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Assuntos Gerais => Geral => Tópico iniciado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 13:54:45

Título: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 13:54:45
Bem após pesquisar muitos tópicos não encontrei nenhum que abordasse concretamente aquilo que eu quero perguntar, mas se a moderação assim o entender pode fazer um reencaminhamento.


A questão que eu coloco é muito simples.

Um dia foi-me dito por alguem com muito mais experiencia de vida que eu, o porque de muitos relacionamentos homossexuais começarem na cama.
A explicação foi o facto de como nós LGBT's temos de viver escondidos (infelizmente) não nos podemos apoiar em pequenas coisas que os casais heterossexuais fazem normalmente, coisas que podem de certa forma ultrapassar uma relação sexual menos satisfatoria!
Assim sendo, as relações homossexuais começam na cama porque se a componente sexual não for satisfatoria a relação está condenada ao fracasso.

O que voces acham? O facto de estarmos limitados na vida a 2 torna o sexo mais importante e algo que precisa de ser explorado logo desde o inicio? Ou uma relação sexual insatisfatoria não prejudica a vida a 2 mesmo sabendo que esta tem algumas limitações impostas pela sociedade?

 ;)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Thumbnail em 07.jul.2006, 13:58:06
Sinceramente não concordo minimamente com isso que acabaste de contar. Creio que é um facto certo que é complicado dar início a uma relação homossexual mas não me parece que isso implique "sexo no seu auge".  :-X
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: cacao em 07.jul.2006, 14:00:09
Bem, a vida de quase todos nós, à exepção dos "bebés inseminados", "começou" na cama!... ::)

Acredito que muitos homossexuais, sobretudo os que "nem às paredes confesso", optem por viver "acamados" as 24h do dia a ralação relação. Pessoalmente, acredito que relações estáveis já passem por outra via... Quanto ao início das relações, muitas começam na cama e orientações sexuais à parte, embora nos gays possa haver uma maior incidência, não sei.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Peixinho em 07.jul.2006, 14:01:20
Sinceramente não concordo minimamente com isso que acabaste de contar.

Subscrevo!
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Inadaptada em 07.jul.2006, 14:11:28
Bem após pesquisar muitos tópicos não encontrei nenhum que abordasse concretamente aquilo que eu quero perguntar, mas se a moderação assim o entender pode fazer um reencaminhamento.


A questão que eu coloco é muito simples.

Um dia foi-me dito por alguem com muito mais experiencia de vida que eu, o porque de muitos relacionamentos homossexuais começarem na cama.
A explicação foi o facto de como nós LGBT's temos de viver escondidos (infelizmente) não nos podemos apoiar em pequenas coisas que os casais heterossexuais fazem normalmente, coisas que podem de certa forma ultrapassar uma relação sexual menos satisfatoria!
Assim sendo, as relações homossexuais começam na cama porque se a componente sexual não for satisfatoria a relação está condenada ao fracasso.

O que voces acham? O facto de estarmos limitados na vida a 2 torna o sexo mais importante e algo que precisa de ser explorado logo desde o inicio? Ou uma relação sexual insatisfatoria não prejudica a vida a 2 mesmo sabendo que esta tem algumas limitações impostas pela sociedade?

 ;)

Discordo por completo
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: cacao em 07.jul.2006, 14:17:43
... errr... parece que só meninas estamos a responder... será por isso?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 14:18:37
Sim, de modo algum... também não concordo.

As relações podem ser tidas fora do espaço do quarto, sem problemas de coming out, desde que as outras pessoas não se apercebam que é mais do que amizade. Dar a desculpa que por ter de se esconder a relação tem de ser só na cama... é mesmo isso, uma desculpa. Porque apesar de não poderes ter demonstrações de afecto em público, podes conviver com essa pessoa em público. O que há mais é casais a viver assim e que conseguem fazer com que a relação resulte desta forma (embora o ideal seria ter as condições iguais aos heterossexuais em termos de possibilidade de visibilidade).

Mais, existem também os casos de pessoas que por serem solteiras aos olhos dos outros podem viver com o namorado ou namorada numa casa alugada partilhada, como amigos aos olhos dos outros, e aí poder ter um espaço de intimidade para lá do quarto. Isto também acontece frequentemente.

Existem muitas possibilidades... e uma relação não se faz só de sexo e da compatibilidade nele. Se assim for acaba por ser um fio muito fino que sustem a relação. Se alguém quer mais do que isto, nunca se sentirá feliz.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 14:23:56
... errr... parece que só meninas estamos a responder... será por isso?

 ;D

Ora bem, o elemento xave pra kkr relação é o amor..
Amor este k (kuando é verdaderio) trás um "pack" com: compreensão, carinho, amizade, companheirismo..
 
Não é por vivermos neste eco-sistema social hipocrita, k isto se altera..

É só
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Coubert em 07.jul.2006, 14:25:08
... errr... parece que só meninas estamos a responder... será por isso?

 ;D

Ora bem, o elemento xave pra kkr relação é o amor..
Amor este k (kuando é verdaderio) trás um "pack" com: compreensão, carinho, amizade, companheirismo..
 
Não é por vivermos neste eco-sistema social hipocrita, k isto se altera..

É só

Eu acho que sim, que o amor, a compreensao isso, sao tudo coisas mt importantes...mas, tambem acho que o sexo assume um factor preponderante, caso assim nao fosse, nao haveria tantas brigas por causa dele, ou falta dele...
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 14:27:21
E é aí (nesses problemas) k entra a compreensão, certo?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Coubert em 07.jul.2006, 14:33:23
E é aí (nesses problemas) k entra a compreensão, certo?

correctiximo! infelizmente, sao poucas as pessoas a adquirir essa tal "compreensao"
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 14:34:58
E é aí (nesses problemas) k entra a compreensão, certo?

correctiximo! infelizmente, sao poucas as pessoas a adquirir essa tal "compreensao"

Quando nao tens um orgasmo há 4 meses não há compreensao que valha (desculpem a franqueza das palavras)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 14:36:01
Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 14:37:58
Este tema pode ser abordado de três formas, mas independentemente da que escolhermos o factor chave será sempre o que cada um procura numa relação.

