rede ex aequo

Olá Visitante24.mai.2022, 14:02:30

Autor Tópico: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?  (Lida 20138 vezes)

 
Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
#20

Offline mIsS

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Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

Será?
Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?

Volto a dizer uma vez mais, isto depende do que cada um procura numa relação!
Uns valorizam isto, outros aquilo, ainda bem ... há para todos os gostos!
    Gosto que me ensinem a ver o que me rodeia com outros olhos, não importa se é bom ou mau, isso eu decido.

    Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
    #21

    Offline bluejazz

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    2. mesmo k haja uma crise na relação se não tiveres capacidades para t autosatisfazer é mt mau..
    Isso é um bocado duvidoso no meu ponto de vista.....

    Sim, não diria duvidoso, mas acho que não será por aí... embora possa ser uma solução para algumas pessoas, mas acho que deve ser a última das últimas.

    Resumir uma relação e o seu sucesso a bom sexo é redutor... mas de qualquer modo a questão que estamos a acabar por debater é universal às orientações sexuais. Acontece em qualquer uma e pode criar problemas.

    Agora, continuo a achar que dizer que "só o sexo é factor importante" numa relação homossexual, porque não se tem os outros factores ou é difícil, supostamente, tê-los não é exacto. Pode-se ter muito mais e as relações têm muito mais. Temos diferenças das relações heterossexuais, pela discriminação que sofremos, mas só isso. Em tudo o resto somos iguais e temos as mesmas chances de sucesso... até porque quem gosta de alguém, aguenta-se na adversidade.

    É o que milhares de relações homossexuais de sucesso, em que há amor, companheirismo, intimidade, etc nos mostram.

    Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

    Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

    Isso é o que tu pensas e se aplica para ti. Para outras pessoas não é assim. Não somos todos iguais.
      "I cannot be, as Bourdieu suggests, a fish in water that 'does not feel the weight of the water, and takes the world about itself for granted'" - Felly Simmonds

      Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
      #22

      Offline SafeLight

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      Seja como for a resposta objectiva ao tópico é NÃO

      Uma relação saudável só funciona com uma série de caractersticas, onde podemos incluir sexo, amor, compreensão inteligência, sentido de humor, etc.. etc..
      « Última modificação: 7 de Julho de 2006 por SafeLight »

        Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
        #23

        Offline mIsS

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         ;)

        Para mim não existe um elemento chave para uma relação, seja ela LGBT ou heterossexual, existem sim vários elementos-chaves e um deles é o sexo.
          Gosto que me ensinem a ver o que me rodeia com outros olhos, não importa se é bom ou mau, isso eu decido.

          Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
          #24

          Offline bluejazz

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           ;)

          Para mim não existe um elemento chave para uma relação, seja ela LGBT ou heterossexual, existem sim vários elementos-chaves e um deles é o sexo.

          Subscrevo. :)
            "I cannot be, as Bourdieu suggests, a fish in water that 'does not feel the weight of the water, and takes the world about itself for granted'" - Felly Simmonds

            Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
            #25

            Wasserfest

            • Visitante
            Será?
            Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?


            Esses casos sao 1 num 10000000 e tu nao sabes como é que é a vida sexual da pessoa "saudavel"! Quem te diz que ela nao tem sexo fora do casamento?

              Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
              #26

              Offline bix

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              Eu penso que o sexo não é o cimento do muro.
              É a compatibilidade entre as pessoas.
              Compatibilidade no sexo, no afecto, na inteligência, naquilo que as pessoas considerem mais importante ou não abdiquem.

              É claro que a compatibilidade é tão comum como um trevo de quatro folhas, mas o amor tem o condão de baralhar a aritmética... :-X
                "Life is a comedy to those who think and a tragedy to those who feel" - Horace Walpole

                Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                #27

                Offline mIsS

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                Será?
                Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?


                Esses casos sao 1 num 10000000 e tu nao sabes como é que é a vida sexual da pessoa "saudavel"! Quem te diz que ela nao tem sexo fora do casamento?

                A probabilidade é pouca, mas existe! Vamos desvalorizar as percentagens para as quais eles contribuem apenas por eles serem portadores de deficiência(s)? ora, são cidadãos com tantos deveres e direitos como tu, dás o valor que dás numa percentagem como eles dão, só que no sentido da aptidão física, felizmente incluis-te na maioria, os não-portadores de deficiência física, já eles não. A diferença entre eles e tu reside somente aí.
                Quanto à questão se a pessoa saudável que está casada com alguém portador de deficiência tem sexo por fora do casamento ou não? Isso é já estarmos a divagar, a fugir do cerne da questão! Pode ter ou não ter, mas para este tema não interessa.
                  Gosto que me ensinem a ver o que me rodeia com outros olhos, não importa se é bom ou mau, isso eu decido.

                  Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                  #28

                  Offline Azula

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                  Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

                  Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

                  Será?
                  Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?


                  O facto de a pessoa ter certos impedimentos não quer dizer que não faça sexo, que não busque o prazer sexual num parceiro. O sexo não depende só, ou antes, não se radica apenas no corpo mas também na mente.

