Descobrir atracção por homens... aos 20 anos

[Zabriskie]

Hello, chamo-me Pedro, tenho 22 anos, registei-me aqui há coisa de dois meses para procurar respostas a algo que me atormenta.

A minha ideia inicial não era sequer criar um tópico para partilhar a minha preocupação mas sim procurar por entre os vossos tópicos e respostas algo que se cruzasse com ou que me ajudasse a compreender o meu caso concreto. Nunca até agora tinha participado num forum e confesso que me sinto um pouco desconfortável a fazê-lo, mas a verdade é que não consegui ainda falar disto que escrevo a ninguém à minha volta, em boa parte por ter namorada.

De há cerca de dois anos para cá tenho-me sentido atraído por homens (?), nos primeiros tempos não liguei muito, era apenas atracção física por homens com que me cruzava e sobretudo pela própria figura masculina, há cerca de dois meses essa atracção canalizou-se para uma pessoa em concreto. Nunca até esta altura tinha sentido nada do género.

Na verdade nada disto me atormentava assim tanto se não tivesse uma namorada de quem gosto profundamente, começámos a namorar há um ano, eu estava precisamente a meio desta "confusão" quando a conheci... e me apaixonei. Como disse, na altura não fiz grande caso disto  e a nossa relação foi perfeitamente saudável até ter começado a assistir a aulas numa outra faculdade, onde conheci um homem 5 anos mais velho por quem comecei a sentir qualquer coisa.

A situação é um pouco delicada e não consigo deixar de me sentir culpado por ter sequer começado a namorar com ela ignorando o que se passava na minha cabeça. Hoje tenho a certeza que gosto dela, mas a conexão tem se vindo a tornar quase apenas emocional e já ela própria se questiona se não será mais rotina do que amor.

Por outro lado, por não perceber muito bem o que se está a passar comigo e sobretudo por não saber se isto é passageiro ou se veio para ficar é-me absolutamente difícil falar disto quer à minha namorada quer a qualquer amigo.


A questão é mais ou menos esta: é efectivamente possível eu estar a descobrir a minha orientação agora?

Será, não digo possível, mas provável passar por uma confusão deste tipo nesta altura da minha vida?

É que se por um lado foi algo repentino e com um "trigger" absurdamente concreto, por outro já dura há bastante tempo e não coincidiu com uma fase especialmente agitada do meu percurso...

[T-Rex]

Olá! Antes de mais, bem vindo ao fórum

Sobre a tua questão, não acho estranho, de forma alguma, estares a descobrir essa atração por homens aos 20 anos. Há pessoas que descobrem a sua orientação sexual aos 13, outros aos 18, outros aos 20, outros aos 25, outros aos 30, etc. Não há nenhum limite de idade para uma pessoa descobrir este tipo de coisa, nem toda a gente sabe que é gay/hetero/bi desde pequeno.

É possivel estares a passar por uma fase de confusão, sim, mas isso apenas tu poderás descobrir. Tenta não encarar isto como um "bicho de 7 cabeças" e tenta explorar aquilo que sentes neste momento. Com o tempo chegarás a alguma conclusão.

Quero tambem deixar uma observação: na tua história mencionaste que te apaixonaste por uma rapariga (a tua atual namorada) e que também te sentes atraído por homens... às tantas poderás ser bisexual. Não tens de "escolher" gostar só de homens ou só de mulheres E não acho que te tenhas de sentir culpado sobre teres iniciado um namoro com uma rapariga enquanto tinhas dúvidas; se estavas apaixonado nessa altura, não tem mal nenhum! A possibilidade de gostares de homens não anula a possibilidade de gostares de mulheres nem torna a tua relação heterosexual menos válida.

[Zabriskie]

Obrigado T-Rex! Olha que é por si "estranho" não achares estranho descobrir-se a orientação sexual aos 20 anos  - eu vejo que a maioria considera estranho ou pelo menos improvável/ incomum - para além de nunca ter conhecido ninguém na mesma situação (a minha amostra é obviamente reduzida, é certo) quando comecei a investigar - e procurei muito, li muita coisa, a descoberta da orientação sexual estava quase sempre taxada ao nível da infância ou puberdade até meio da adolescência, casos de descoberta posterior basicamente surgiam descritos 1- como fora da norma; 2- associados a recalcamento;

Porque uma coisa é assumir (para si mesmo) outra é descobrir, certo?

 

"A possibilidade de gostares de homens não anula a possibilidade de gostares de mulheres nem torna a tua relação heterosexual menos válida."