Para quem uma relação é baseada sobretudo na componente sexual, existindo uma relacção sexual menos satisfatória e acrescentando tal como dizias e bem ,o facto de ser muitas vezes de se ser condicionado em pequenas coisas que numa relação heterossexual não se está e que permitem atenuar certos problemas do casal, poderá concerteza contribuir ou mesmo condenar ao fim de uma relação. Por outro lado, se estivermos a falar de alguém que perspectiva uma relação não tão agarrada a essa componente física da relação, isso pode ser ultrapassável.


Assim sendo, as relações homossexuais começam na cama porque se a componente sexual não for satisfatoria a relação está condenada ao fracasso.


Nesta perspectiva, posso utilizar o argumento precisamente ao contrário. Ora, podes ter um vida sexual completamente satisfatória (às escondidas ou não), no entanto faltando-lhe amor, carinho, afecto, compreensão, companheirismo, etc (o que à partida damos mais valor) ... também ela estará condenada ao fracasso.

Pegando num outro exemplo: e os assexuais? .. Começar numa cama seria completamente descabido.  ;)
E mais, supondo que estamos a falar de alguém que tem uma disfunção qualquer sexual, é por isso que essa pessoa nunca poderá ter uma relação estável? Obviamente que não é verdade!

Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 14:38:45
E é aí (nesses problemas) k entra a compreensão, certo?
correctiximo! infelizmente, sao poucas as pessoas a adquirir essa tal "compreensao"
Quando nao tens um orgasmo há 4 meses não há compreensao que valha (desculpem a franqueza das palavras)

1. se não se adikire essa tal de compreensão então para mim não há relação
2. mesmo k haja uma crise na relação se não tiveres capacidades para t autosatisfazer é mt mau..
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Coubert em 07.jul.2006, 14:43:30
E é aí (nesses problemas) k entra a compreensão, certo?
correctiximo! infelizmente, sao poucas as pessoas a adquirir essa tal "compreensao"
Quando nao tens um orgasmo há 4 meses não há compreensao que valha (desculpem a franqueza das palavras)

Sim, provavelmente tens razao... para mim, o ter sexo é elementar,mesmo!! é mt importante e,m eu dou mt importancei!
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 14:45:10
Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 14:46:32
2. mesmo k haja uma crise na relação se não tiveres capacidades para t autosatisfazer é mt mau..
Isso é um bocado duvidoso no meu ponto de vista.....
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: CVal em 07.jul.2006, 14:48:40
Um dia foi-me dito por alguem com muito mais experiencia de vida que eu, o porque de muitos relacionamentos homossexuais começarem na cama.
A explicação foi o facto de como nós LGBT's temos de viver escondidos (infelizmente) não nos podemos apoiar em pequenas coisas que os casais heterossexuais fazem normalmente, coisas que podem de certa forma ultrapassar uma relação sexual menos satisfatoria!
Assim sendo, as relações homossexuais começam na cama porque se a componente sexual não for satisfatoria a relação está condenada ao fracasso.

O que voces acham? O facto de estarmos limitados na vida a 2 torna o sexo mais importante e algo que precisa de ser explorado logo desde o inicio? Ou uma relação sexual insatisfatoria não prejudica a vida a 2 mesmo sabendo que esta tem algumas limitações impostas pela sociedade?

 ;)

Discordo plenamente!!! :-\
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 14:48:50
Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.
Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

caro amigo, mas em termos de probabilidades é mais facil encontrares alguém: compativel sexualmente do k alguém compativel psicologicamente.

Claro k o sexo é importante, ninguém nega isso, é importantissimo, o k seria de nós sem ele :P
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 14:50:57
Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

Será?
Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?

Volto a dizer uma vez mais, isto depende do que cada um procura numa relação!
Uns valorizam isto, outros aquilo, ainda bem ... há para todos os gostos!
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 14:51:58
2. mesmo k haja uma crise na relação se não tiveres capacidades para t autosatisfazer é mt mau..
Isso é um bocado duvidoso no meu ponto de vista.....

Sim, não diria duvidoso, mas acho que não será por aí... embora possa ser uma solução para algumas pessoas, mas acho que deve ser a última das últimas.

Resumir uma relação e o seu sucesso a bom sexo é redutor... mas de qualquer modo a questão que estamos a acabar por debater é universal às orientações sexuais. Acontece em qualquer uma e pode criar problemas.

Agora, continuo a achar que dizer que "só o sexo é factor importante" numa relação homossexual, porque não se tem os outros factores ou é difícil, supostamente, tê-los não é exacto. Pode-se ter muito mais e as relações têm muito mais. Temos diferenças das relações heterossexuais, pela discriminação que sofremos, mas só isso. Em tudo o resto somos iguais e temos as mesmas chances de sucesso... até porque quem gosta de alguém, aguenta-se na adversidade.

É o que milhares de relações homossexuais de sucesso, em que há amor, companheirismo, intimidade, etc nos mostram.

Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

Isso é o que tu pensas e se aplica para ti. Para outras pessoas não é assim. Não somos todos iguais.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 14:53:03
Seja como for a resposta objectiva ao tópico é NÃO

Uma relação saudável só funciona com uma série de caractersticas, onde podemos incluir sexo, amor, compreensão inteligência, sentido de humor, etc.. etc..
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 14:57:07
Seja como for a resposta objectiva ao tópico é NÃO


 ;)

Para mim não existe um elemento chave para uma relação, seja ela LGBT ou heterossexual, existem sim vários elementos-chaves e um deles é o sexo.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 14:58:34
Seja como for a resposta objectiva ao tópico é NÃO


 ;)

Para mim não existe um elemento chave para uma relação, seja ela LGBT ou heterossexual, existem sim vários elementos-chaves e um deles é o sexo.

Subscrevo. :)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 14:58:54
Será?
Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?


Esses casos sao 1 num 10000000 e tu nao sabes como é que é a vida sexual da pessoa "saudavel"! Quem te diz que ela nao tem sexo fora do casamento?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bix em 07.jul.2006, 15:00:51
Eu penso que o sexo não é o cimento do muro.
É a compatibilidade entre as pessoas.
Compatibilidade no sexo, no afecto, na inteligência, naquilo que as pessoas considerem mais importante ou não abdiquem.

É claro que a compatibilidade é tão comum como um trevo de quatro folhas, mas o amor tem o condão de baralhar a aritmética... :-X
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 15:10:40
Será?
Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?


Esses casos sao 1 num 10000000 e tu nao sabes como é que é a vida sexual da pessoa "saudavel"! Quem te diz que ela nao tem sexo fora do casamento?