                                                                                          *
                  Existem aqui duas ideias centrais que eu acho que não se excluem, e que estão a originar problemas:

                  a- "O sexo é apenas mais um elemento-chave na relação"
                  b- Se o sexo não existir, ou não for satisfatório [digamos antes, atracção sexual] a relação está condenada.

                  Assim, parece contraditório a algumas pessoas pensar que o sexo é apenas mais um elemento-chave numa relação mas que pode acabar com ela. Mas vou dar a minha opinião pessoal. Quando nos relacionamos com alguém a nível amoroso "temos" em consideração aspectos fisicos e aspectos psicológicos, procuramos a satisfacção sexual e a satisfacção intelectual (interesses, inteligência, etcetc).
                  Sendo assim, temos x + y = z, traduzindo, z(relação) é igual a x (componente sexual) + y (componente física).
                  Não será então lícito dizer que se x falhar, é forçosamente necessário que z (relação) se altere? Z passa a ser menos ou do que era ou passa a não existir.

                  Desculpem a matematização, mas já passei por este dilema e penso que assim, talvez consiga perceber melhor. É que eu não concebo uma relação em que a componente sexual não esteja presente, não me relaciono com ninguém a nivel amoroso se não me sentir atraida por ela. No entanto, também prezo outros componentes, sem eles não haveria relação. Mas se só existirem esses outros componentes sem o outro componente que é o sexo, não há relação, há amizade.

                  Não ponho a tónica no sexo, não ponho a tónica em lado nenhum, que vos parece?
                  « Última modificação: 7 de Julho de 2006 por Azula »
                    Acreditas no trabalho da rede ex aequo e queres participar activamente na vida da associação? Torna-te sóci@! ;-) Consulta http://www.rea.pt/inscricao.htm

                    A finalidade humana deveria ser a de amar a Vida - todos os problemas se extinguiriam se admitíssemos esta realidade.

                    Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                    #29

                    Wasserfest

                    • Visitante
                    A probabilidade é pouca, mas existe!
                    Sim é verdade mas se estamos a generalizar uma situação não podemos simplesmente entrar em casos especificos e pontuais!
                    Eu concordo quando tu dizes que nao só o sexo é importante numa relação, qualquer que ela seja, isso é algo que nem se poe em causa. Mas se tu estas a conhecer alguem e tens relações sexuais com ela que são totalmente insatisfatorias entao acho que a relação tende a balançar, muito mais no caso dos LGBT's que não podem fazer certas coisas que os casais heterossexuais fazem e os ajudam a ultrapassar crises sexuais!
                    É que se o sexo nao fosse nadinha importante entao nunca haveria traição e infedelidade....

                      Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                      #30

                      Wasserfest

                      • Visitante
                      Sendo assim, temos x e y = z, traduzindo, z(relação) é igual a x (componente sexual) + y (componente física).
                      Não será então lícito dizer que se x falhar, é forçosamente necessário que z (relação) se altere? Z passa a ser menos ou do que era ou passa a não existir.
                      Soberbo :up

                        Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                        #31

                        Offline mIsS

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                        • Membro Elite
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                        • my smile
                        A probabilidade é pouca, mas existe!
                        Sim é verdade mas se estamos a generalizar uma situação não podemos simplesmente entrar em casos especificos e pontuais!
                        Eu concordo quando tu dizes que nao só o sexo é importante numa relação, qualquer que ela seja, isso é algo que nem se poe em causa. Mas se tu estas a conhecer alguem e tens relações sexuais com ela que são totalmente insatisfatorias entao acho que a relação tende a balançar, muito mais no caso dos LGBT's que não podem fazer certas coisas que os casais heterossexuais fazem e os ajudam a ultrapassar crises sexuais!
                        É que se o sexo nao fosse nadinha importante entao nunca haveria traição e infedelidade....

                        Por não estar a generalizar é que os estou a incluir  ;)

                        Eu disse que o sexo é importante, acredito que para mim e para todos à excepção dos assexuais, mas repetindo-me uma vez mais, para mim não é o único elemente-chave!
                          Gosto que me ensinem a ver o que me rodeia com outros olhos, não importa se é bom ou mau, isso eu decido.

                          Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                          #32

                          Offline mIsS

                          • *****
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                          • my smile

                          O facto de a pessoa ter certos impedimentos não quer dizer que não faça sexo, que não busque o prazer sexual num parceiro. O sexo não depende só, ou antes, não se radica apenas no corpo mas também na mente.

                          Se leres com atenção repara que eu disse num relacionamento sexual dito normal


                          Não ponho a tónica no sexo, não ponho a tónica em lado nenhum, que vos parece?

                          Que estamos a dizer o mesmo  ;)
                            Gosto que me ensinem a ver o que me rodeia com outros olhos, não importa se é bom ou mau, isso eu decido.

                            Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                            #33

                            Offline bluejazz

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                              • Homofobia
                            É que eu não concebo uma relação em que a componente sexual não esteja presente, não me relaciono com ninguém a nivel amoroso se não me sentir atraida por ela.