Claro, claro! Eu agora vi que me expressei pessimamente há pouco - eu sempre tive muita dificuldade em aceitar que qualquer coisa, sexualidade incluída, fosse preto-no-branco
O problema da minha relação heterosexual não é um problema de validade, é um problema labiríntico - não posso perceber-me a mim mesmo se continuar a relação,  mas também não posso terminá-la assim, da noite para o dia, sem oferecer uma explicação.
Acrescento ainda que, durante uma parte da minha vida - para aí entre os 11 e os 17 -julguei-me incapaz de experimentar metade do que os outros miúdos sentiam em termos de atracção/ prazer sexual...

Eu confesso que tenho um bocado a tendência para pensar demasiado

[dre_o]

Olá Zabriskie!
Muito bem-vindo ao fórum!

Sobre o teu tópico: Não há nada de estranho em relação à questão que colocaste. Conheço alguns casos de pessoas que descobriram a sua sexualidade aos 20~25 anos. Se calhar é uma percentagem mais pequena mas acontece! Eu por exemplo, desde que me lembro (mais ou menos 12 anos!), que sou homossexual.

O primeiro ponto que gostava de focar seria que: não tenhas vergonha do que sentes!
Não há mal nenhum sentir atracção por ambos os sexos, mesmo namorando.
Poderás ser bissexual ou então estar numa fase de descoberta. Só tu poderás saber isso dentro de ti mesmo!

Compreendo que a tua situação, teres namorada e sentires-te atraído por homens (não só, mas também), é complicada.
Sentes uma espécie de vida dupla. Infelizmente uma realidade vivida por mais pessoas do que possas imaginar.
A tua relação é válida no sentido que, tens liberdade para sentires atracção sexual seja por quem for, ou seja, deves seres tu mesmo.

Quanto ao teu relacionamento com essa rapariga... Gostas dela? É paixão? Amor? Rotina? Hábito?
São questões que só tu podes responder.
Compreendo que seria difícil terminar a relação assim de "repente", MAS, e volto a repetir, MAS, se não te sentires confortável e sentires que deves "explorar" o teu "outro lado", estarias a ser injusto para com ela, fazendo isso nas costas dela.
(Sim, falo em traições por exemplo, como forma de "exploração")
Tens todo o direito em saber quem és, ligares-te contigo mesmo, mas recorrer à traição ou omissão/mentiras, é desonesto.

O que deves fazer? Isso é algo que apenas a ti te compete decidir.
Não quero de todo influenciar a tua decisão, mas lembra-te que o caminho mais fácil, seja ele qual for, nem sempre é o mais certo.

É muito complicado, compreendo que seja, mas é a minha mais sincera opinião.
Estamos aqui para te ajudar. Qualquer coisa que precises, é só falar!

Um abraço,

ErXdan.

[BiSoftCat]

Esta publicação parece ser algo que eu escreveria. Partilho a sensação Zabriskie. Eu também só agora comecei a ter dúvidas de carácter sexual. 

[nevertoolatetobehappy]

Olá Pedro,

Passaram alguns meses desde que publicaste o teu post e não sei se neste momento ainda sentes o desconforto e incapacidade de falar que sentias mas quero te dizer, e isto vai possivelmente soar estranho, que esses sentimentos de vulnerabilidade que estás a sentir não devem ser vistos como uma fraqueza ou sintomas de que algo de errado se passa contigo: aquilo por que estás a passar é perfeitamente desejável para quem está a construir o seu "eu", a descobrir como se sente e lidar com toda essa miríade de emoções e pensamentos.

A pergunta que fizeste, de se é possível descobrires a tua orientação sexual agora, é pertinente, pois acho que só a estás a colocar por idealizares o percurso de decoberta sexual das outras pessoas como certo e linear quando na realidade só a própria pessoa está a par da complexidade dos sentimentos e pensamentos que a sexualidade lhes desperta e do ritmo do processo (ex. há quem faça o seu coming out com 30, 40, 50, 60 anos...). Acho que estás a ser muito duro contigo mesmo e gostarias que a tua sexualidade tivesse sido definida apenas durante a tua adolencência, mas a verdade é que a sexualidade é fluida e como tal a caixinha em que nos colocamos tão confortavelmente de vez em quando é mexida... O ideal seria que cada um de nós pudesse viver numa sociedade em que explorássemos a nossa sexualidade de forma aberta, livre de tabus e preconceitos, só que como todos nós sabemos Portugal ainda está aos poucos a libertar-se do modelo tradicional e único de orientação sexual e relacionamentos.