A probabilidade é pouca, mas existe! Vamos desvalorizar as percentagens para as quais eles contribuem apenas por eles serem portadores de deficiência(s)? ora, são cidadãos com tantos deveres e direitos como tu, dás o valor que dás numa percentagem como eles dão, só que no sentido da aptidão física, felizmente incluis-te na maioria, os não-portadores de deficiência física, já eles não. A diferença entre eles e tu reside somente aí.
Quanto à questão se a pessoa saudável que está casada com alguém portador de deficiência tem sexo por fora do casamento ou não? Isso é já estarmos a divagar, a fugir do cerne da questão! Pode ter ou não ter, mas para este tema não interessa.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Azula em 07.jul.2006, 15:20:02
Depende daquilo que é importante... se estás na relação pelo sexo, não há quem o valha, de facto. Se estás pela pessoa e queres ficar com ela, vais trabalhar para que as coisas resultem.

Desculpa mas por muito amor que haja se a componente sexual nao funciona entao por mais que te esforces não há relação.....

Será?
Já vi muitas pessoas portadoras de deficiência física que estão impossibilitadas de ter uma relacionamento sexual dito normal a casarem-se com pessoas "normais, saudáveis", então diz-me, essa pessoa "saudável" está a casar porquê? Achas que é por pena?


O facto de a pessoa ter certos impedimentos não quer dizer que não faça sexo, que não busque o prazer sexual num parceiro. O sexo não depende só, ou antes, não se radica apenas no corpo mas também na mente.

                                                                        *
Existem aqui duas ideias centrais que eu acho que não se excluem, e que estão a originar problemas:

a- "O sexo é apenas mais um elemento-chave na relação"
b- Se o sexo não existir, ou não for satisfatório [digamos antes, atracção sexual] a relação está condenada.

Assim, parece contraditório a algumas pessoas pensar que o sexo é apenas mais um elemento-chave numa relação mas que pode acabar com ela. Mas vou dar a minha opinião pessoal. Quando nos relacionamos com alguém a nível amoroso "temos" em consideração aspectos fisicos e aspectos psicológicos, procuramos a satisfacção sexual e a satisfacção intelectual (interesses, inteligência, etcetc).
Sendo assim, temos x + y = z, traduzindo, z(relação) é igual a x (componente sexual) + y (componente física).
Não será então lícito dizer que se x falhar, é forçosamente necessário que z (relação) se altere? Z passa a ser menos ou do que era ou passa a não existir.

Desculpem a matematização, mas já passei por este dilema e penso que assim, talvez consiga perceber melhor. É que eu não concebo uma relação em que a componente sexual não esteja presente, não me relaciono com ninguém a nivel amoroso se não me sentir atraida por ela. No entanto, também prezo outros componentes, sem eles não haveria relação. Mas se só existirem esses outros componentes sem o outro componente que é o sexo, não há relação, há amizade.

Não ponho a tónica no sexo, não ponho a tónica em lado nenhum, que vos parece?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 15:20:46
A probabilidade é pouca, mas existe!
Sim é verdade mas se estamos a generalizar uma situação não podemos simplesmente entrar em casos especificos e pontuais!
Eu concordo quando tu dizes que nao só o sexo é importante numa relação, qualquer que ela seja, isso é algo que nem se poe em causa. Mas se tu estas a conhecer alguem e tens relações sexuais com ela que são totalmente insatisfatorias entao acho que a relação tende a balançar, muito mais no caso dos LGBT's que não podem fazer certas coisas que os casais heterossexuais fazem e os ajudam a ultrapassar crises sexuais!
É que se o sexo nao fosse nadinha importante entao nunca haveria traição e infedelidade....
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 15:22:04
Sendo assim, temos x e y = z, traduzindo, z(relação) é igual a x (componente sexual) + y (componente física).
Não será então lícito dizer que se x falhar, é forçosamente necessário que z (relação) se altere? Z passa a ser menos ou do que era ou passa a não existir.
Soberbo :up
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 15:26:58
A probabilidade é pouca, mas existe!
Sim é verdade mas se estamos a generalizar uma situação não podemos simplesmente entrar em casos especificos e pontuais!
Eu concordo quando tu dizes que nao só o sexo é importante numa relação, qualquer que ela seja, isso é algo que nem se poe em causa. Mas se tu estas a conhecer alguem e tens relações sexuais com ela que são totalmente insatisfatorias entao acho que a relação tende a balançar, muito mais no caso dos LGBT's que não podem fazer certas coisas que os casais heterossexuais fazem e os ajudam a ultrapassar crises sexuais!
É que se o sexo nao fosse nadinha importante entao nunca haveria traição e infedelidade....

Por não estar a generalizar é que os estou a incluir  ;)

Eu disse que o sexo é importante, acredito que para mim e para todos à excepção dos assexuais, mas repetindo-me uma vez mais, para mim não é o único elemente-chave!
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 15:32:56

O facto de a pessoa ter certos impedimentos não quer dizer que não faça sexo, que não busque o prazer sexual num parceiro. O sexo não depende só, ou antes, não se radica apenas no corpo mas também na mente.

Se leres com atenção repara que eu disse num relacionamento sexual dito normal


Não ponho a tónica no sexo, não ponho a tónica em lado nenhum, que vos parece?

Que estamos a dizer o mesmo  ;)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 15:36:52
É que eu não concebo uma relação em que a componente sexual não esteja presente, não me relaciono com ninguém a nivel amoroso se não me sentir atraida por ela.

Mas ninguém está a abordar, até agora, a questão da ausência de atracção ou ausência de sexo, mas sim a falta de qualidade do sexo existente na relação e a sua importância (a falta de qualidade) na relação... problema, este aliás que acontece em qualquer orientação sexual.

PS. De qualquer modo o tema do tópico continua a ser se esta qualidade ou falta de qualidade é mais importante nas relações homossexuais do que nas heterossexuais.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Azula em 07.jul.2006, 15:38:57

O facto de a pessoa ter certos impedimentos não quer dizer que não faça sexo, que não busque o prazer sexual num parceiro. O sexo não depende só, ou antes, não se radica apenas no corpo mas também na mente.