                            Mas ninguém está a abordar, até agora, a questão da ausência de atracção ou ausência de sexo, mas sim a falta de qualidade do sexo existente na relação e a sua importância (a falta de qualidade) na relação... problema, este aliás que acontece em qualquer orientação sexual.

                            PS. De qualquer modo o tema do tópico continua a ser se esta qualidade ou falta de qualidade é mais importante nas relações homossexuais do que nas heterossexuais.
                            « Última modificação: 7 de Julho de 2006 por bluejazz »
                              "I cannot be, as Bourdieu suggests, a fish in water that 'does not feel the weight of the water, and takes the world about itself for granted'" - Felly Simmonds

                              Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                              #34

                              Offline Azula

                              • *****
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                                • Hábitos Alimentares e Sexualidade

                              O facto de a pessoa ter certos impedimentos não quer dizer que não faça sexo, que não busque o prazer sexual num parceiro. O sexo não depende só, ou antes, não se radica apenas no corpo mas também na mente.

                              Se leres com atenção repara que eu disse num relacionamento sexual dito normal


                              Sim, mas para todos os efeitos disseste relacionamento sexual. Poderia ser "normal" ou "disfuncional" ou qualquer coisa outra, mas é relacionamento sexual.
                                Acreditas no trabalho da rede ex aequo e queres participar activamente na vida da associação? Torna-te sóci@! ;-) Consulta http://www.rea.pt/inscricao.htm

                                A finalidade humana deveria ser a de amar a Vida - todos os problemas se extinguiriam se admitíssemos esta realidade.

                                Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                                #35

                                Offline Azula

                                • *****
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                                É que eu não concebo uma relação em que a componente sexual não esteja presente, não me relaciono com ninguém a nivel amoroso se não me sentir atraida por ela.

                                Mas ninguém está a abordar, até agora, a questão da ausência de atracção ou ausência de sexo, mas sim a falta de qualidade do sexo existente na relação e a sua importância (a falta de qualidade) na relação... problema, este aliás que acontece em qualquer orientação sexual.

                                Peço desculpa, então, por ter desviado a questão. De qualquer das maneiras, "falta de qualidade" volta a remeter para o que eu exprimi anteriormente, acho eu. Porque haver falta de qualidade implica que uma parte esteja descontente, não?
                                Quero dizer que se não estou satisfeita com o valor de algo, esse algo pode deixar de ter significado para mim.
                                  Acreditas no trabalho da rede ex aequo e queres participar activamente na vida da associação? Torna-te sóci@! ;-) Consulta http://www.rea.pt/inscricao.htm

                                  A finalidade humana deveria ser a de amar a Vida - todos os problemas se extinguiriam se admitíssemos esta realidade.

                                  Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                                  #36

                                  Wasserfest

                                  • Visitante
                                  PS. De qualquer modo o tema do tópico continua a ser se esta qualidade ou falta de qualidade é mais importante nas relações homossexuais do que nas heterossexuais.
                                  Posso estar totalmente errado mas a sensação que tenho é que no mundo homossexual a qualidade é igualmente importante em comparação com o mundo heterossexual só que existe uma tendencia para descobrir se há aquela compatibilidade sexual muito mais rapidamente do que no mundo heterossexual!
                                  No entanto isto traz à baila a questão da virgindade até o casamento, como é que uma pessoa sabe se a pessoa com quem se está a casar a vai satisfazer?

                                    Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                                    #37

                                    Wasserfest

                                    • Visitante
                                    Quero dizer que se não estou satisfeita com o valor de algo, esse algo pode deixar de ter significado para mim.

                                    Mas nao significa que o amor desapareça, apenas se recorrem a outros meios para haver uma satisfação sexual!

                                    Vendo isto por um prisma incrivelmente optimista (e meio surreal) talvez fosse melhor irmos logo para a cama com as pessoas em quem estamos interessados para nao termos o problema de primeiro as amarmos e depois descobrirmos que nao nos completam sexualmente e depois termos de as trair ou vivermos uma vida de fingimento e falsos gemidos de prazer.

                                      Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                                      #38

                                      Offline SafeLight

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                                      então kuando criaste o tópico o k kerias discutir era a importância do sexo numa relação

                                      ou virgindade até ao casamento (e nesse caso deve ser colocado no outras conversas, pois n é um tema LGBT, pelo menos no nosso país :devil)

                                      Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
                                      #39

                                      Wasserfest

                                      • Visitante
                                      então kuando criaste o tópico o k kerias discutir era a importância do sexo numa relação

                                      ou virgindade até ao casamento (e nesse caso deve ser colocado no outras conversas, pois n é um tema LGBT, pelo menos no nosso país :devil)

                                      LOL. Nao quero discutir a virgindade até ao casamento mas se vires bem ela está associada à importancia do sexo numa relação! (nao numa relaçao LGBT que nos nem casamento temos  ::))

                                         

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                                        Tens uma boa relação com os teus pais ?

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