porque gostava da minha namorada lol
Depois disse-lhe que namorava com ela e ele disse "tabem, mas nao acho bem roubares a minha futura mulher, mas nao faz mal... fica la com ela", eu ri-me... E agora já não estou com ela e quando lhe disse ele smuito sério respondeu "não faz mal tia, desde que estejas bem e nao estejas triste, eu vou tar sempre ao teu lado e ela fez muita porcaria a ti por isso eu já nao gosto nada dela" ;D

Mas tirando tudo, ele compreendeu a situação, alias ele já sabia o que era ser homossexual ou heterossexual, porque na escolinha dele já tinha havido uma conversinha sobre o assunto e ele disse-me que diziam sempre que não se devia discriminar porque somos todos iguais e temos todos os mesmos direitos.
Título: Re: Explicar a temática LGBT às crianças
Enviado por: Templarius em 27.nov.2011, 20:11:35
Aviso

Informamos que este tópico foi ligeiramente alterado no seu título por forma a ficar mais simples e abrangente.

Obrigado pela atenção e qualquer questão ou dúvida contactem-nos.
Um abraço,
A Moderação Geral (https://www.rea.pt/forum/index.php?topic=6632.0)
Título: Re: Explicar a temática LGBT às crianças
Enviado por: AnaaaEu em 19.jan.2012, 20:43:15
As crianças (na minha experiência) levam isso muito melhor que as pessoas adultas! Os adultos já vivem com os seus ideais à tempo demais.

Um dia o meu irmão (que tinha 6 anos) viu o fundo do meu ecrã no pc (que eram dois rapazes de mãos dadas, mas como eram desenhos e tinham os cabelos compridos pareciam raparigas) e disse "Que giras!" e deu uns beijos no ecrã. Eu disse-lhe que aquilo eram rapazes e ele "ah, não faz mal" e beijou o ecrã outra vez. Ele ainda não se esqueceu disso (agora tem 9) e continua a achar que não faz mal nenhum. Eu acho-o fantástico :P Muito compreensivo. E sem vergonha nenhuma na cara também lol
Título: Re: Explicar a temática LGBT às crianças
Enviado por: APC em 19.jan.2012, 22:10:23
Oh, que fixe! Ah, ganda puto!  :P Com o meu irmão também acho que vai ser na boa... Ele vai fazer ganda paródia, mas ele é um fixe, páh!  :D
Título: Re: Explicar a temática LGBT às crianças
Enviado por: carolinalg em 23.jan.2016, 02:13:34
Acho que o truque é viver a vida com calma e sem repressões nenhumas. Um dia começa a Fase das Perguntas. E aí, sim, vai ser giro. Responder com naturalidade é o ideal. Dar mais exemplos. Explicar com recursos (livros ou filmes infantis, etc), de modo que para uma criança soe mesmo credível. Porque o é.

Se os pais fizerem um bicho de sete cabeças, os filhos um dia, mais tarde, também o farão. O truque está numa educação tranquila.