Se leres com atenção repara que eu disse num relacionamento sexual dito normal


Sim, mas para todos os efeitos disseste relacionamento sexual. Poderia ser "normal" ou "disfuncional" ou qualquer coisa outra, mas é relacionamento sexual.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Azula em 07.jul.2006, 15:44:00
É que eu não concebo uma relação em que a componente sexual não esteja presente, não me relaciono com ninguém a nivel amoroso se não me sentir atraida por ela.

Mas ninguém está a abordar, até agora, a questão da ausência de atracção ou ausência de sexo, mas sim a falta de qualidade do sexo existente na relação e a sua importância (a falta de qualidade) na relação... problema, este aliás que acontece em qualquer orientação sexual.

Peço desculpa, então, por ter desviado a questão. De qualquer das maneiras, "falta de qualidade" volta a remeter para o que eu exprimi anteriormente, acho eu. Porque haver falta de qualidade implica que uma parte esteja descontente, não?
Quero dizer que se não estou satisfeita com o valor de algo, esse algo pode deixar de ter significado para mim.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 15:44:48
PS. De qualquer modo o tema do tópico continua a ser se esta qualidade ou falta de qualidade é mais importante nas relações homossexuais do que nas heterossexuais.
Posso estar totalmente errado mas a sensação que tenho é que no mundo homossexual a qualidade é igualmente importante em comparação com o mundo heterossexual só que existe uma tendencia para descobrir se há aquela compatibilidade sexual muito mais rapidamente do que no mundo heterossexual!
No entanto isto traz à baila a questão da virgindade até o casamento, como é que uma pessoa sabe se a pessoa com quem se está a casar a vai satisfazer?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 15:47:29
Quero dizer que se não estou satisfeita com o valor de algo, esse algo pode deixar de ter significado para mim.

Mas nao significa que o amor desapareça, apenas se recorrem a outros meios para haver uma satisfação sexual!

Vendo isto por um prisma incrivelmente optimista (e meio surreal) talvez fosse melhor irmos logo para a cama com as pessoas em quem estamos interessados para nao termos o problema de primeiro as amarmos e depois descobrirmos que nao nos completam sexualmente e depois termos de as trair ou vivermos uma vida de fingimento e falsos gemidos de prazer.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 15:48:16
então kuando criaste o tópico o k kerias discutir era a importância do sexo numa relação

ou virgindade até ao casamento (e nesse caso deve ser colocado no outras conversas, pois n é um tema LGBT, pelo menos no nosso país :devil)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 15:50:22
então kuando criaste o tópico o k kerias discutir era a importância do sexo numa relação

ou virgindade até ao casamento (e nesse caso deve ser colocado no outras conversas, pois n é um tema LGBT, pelo menos no nosso país :devil)

LOL. Nao quero discutir a virgindade até ao casamento mas se vires bem ela está associada à importancia do sexo numa relação! (nao numa relaçao LGBT que nos nem casamento temos  ::))
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bix em 07.jul.2006, 15:50:57
Posso estar totalmente errado mas a sensação que tenho é que no mundo homossexual a qualidade é igualmente importante em comparação com o mundo heterossexual só que existe uma tendencia para descobrir se há aquela compatibilidade sexual muito mais rapidamente do que no mundo heterossexual!

Não concordo, porque pressupõe nos LGBT's uma espécie de consciência mais afinada sobre sexualidade física.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 15:53:45
Mas há outra coisa... essas incompatibilidades não é algo que não possa ser mudado. Há muito que um casal pode fazer para funcionar melhor na cama... e para isso basta esforçarem-se, dialogarem e tentarem aprender um com o outro. Ou então recorrerem a ajuda técnica/profissional (se possível), quer com profissionais, quer com livros ou sites sobre o tema.

Recordo-me aliás de um programa na TV inglesa que ajudava os casais (heterossexuais) a melhorarem a relação sexual. Casais estes que gostavam muito um do outro e queriam que funcionasse melhor. É claro que se não gostares de pessoa, nem vale a pena esforçar-te. O facto é que as coisas melhoraram naqueles casos. E em muitos outros... :)

A realidade é que em muitos casos, tudo tem uma solução. Às vezes só não tem, porque o investimento necessário é um esforço tido como grande demais... aí, claro que a relação está condenada. Como disse, acho que depende dos motivos em que se está na relação e o que se quer dela... se o sexo é a razão para uma relação acabar, será em princípio, parece-me, porque muito mais também não existia (ou deixou de existir, entretanto). :)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 15:56:59
Não sei se posso concordar totalmente! Acho que desde a altura em que uma pessoa diz "Desculpa mas nao me satisfazes sexualmente acho que precisas de melhorar..." as coisas começam a ficar negras! O ser humano tem um ego muito fragil e uma afirmação destas pode minar uma relação porque depois a outra pessoa vai ficar sempre com aquela paranoia "Será que agora estou a ser bom? E agora como é que estará a ser?"
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 15:57:22
Mas há outra coisa... essas incompatibilidades não é algo que não possa ser mudado. Há muito que um casal pode fazer para funcionar melhor na cama... e para isso basta esforçarem-se, dialogarem e tentarem aprender um com o outro. Ou então recorrerem a ajuda técnica/profissional (se possível), quer com profissionais, quer com livros ou sites sobre o tema.
Recordo-me aliás de um programa na TV inglesa que ajudava os casais (heterossexuais) a melhorarem a relação sexual. Casais estes que gostavam muito um do outro e queriam que funcionasse melhor. É claro que se não gostares de pessoa, nem vale a pena esforçar-te. O facto é que as coisas melhoraram naqueles casos. E em muitos outros... :)
A realidade é que em muitos casos, tudo tem uma solução. Às vezes só não tem, porque o investimento necessário é um esforço tido como grande demais... aí, claro que a relação está condenada. Como disse, acho que depende dos motivos em que se está na relação e o que se quer dela... se o sexo é a razão para uma relação acabar, será em princípio, parece-me, porque muito mais também não existia (ou deixou de existir, entretanto). :)

A Blue vem reforçar o k eu disse atrás..

As incompatibildades sexuais podem ser colmatadas através dos outros elementos chave: amor, compreensão, inteligencia, sentido de humor, companheirismo..

e tamos sempre a bater na mesma tecla..  lol lol lol lol lol lol lol lol
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 15:58:06
Quero dizer que se não estou satisfeita com o valor de algo, esse algo pode deixar de ter significado para mim.

Mas nao significa que o amor desapareça, apenas se recorrem a outros meios para haver uma satisfação sexual!