Tendo eu mesmo passado por um processo longo de aceitação da minha orientação sexual (incluindo deixar de permitir que os outros definissem quem eu poderia ser em sociedade), quero te dizer que é perfeitamente possível estares a descobrir que te sentes atraído por homens e de que tens tanto direito a viver a tua sexualidade, ao teu ritmo, como qualquer outra pessoa! Gostaria de reforçar que só tu poderás saber como e quando irás descobrir a tua orientação sexual e que como tal tens de ser tolerante contigo mesmo. Agora peço-te uma coisa: sê sincero contigo mesmo e sê sincero com a tua namorada; se perceberes que precisas de estar com outras pessoas para descobrir a tua sexualidade, acho que devias falar ela, abrires-te a ela, pois a meu ver não o fazer implica por um lado estares a desrespeitá-la mas também a ti mesmo...

Apelo-te que sejas tolerante contigo mesmo e nos rótulos que vais criando para ti... Não te forçes a escolher ter de ser heterossexual ou homossexual (poderás ser bissexual, por exemplo), dá a liberdade a ti mesmo de explorar o desconhecido e os teus desejos mais profundos (pois só assim irás poderás perceber se o que sentes é platónico ou não...) e não interpretes comportamentos sexuais como orientação sexual (ex.: uma pessoa pode ter sexo com homens e depois perceber que não é homossexual).

Durante este processo faz por criar uma rede de apoio, de pessoas em quem poderás confiar, mesmo que para isso tenhas de dar um gigantesco salto de fé. Nos momentos em que te sentires mais em baixo é importante teres com quem desabafar e acredita em mim quando te digo que os benefícios de nos abrirmos a alguém superam e muito o medo de as pessoas se afastarem, a começar por deixares de carregar sozinho o peso da responsabilidade de tudo o que te acontece...

Um forte abraço,
Tiago.

[searching_the_love]

Como já disseram, não há uma idade concreta para se descobrir homossexual, é algo que pode acontecer logo que começas a tornar-te um ser sexual ou pode só se expressar aos 50 ou 60, Eu conheço muita gente que foi casada, teve filhos, foram muito felizes/apaixonados/sexualmente felizes com o seu marido/esposa mas depois começaram a sentir atracção pelo mesmo sexo, pessoas com 30, 40, 50... Vários casos mesmo.

Acho que deves encarar isso com naturalidade e sempre que a tua namorada demonstrar que está disposta a falar sobre isso, então ir introduzindo o assunto, porque acho que é melhor se ela demonstrar interesse, que se fores tu a meter o assunto e parecer um choque. Claro que isto é a minha opinião, vai pelo teu instinto.
Isto para mim é um pouco como quando queres contar aos familiares sobre a tua orientação sexual, eu preferi sempre dizer quando me perguntavam ou se estava a falar do assunto, assim como que a introduzir o tema debaixo do tapete... hehehe Acaba por ser mais agradável e "suave" que dizer assim do nada.

[gonk]

Não te sintas culpado porque, independentemente do desfecho, é um processo que estás a passar e tem de incluir pessoas, coisas, lugares... porque a vida é isso. E a vida dela tb vai passar por isto. Podia ser outra coisa, mas não é. Isso já não é do teu controle. A partir de agora, ja tens responsabilidade, porque já sao coisas concretas, tenta fazer como achares melhor.

Força e calma.

abreijos

[Caty Elric]

Eu tambem ja tive duvidas aos 17 anos, aos 18 beijei uma gaja pensei eu gosto de gajas mas... na realidade fora so o meu primeiro beijo e so queria mais como aquele, depois de beijar um rapaz percebi bolas perfiro muito mais um homem.
Pensei que poderia ser lesbica, mas percebi que nao era e hoje tenho um amigo que me beija na boca e me faz sentir muita atraccao sexual por ele e sei que sim sou hetero e gosto de homens, descobrir tarde tem a ver com a tua relacao com os outros eu nao tinha amigos e comecei a conhecer pessoas aos 17-18 anos, hoje metade daquelas pessoas ja se foram, nao querem saber de mim e agora tenho so 3 amigos. Tive que beijar desconhecidos para perceber que nao era lesbica e que sempre fora heterossexual so que tive uma altura da minha vida que odiava homens por eles me ofenderem tanto, por eles serem tao diferentes de mim nao os conseguia aceitar nem queria ter algo com um homem. Hoje estou confusa por querer tanto alguem...

[Bandura_62]

Não é de todo anormal, porque comigo, por exemplo, também apenas já descubri pouco tempo depois de entrar nos meus 20 anos.

Como já li num artigo, a sexualidade é algo fluido, logo não quer dizer que por ser pensar que se é hetero, por ex, a pessoa o vá ser até ao fim da vida. Não que mude de orientação obviamente. Constata é que afinal a orientação é ligeiramente diferente.