Vendo isto por um prisma incrivelmente optimista (e meio surreal) talvez fosse melhor irmos logo para a cama com as pessoas em quem estamos interessados para nao termos o problema de primeiro as amarmos e depois descobrirmos que nao nos completam sexualmente e depois termos de as trair ou vivermos uma vida de fingimento e falsos gemidos de prazer.

 :inq

Há uma coisa que se chama diálogo, e acredito que ele em muitos casos incluindo o sexo possa fazer toda a diferença. Se falarmos então em disfunções sexuais ainda mais, porque embora possam ter origem biológica e social, segundo os dados são as natureza psicológica as mais frequentes entre casais . :)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 15:58:26
Não sei se posso concordar totalmente! Acho que desde a altura em que uma pessoa diz "Desculpa mas nao me satisfazes sexualmente acho que precisas de melhorar..." as coisas começam a ficar negras! O ser humano tem um ego muito fragil e uma afirmação destas pode minar uma relação porque depois a outra pessoa vai ficar sempre com aquela paranoia "Será que agora estou a ser bom? E agora como é que estará a ser?"

já ouviste falar em dialogo? amor? compreensão? companheirismo? inteligência?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 16:00:42
Não sei se posso concordar totalmente! Acho que desde a altura em que uma pessoa diz "Desculpa mas nao me satisfazes sexualmente acho que precisas de melhorar..." as coisas começam a ficar negras! O ser humano tem um ego muito fragil e uma afirmação destas pode minar uma relação porque depois a outra pessoa vai ficar sempre com aquela paranoia "Será que agora estou a ser bom? E agora como é que estará a ser?"

já ouviste falar em dialogo? amor? compreensão? companheirismo? inteligência?

Já ouviste falar em medo? duvida? sentimento de que o teu companheiro tem pena de ti e nao te diz a verdade? insegurança? paranoias? Nem sempre uma conversa resolve as coisas porque se sabemos que a outra pessoa nos ama entao tambem sabemos que ela nos pode mentir só para nos ver felizes...e então entramos num ciclo vicioso!
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: SafeLight em 07.jul.2006, 16:02:41
já ouviste falar em dialogo? amor? compreensão? companheirismo? inteligência?
Já ouviste falar em medo? duvida? sentimento de que o teu companheiro tem pena de ti e nao te diz a verdade? insegurança? paranoias?

então precisas de mt mais k sexo como elemento xave na relação.
só me estás a dar razão.

O medo não pode existir numa relação de confiança.. isso para mim não é uma relação saudável..
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 16:02:57
Não sei se posso concordar totalmente! Acho que desde a altura em que uma pessoa diz "Desculpa mas nao me satisfazes sexualmente acho que precisas de melhorar..." as coisas começam a ficar negras! O ser humano tem um ego muito fragil e uma afirmação destas pode minar uma relação porque depois a outra pessoa vai ficar sempre com aquela paranoia "Será que agora estou a ser bom? E agora como é que estará a ser?"

Não tem de ser assim... podes dizer "Para mim não está a funcionar tão bem... podemos tentar ver o que podemos fazer para melhorar a nossa relação sexual?"... ou outra coisa, feita com tacto. Há modos de dizer suaves e com muita calma poderemos mostrar que estamos a investir na relação ao querer ter ainda mais e melhor dela. E mais, se as pessoas dialogarem sempre, não haverá espaços para medo... Se dissermos algo como "Não te preocupes que quando houver algo, eu digo-te..." e isto for sincero e acreditado... o outro lado saberá que quando for preciso, saberá de forma sincera e inequívoca como está a ser a relação nessa área. E que não estará a fazer figuras convencido que está tudo bem.

Porque a situação de paranóia poderá surgir de qualquer modo, quer se tenha dito já algo ou não... há pessoas que desconfiam, têm medo, etc e depois deixam este receio afectá-los. Dialogar... não há melhor solução, para ficarmos todos apaziguados e/ou podermos sentir-nos melhor na relação em que estamos.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 16:03:39
Já agora deito mais umas achas para a fogueira que tou com frio  :devil


Nós estamos a falar aqui de relações que já estão bem implantadas. No entanto ninguem acredita que na maioria dos relacionamentos as pessoas olham-se e ai meu deus foi amor à primeira vista mas daquele amor amor!!! O amor é algo que se vai construindo ao longo de anos, e obviamente que nao vamos esperar para que haja esse grau de amor para termos sexo! Não será que uma má satisfação sexual numa altura em que ainda não existe AMOR no verdadeiro significado da palavra não fará com que o desejo de descoberta do parceiro finde? Para que construimos uma casa quando os alicerces já estão corroidos?
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 16:05:29
Não tem de ser assim... podes dizer "Para mim não está a funcionar tão bem... podemos tentar ver o que podemos fazer para melhorar a nossa relação sexual?"... ou outra coisa, feita com tacto. Há modos de dizer suaves e com muita calma poderemos mostrar que estamos a investir na relação ao querer ter ainda mais e melhor dela. E mais, se as pessoas dialogarem sempre, não haverá espaços para medo... Se dissermos algo como "Não te preocupes que quando houver algo, eu digo-te..." e isto for sincero e acreditado... o outro lado saberá que quando for preciso, saberá de forma sincera e inequívoca como está a ser a relação nessa área. E que não estará a fazer figuras convencido que está tudo bem.

Sim concordo  :)
(agora o dificil é ser sincero e acreditado porque quem ama protege...)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 16:06:53
Não sei se posso concordar totalmente! Acho que desde a altura em que uma pessoa diz "Desculpa mas nao me satisfazes sexualmente acho que precisas de melhorar..." as coisas começam a ficar negras! O ser humano tem um ego muito fragil e uma afirmação destas pode minar uma relação porque depois a outra pessoa vai ficar sempre com aquela paranoia "Será que agora estou a ser bom? E agora como é que estará a ser?"

já ouviste falar em dialogo? amor? compreensão? companheirismo? inteligência?

Já ouviste falar em medo? duvida? sentimento de que o teu companheiro tem pena de ti e nao te diz a verdade? insegurança? paranoias? Nem sempre uma conversa resolve as coisas porque se sabemos que a outra pessoa nos ama entao tambem sabemos que ela nos pode mentir só para nos ver felizes...e então entramos num ciclo vicioso!

As causas mais comuns das disfunções sexuais são: o sentimento de culpa, a ansiedade, o medo do homem em falhar, além dos problemas do dia-a-dia como problemas financeiro, no trabalho, o stress e os problemas conjugais. Os que  referiste podem ser de certo modo colmatados consultando um especialista. É verdade que o parceiro pode sempre ficar com essas suposições ou então não.
Quanto à outra questão não acho se deva pegar por aí, se não interrogamo-nos em tudo até no mais "elementar":  "será que quando lhe pergunto se ele gosta dos meus beijos e ele responde que sim, ele não me está a mentir?"
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 16:09:31
"será que quando lhe pergunto se ele gosta dos meus beijos e ele responde que sim, ele não me está a mentir?"

Acredita que isso acontece e com mais frequencia do que podes imaginar....
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: bluejazz em 07.jul.2006, 16:11:34
Não será que uma má satisfação sexual numa altura em que ainda não existe AMOR no verdadeiro significado da palavra não fará com que o desejo de descoberta do parceiro finde? Para que construimos uma casa quando os alicerces já estão corroidos?

Claro, mas isso depende do que cada um quer e ao que é que dá prioridade... Esse pensamento do "para quê construirmos uma casa quando os alicercres já estão corroídos?" é uma falácia e quem poderá ficar a perder será com certeza (também) quem actua em conformidade com esse pensamento. Até porque nem sempre as primeiras relações são necessariamente grande coisa... e depois de algum tempo e conhecimento são.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: antistar em 07.jul.2006, 16:11:42
O que voces acham? O facto de estarmos limitados na vida a 2 torna o sexo mais importante e algo que precisa de ser explorado logo desde o inicio? Ou uma relação sexual insatisfatoria não prejudica a vida a 2 mesmo sabendo que esta tem algumas limitações impostas pela sociedade?

 ;)

Primeiro acho (e acho que acho bem) isso da limitação social uma generalização, e o que é que nós aprendemos sobre generalizações? :)
Segundo, não acho que as relações heterossexuais sejam menos satisfatórias no campo sexual e que por isso sejam compensadas por uma vida social mais activa. :inq

Da mesma forma que existe o fenómeno de one night stand  para relações homossexuais, tal também existe - arrisco-me a pensar que com a mesma frequência - para relações heterossexuais.
Indiscutivelmente existe ainda um estigma social contra os homossexuais mas existem também casais a viver sem ele, na tranquilidade da sua cidade ou vila. Penso que isso varia conforme o local e o nível de integração do casal no local.

Ah! E não nos vamos esquecer que existem casais (do mesmo sexo ou não) cuja sexualidade não tem expressão, a chamada assexualidade. Cada um de nós, independentemente do género, dá o valor que quer ao sexo. E se formos a pensar no valor do sexo...até isso se vai alterando, significativamente ou não, conforme as hormonas (ciclo de vida, entenda-se).
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 16:14:43
"será que quando lhe pergunto se ele gosta dos meus beijos e ele responde que sim, ele não me está a mentir?"

Acredita que isso acontece e com mais frequencia do que podes imaginar....

Eu sei que sim, o que eu estou a dizer é que temos que viver e aprender a viver com essas interrogações sempre.
Já dei por mim a pensar várias vezes nisto, se reparares bem, tudo que venha de alguém em relação a ti no fundo é sempre uma incógnita.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 16:16:09
"será que quando lhe pergunto se ele gosta dos meus beijos e ele responde que sim, ele não me está a mentir?"

Acredita que isso acontece e com mais frequencia do que podes imaginar....

Eu sei que sim, o que eu estou a dizer é que temos que viver e aprender a viver com essas interrogações sempre.
Já dei por mim a pensar várias vezes nisto, se reparares bem, tudo em relação de alguém a ti é sempre uma incógnita.

Sim é por isso que devias poder namorar contigo proprio e reproduzir-te assexuadamente  lol lol :devil
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: mIsS em 07.jul.2006, 16:17:50
"será que quando lhe pergunto se ele gosta dos meus beijos e ele responde que sim, ele não me está a mentir?"

Acredita que isso acontece e com mais frequencia do que podes imaginar....

Eu sei que sim, o que eu estou a dizer é que temos que viver e aprender a viver com essas interrogações sempre.
Já dei por mim a pensar várias vezes nisto, se reparares bem, tudo em relação de alguém a ti é sempre uma incógnita.

Sim é por isso que devias poder namorar contigo proprio e reproduzir-te assexuadamente  lol lol :devil

Eu bem queria vegetar :P
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Wasserfest em 07.jul.2006, 16:18:46
Eu bem queria vegetar :P

E eu virava vegetariano...com vegetais tão bons!

(desculpem o off-topic mas é para desanuviar o ambiente lol)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Azula em 07.jul.2006, 16:21:29
«Sim é por isso que devias poder namorar contigo proprio e reproduzir-te assexuadamente  lol lol :devil »  (Wasserfest)

Oba, isso era óptimo, evitava-se magoar outrém e nós próprios.

(Narciso precisa-se)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: diafeliz em 11.jul.2008, 20:28:10

Respondendo à questão "Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?", a minha resposta é não.

Acho que num relacionamento existem muitos elementos-chave a serem considerados e não apenas o sexo. Até porque eu não olho para uma relação LGBT como sendo apenas uma "relação de sexo", ou seja, na minha opinião o sexo terá a importância que lhe dermos mas não é o único elemento presente num relacionamento (seja heterossexual ou homossexual).

Falou-se por aqui também na qualidade do sexo... Ora bem, a nível profissional já me surgiram alguns casos onde se debateu esta questão, porque (infelizmente) vivemos numa Sociedade onde uma grande percentagem de pessoas pensa: "se ela está comigo então sabe o que eu gosto"... A minha questão é: "sabe?"... Talvez um dos elementos-chave para a qualidade do sexo seja a comunicação... A maioria dos casos relacionados com problemas e/ou dificuldades sexuais resulta de falta de informação, desconhecimento, mitos,...

Quando estas dificuldades não conseguem ser solucionadas "dentro do casal", então há que procurar ajuda exterior, ajuda profissional... Até porque a saúde sexual é tão importante quanto a saúde física e mental.

 ;)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Thumbnail em 08.dez.2008, 10:05:02
Sexo não é um elemento chave para nada a não ser procriação biológica/natural... Sinceramente acho que é importante, tem uma série de aspectos positivos mas não é nem tudo nem nada numa relação. Quando o é, a grande tendência é para que a relação se perca ou tão somente não esteja completa e, quando vamos a ver, a pessoa em questão apresenta todo um conjunto de sintomas que indicam n factores de carência. Talvez esteja a correr um risco enorme nesta quase generalização mas a verdade é que o sexo é tão somente um dos elementos de uma relação, seja ela de que género for. Mesmo uma relação carnal pode incluir todo o tipo de contacto físico sem que haja necessariamente a componente sexual-mor. Em todo o caso, penso que esta é uma questão que nos pode levar mais além caso esqueçamos o que pensamos ou gostavamos que fosse desta ou doutra maneira. Actualmente existe uma enorme promiscuidade que me leva a pensar tanto no seu carácter como no seu motivo e, claro, neste contexto, na própria questão do tópico. Para não me prolongar muito, sendo esta uma realidade, torna-se bem provável que na realidade comum o sexo seja de facto uma das principais chaves (se não a principal) de uma relação, seja ela amorosa, carnal, hetero, bi, gay... Há como que uma espécie de dependência por ser um acto prazeroso por atenuar distensões várias e portanto considero-o, nesse sentido, crucial. Se, porém, concordo com isso, de todo.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: nuance em 13.jan.2009, 20:48:15

O facto de não se ser assumido pode encaminhar para que a relação se restrinja apenas a 4paredes, o que provavelmente levará a uma sobrevalorização da relação sexual...
É natural que seja um aspecto mais explorado desde inicio mas nao tem obrigatoriamente de determinar a duração da relação, se bem que se formos realistas e sinceros, o sexo é uma componente importante na relação senao corre bem, mais tarde ou mais cedo vai haver repercussões...

**
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Puregene em 13.jan.2009, 21:25:14
para mim não será um elemento chave..maaaas...

faz falta numa relação... isto é o meu ponto de vista...
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: repsol em 24.jan.2009, 22:09:52

Não o considero um elemento chave para uma relação LGBT, mas sim como sendo parte integrante de um todo constituido por inúmeras coisas...
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: ⓙⓐⓜⓔⓢ em 25.jan.2009, 00:10:38
Respondendo directamente ao tópico: claro que não, que tolice!!!

O sexo é importante sim numa relação INDEPENDENTEMENTE da orientação sexual!!!! >:(
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Flipa5 em 25.jan.2009, 00:45:25
Parte integrante e importante sim, elemento chave nao
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: petala em 25.jan.2009, 10:45:45
Respondendo directamente ao tópico: claro que não, que tolice!!!

O sexo é importante sim numa relação INDEPENDENTEMENTE da orientação sexual!!!! >:(
Parte integrante e importante sim, elemento chave nao
Não podia estar mais de acordo  ;)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: [ SinCollector ] em 15.fev.2009, 01:03:44
Sem ofensa aos mais sensíveis, mas pessoalmente a parte sexual tem de me agradar bastante, não digo elemento chave, mas senão me agrada a coisa dá torto  lol
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: notalier em 15.fev.2009, 03:16:08
conhecem a canção de lara lee???pois é, eu conheço , por acaso até gosto da musica ...
mas para mim sexo é um complemento...uma longa amizade faz um grande amor. ::)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: monicandreia em 16.fev.2009, 14:27:24
No meu ver e baseando-me na minha relação..
Eu não vejo o sexo dessa maneira. Até porque não percebo isso de não podermos fazer o msm que os casais heteros, porque não? Eu não faço nada de diferente ou não deixo de fazer nada, eu passeio com a minha namorada, eu vou ao cinema com a minha namorada, eu vou a restaurantes com a minha namorada, eu vou sair com a minha namorada, eu vou a festas com a minha namorada, eu vou á praia com a minha namorada, eu vou de férias com a minha namorada, eu ando pela rua com a minha namorada.. Não percebo o que eles possam fazer que nós não possamos, visto que em nada somos diferentes. E se um dia queremos a dita " igualdade ", não é fechados em casa na cama que a vamos conseguir, penso eu.. Mas pronto.
A minha opinião é que o sexo não é o mais importante, nem nada que se pareça.. Mas faz parte apartir de certo momento, como em qualquer relacionamento.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: risingstranger em 16.fev.2009, 16:56:15
Respondendo directamente ao tópico: claro que não, que tolice!!!

O sexo é importante sim numa relação INDEPENDENTEMENTE da orientação sexual!!!! >:(
Parte integrante e importante sim, elemento chave nao
Não podia estar mais de acordo  ;)

tá dito.

Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: carmi em 16.fev.2009, 17:40:50
Não tenho muita experiência para falar neste tópico mas queria aqui deixar a minha opinião.

Não considero um elemento-chave no entanto não deixa de ter grande importância numa relação (quer hetero quer homossexual). Eu pelo menos falo por mim, que estou bastante apaixonada e o sexo acaba por ser mais uma forma de demonstração desse amor..
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: xLuisx em 16.fev.2009, 17:53:34
Em tempos axei que o sexo talvez fosse mais importante que tudo o resto (mas n...nunca o fiz com ninguem k n gostasse....nem me sentia bem)...actualmente procuro alguem de quem goste (psicologicamente e fisicamente) e quem sinta confiança.

Pessoas para fazer sexo é facil encontrar, pessoas que realmente se preocupem connosco e que nos gostemos fisicamente e psicologicamente é dificil.

Não acho que o sexo seja um elemento chave de maneira alguma, o elemento chave para mim será a confiança, a amizade, e a personalidade ser compativel (por exemplo, eu n gosto de estar com uma pessoa introvertida que mal fale, gosto exactamente do oposto....).

O sexo vem depois...após encontrares uma pessoa de quem gostes, confias e que seja compativel contigo, o sexo vai acontecer de uma forma natural. É a minha forma de ver, eu sei que é diferente de muita gente, mas para mim é isto.
Eu não acho que o prazer seja o mesmo de tar a fazer sexo com uma pessoa qualquer, o sexo com a pessoa certa é bem melhor ;).

Atenção que esta pessoa pode ate nem ser necessáriamente Namorado(a), pode ser um amigo colorido, desde que as duas pessoas se sintam bem.

Tal como disse a "carmi"
Responder
o sexo acaba por ser mais uma forma de demonstração desse amor..
Concordo com isto....o Sexo é mais uma forma de demonstração desse amor.


Eu sei que muita gente não concorda...desculpem é o que eu penso.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: FilhoDeApolo em 30.nov.2013, 19:03:42
Sinto que sim, mas pessoalmente não o uso como elemento chave.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Bandura_62 em 26.abr.2015, 17:24:07
É importante mas há coisas mais importantes, nomeadamente os sentimentos
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: shyPiano em 26.abr.2015, 18:00:19
Não posso dizer que falo de experiência, mas diria que depende das pessoas e das suas necessidades.

Como cada pessoa tem as suas próprias necessidades e ideais, o quão importante sexo é varia de pessoa para pessoa. Ora, numa relação, terá de haver em consideração o contexto das duas (ou mais) pessoas que fazem parte da relação.
Haverá, certamente, relações onde o sexo será um elemento indispensável para manter os envolvidos satisfeitos. Do mesmo modo, haverá relações onde o sexo, ou certos atributos deste (a frequência, por exemplo) enfraquecem, ou põem em risco, a relação.

Sinceramente, considero que seja mais importante numa relação haver, vamos-lhe chamar, compatibilidade sexual (que vamos definir como sendo a possibilidade de existir pelo menos um estado entre as pessoas envolvidas numa relação para se sentirem satisfeitas), do que o sexo per se, pois pode não ser importante, dependendo de qual estado é o que se aplica à relação.
Consideremos o seguinte exemplo: um casal de dois assexuais muito provavelmente não considera sexo importante para a relação de todo. Como este sentimento é partilhado por ambos os elementos do casal, podemos dizer que existe um estado (definido pela ausência de actividade sexual) onde ambos se encontram satisfeitos. Portanto, podemos considerar esta relação como sendo uma onde haja compatibilidade sexual.

Embora isto seja simplificar significativamente a complexidade de uma relação, penso que explica correctamente a ideia geral por detrás do meu entender sobre o assunto.

Quero também salientar que, embora pelo título deste tópico, nos estejamos só a concentrar em relações entre indivíduos não-heterossexuais e/ou transexuais, considero que isto se aplica a qualquer relação, independentemente do sexo, género, e orientação sexual dos envolvidos na relação.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: searching_the_love em 26.abr.2015, 19:39:02
Eu acho que uma relação é muito mais que sexo... Sexo é importante, sem dúvida e falo por experiência própria. Tive uma relação de cerca de 4 anos em que o meu namorado não era tão sexual como eu, eu por amar adaptei-me. O problema é que a longo prazo esta falta de compatibilidade sexual vai criando frustrações, daí eu dizer que sim, é importante, mas não deve ser a base para uma relação, tem de haver muito mais coisas envolvidas para que resulte a longo prazo. E é claro que no meu caso não foi só esta parte sexual que não estava a funcionar tão bem, mas outras que aos poucos foram criando problemas na relação.

Na minha opinião, para que resulte, tem de haver gostos em comum, atracção mútua, cumplicidade, compatibilidade entre as personalidades envolvidas e a tal compatibilidade sexual.

Porque no momento em que há alguma discussão mais forte ou algo que faça o casal pensar se vale a pena ou não, se é só baseado em sexo, então isso acaba num instante, porque o que não falta aí fora é mercado para sexo. Agora fazer com que tudo o que descrevi acima funcione... Isso é diferente e ajuda muito não só que a longo prazo as coisas fluam e não haja atritos e frustrações, como quando há alguma desavença, havendo tanta coisa boa, rapidamente passam por cima dela e voltam a ser um casal unido.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: carolinalg em 26.abr.2015, 22:06:21
Primeiro ponto: Sexo é importante, mas não é o principal de uma relação. Na minha opinião valem muito mais a cumplicidade e honestidade, o amor e os carinhos, por aí fora. Agora, uma relação sem sexo também não acho que funcione. A partir de um certo ponto, as pessoas frustram-se (ou ficam loucas, com falta de sexo). Somos humanos. Uma relação com frutos é misto de tudo isto.

Segundo ponto: Elemento chave para uma relação LGBT? Eu acho que é um elemento importante (e não 'chave') em qualquer tipo de relação amorosa que se tenha, seja essa Lésbica, Gay, homo ou hetero entre Bissexual(ais), hetero, singular ou plural, whatever...
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Dééé em 26.abr.2015, 23:29:14
Primeiro ponto: Sexo é importante, mas não é o principal de uma relação. Na minha opinião valem muito mais a cumplicidade e honestidade, o amor e os carinhos, por aí fora. Agora, uma relação sem sexo também não acho que funcione. A partir de um certo ponto, as pessoas frustram-se (ou ficam loucas, com falta de sexo). Somos humanos. Uma relação com frutos é misto de tudo isto.

Segundo ponto: Elemento chave para uma relação LGBT? Eu acho que é um elemento importante (e não 'chave') em qualquer tipo de relação amorosa que se tenha, seja essa Lésbica, Gay, homo ou hetero entre Bissexual(ais), hetero, singular ou plural, whatever...


Não podia concordar mais! Palavras PERFEITAS sem tirar nem por ;)
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: Atomic em 07.mar.2018, 19:43:21
Pessoalmente, acho que o sexo poderá ser uma das razões que leve a que uma relação surja, mas acho que não será de todo o motivo. Pessoalmente já tive sexo agradável com algumas pessoas com quem nunca quereria ter uma relação, assim como no meu relacionamento atual não considero o sexo uma peça chave do relacionamento.


Acho que é uma peça chave para explorar, mas acho que como em qualquer relacionamento, haverá sempre alturas em que as duas pessoas estão mais sexualmente ativas e outras alturas que nem tanto.
Título: Re: Sexo como elemento chave para uma relação LGBT?
Enviado por: R1992 em 08.mar.2018, 02:46:23
Eu penso que o sexo é importante numa relação amorosa, independentemente da orientação sexual dos envolvidos. Contudo, tal como em comentários anteriores, é necessário muito mais que sexo para haver uma relação. Assim sendo, eu não diria que o sexo é, per se, o elemento chave, mas todo o resto do processo (como a atração mútua, a partilha mutua, a compatibilidade, o carinho, o amor que surge e, principalmente, objetivos e metas comuns, a curto/médio/longo prazo).
Sem sexo, uma relação pode não sobreviver. Mas sem o resto, muito mais depressa se acaba, na minha opinião.